Продолжаю пиарить Пентхауз
Свои статьи я прежде не вывешивала. Но тут, пообщавщись с прекрасной doroti_danini , подумала, что один раз можно и рискнуть. Сниму потом :)
Итак, сказка о том, как накопленный в жизни и в женских журналах опыт
плавно перетекает в эротическое мужское издание.
Для тех, кто не знает меня лично: дорогие товарищи. На самом деле, я девочка из очень интеллигентной семьи. Чес-слово. Просто "есть такая профессия - Родину защищать" (с).

Давай сделаем ЭТО хорошо

Ты знаешь, я девочка осторожная, поэтому предпочитаю некоторые вопросы оговаривать сразу. Ну, чтобы ты потом не стал караулить меня под зданием редакции, с целью совершить со мной некое действие, трактуемое Уголовным кодексом, как - тяжкое. Я хочу прожить долгую жизнь и очень желательно, чтобы по дороге меня не били. Поэтому, давай договоримся заранее. Стало быть так: Первое. Я не собираюсь утверждать, что неудачный секс – это исключительно твоя вина.
Второе – мы с тобой пока еще ни разу не переспали, так что – ничего личного. Третье – если у тебя есть претензии к моим соратницам по полу, то не поленись и напиши мне подробное письмо с инструкцией. Я учту. А потом перепишу это письмо тысячу раз и раздам подружкам. Чтобы они учли тоже. А ты за это не плюйся на нижеизложенное, ага?

1.Ты не оставляешь мне выбора.
Ты меня красиво гуляешь целый вечер, танцуешь меня и даже кормишь суши. А потом везешь к себе, чтобы показать коллекцию кактусов. Я не идиотка. Я знаю, что у тебя на подоконнике стоят два кактуса, один из которых приказал долго жить еще два месяца назад, а второй, по всей видимости, переживет приятеля ненадолго. Нет у тебя, короче, никакой коллекции кактусов. Зато есть бутылка коньяка. И коллекция эрогенных зон, которую, собственно, ты и собираешься мне продемонстрировать.
Слушай… я ведь совсем не против. Честно. Но бабушка говорила мне, что хорошие девочки спят с мужчинами только после свадьбы. А я это помню, но все равно уже не смогу тебе отказать, понимаешь? Потому что люблю суши и вообще – ты мне нравишься. Но эта предопределенность сильно меня раздражает.
Так что лучше дождись, пока я сама намекну, что умею реанимировать засохшие кактусы, у меня вот и ксива «Гринписа» есть…
А я намекну обязательно. Потому что ты мне – ну просто ужас, как нравишься.

2.Ты не хочешь надевать презерватив.
Он тебе жмет. Он тебе мешает. Он перекрывает доступ к кислороду. Он твой враг. Он все твое удовольствие получает за тебя. Сволочь он, короче.
Но знаешь, мы с тобой еще до койки не добежали, а ты уже поставил меня в очень неловкое положение. «Я не надеваю презерватив», - декларируешь ты, - «стало быть, я тебе доверяю, куколка! А ты мне – нет, что ли?».
Ну, во-первых, сам – куколка! А, во-вторых, ты только позавчера из Таиланда вернулся. Давай не будем мне рассказывать, что ты там исключительно ракушки на бережке собирал…
Пошли дальше:
Ты олимпийский чемпион по технике исполнения прерванного полового акта? Умница какая. Я тебе по секрету расскажу, что в моей судьбе этот способ контрацепции оправдывал себя 99.99 процентов раз. А 0.01 процент зовут Ева…
Риск все равно – благородное дело? Ну ладно, рожу я тебе ребеночка, раз ты так хочешь. Не вопрос. Но воспитывать будешь сам!

3.У тебя нефиговые проблемы с самооценкой.
Поэтому, когда я, наконец, полила твои кактусы, допила коньяк, и мы перебрались в спальню, ты не говоришь: «Малыш, ты - богиня». Нет.
Ты говоришь: «Погляди, какой у меня трицепс». Или что похуже. Вот, например, есть такие оригинальные кадры, которые отрастили двадцать с лишним сантиметров и страшно этим гордятся. Я понимаю. Наверное, двадцать пять сантиметров – это круто. Я обязательно замечу и проникнусь. Если мой счастливый избранник не начнет медленно поворачиваться вокруг своей оси, приговаривая: «Ну-ка погляди, какой красавец! Хочешь, я им чайник подниму? Взгляни: фас, профиль, экстерьер» и так далее. Меня в такие моменты всегда подмывает спросить, не он ли взял главный приз на последней выставке и нельзя ли мне попросить щеночка.

4.Ты – мечта верблюда.
Побрейся. Ну, побрейся, я тебя умоляю! Или отрасти там что-то такое, что не колется. Напиши мне, что нужно сделать, чтобы ты побрился? А лучше – нарисуй… Я сделаю это. Обязательно.
Мне же завтра на работу, а я не смогу туда идти, если у меня все лицо будет расцарапанное и в красных пятнах. Да что там – на работу! Я вообще ходить не смогу. Раскорякой только. У меня, между прочим, есть места и понежнее лица…

5.Ты не умеешь делать оральный секс.
Вариант, когда ты его вообще не делаешь, я рассматривать не стану, а тебе должно быть стыдно.
Итак, запоминаем: выражение «чтобы искры посыпались» это, во-первых, просто фигура речи, а, во-вторых, вообще не отсюда. Поэтому, когда ты делаешь мне оральный секс, ты должен помнить только два слова – «медленно» и «аккуратно». На первое время – хватит. В конце концов, куннилингус – не сопромат. Разберешься.

6.Ты забыл, что Хемингуэй, заявивший «мужчина должен пахнуть мужчиной», не был женщиной.
Слушай… а что ж ты в душ-то не сбегал, а? Мы с тобой друг друга хотели так, что в глазах темнело, и было не до гигиенических процедур?.. Ага. Ну, допустим. Тогда – ну я тебя умоляю просто – не проси, чтобы я засовывала твой девайс себе в рот. Мне бабушка еще двадцать пять лет назад говорила: «Сашенька, ты сначала помой эту пасочку, а уж только потом тащи ее к лицу». И иногда я вот прямо-таки слышу бабушкин голос… Но ты ведь не хочешь, чтобы я в постели с тобой вспоминала свою бабушку, правда?.. Тем более, я барышня с характером. Могу подняться, улыбнуться, оправить юбчонку, сесть в машину и уехать восвояси.

7.Ты проштудировал «Кама-Сутру», а количество твоих любовниц перешагнуло за отметку 1000.
Но ты ведь все равно не станешь закручивать меня в замысловатые узлы, дабы продемонстрировать свою виртуозность и искушенность, правда? Разве что я во время предшествующего этим событиям романтического ужина сидела в поперечном шпагате и бодро улыбалась. К сожалению, далеко не все женщины имеют разряд по художественной гимнастике, и поза «сорок четыре черепахи, ползущих задом наперед» удобна не для каждой из нас.

8.Пожалей меня, ага?
Я не резиновая кукла, что однозначно следует из пункта семь. Я живая и у меня низкий болевой порог.
Открою секрет – я прекрасно могу испытать оргазм, не пикнув при этом. И почти не дергаясь. Это на всякий случай, если ты не знал. А вот если мне больно, то я обязательно начну возмущенно повизгивать. И извиваться еще. Не торопись гордо расправлять плечи, думая: «ай да я!». Возможно, в эту секунду я тебя почти ненавижу. А молчу, потому что ты – мнительный. Вот скажешь тебе такое, а ты потом дуешься и думаешь: «Тебе со мной не хорошо? Ну и дура! Всем нравилось»…
Топаем дальше:
Анальный секс – ты просто не поверишь – это больно. Давай договоримся так: ты сначала пробуешь его сам, а уж потом предлагаешь мне, договорились? А-а… не хочешь?… Так вот и я не хочу!
А тяжело дышать я могу по разным причинам. Разумеется, скорее всего, я тяжело дышу, потому что мне с тобой страсть как хорошо. Но иногда я могу так дышать еще и потому, что ты весишь сто килограммов, а я – пятьдесят.

9.Разговорчики в строю…
Вот скажи мне. Только честно скажи – где ты понабирался этой гадости? И как тебя от этого отучить? Ты ведь не ребенок, чтобы тебя по губам стучать… Я себя чувствую не в постели, а в казарме, в больнице или в детском саду…
Короче! Если еще раз брякнешь «титечки» - клянусь, я проберусь к тебе на корпоративную вечеринку, пофлиртую с твоим шефом, хлопну «мартини» и громко скажу: «А не пора ли нам домой, любимый? А то моя (твой вариант) уже сильно соскучилась по твоему (твой вариант)». Вот погляжу я на тебя тогда… Думаешь, если у меня есть бабушка, то я скорее откушу себе язык, нежели произнесу подобное на корпоративной вечеринке? Хи-хи, милый, ты просто плохо меня знаешь.

10.Если ты хочешь отметить День Эгоиста…
Вот допустим, ты желаешь просто минет и сразу – спать. Вполне понятное желание. Только ты лучше сразу предупреди меня об этом, ага? Я пойму и, наверное, даже пойду навстречу. Мне ведь, по большому счету, совсем не жалко этих десяти минут для тебя. Мне несложно – это ж минет, в конце концов, а не теорема Ферма. Но только если ты предупредишь заранее, что дальнейшая программа сворачивается в связи с жизненной усталостью исполнителя главной роли… А то я тут нарвалась пару недель назад… Ладно, не будем о грустном… Так вот – если ты собираешься ласково потрепать меня по светлой голове и немедленно захрапеть, то предупреждаю сразу – добра это не принесет никому. Мне совсем не улыбается отсиживать десять лет за убийство с особой жестокостью. Да и ты еще так молод и так мало успел сделать в этой жизни, правда?

11.Иногда можно и помолчать.
Не спрашивай, пожалуйста, кончила ли я и сколько раз я кончила, ладно? Во-первых, далеко не факт, что я скажу тебе правду. А, во-вторых, вот представь: мы лежим на подушках, пытаемся отдышаться, и тут я поворачиваюсь и бодрым голоском начинаю допрос: «Солнышко, а ты меня любишь?», «А как ты меня любишь?», «А когда ты меня полюбил?»… Бр-р-р? Ну вот. Именно так мы и воспринимаем твое: «Так я не понял – был у тебя третий раз или нет?» или «Тебе было хорошо?».
Если мне было хорошо, я сама тебе обязательно об этом скажу или хотя бы намекну. А если нет – то, поверь, тебе лучше не знать моих мыслей.

12.А иногда можно и не помолчать.
Скажи мне что-то путное после секса. Да знаю я, что тебе в лом! Но ты все одно скажи. Пусть я засну счастливой, тебе что – жалко?

13.И не будь свиньей.
Позвони мне завтра! Вернее, прямо сегодня вечером (ночью) и позвони. Обязательно.
Потому что иначе у меня будут два варианта:
1.Ты умер.
2.Тебе не понравилось заниматься со мной сексом (искренне надеюсь, что ты все-таки умер).
Ведь хороший секс – это хоть немного, но любовь. Ну, хоть чуть-чуть.

PS. Ну вот. Осталось только молиться, чтобы мои знакомые мужчины этот материал никогда не прочитали. Потому что, боюсь, после всего этого затащить меня в койку рискнет разве что Бонд. Джеймс Бонд.