Добро пожаловать, но только не говорите потом, что я вас не предупредила

Рабочее. Асечное. Ржали всем офисом(с)

2008-07-04T11:16:02Z

Обычно мы на работе про секс разговариваем(ну а про чо?), но иногда:

Прачечная (15:33:02 23/06/2008)
Вот такие дела. Держи кулачки сжатыми аж до белых костящек.

Щербаков (15:33:33 23/06/2008)
сука блять... неудобно кулачками печатать

Щербаков (15:33:38 23/06/2008)
двычв бчвьлвс mce xs mkxdaq

Щербаков (15:33:43 23/06/2008)
вот такое получается

Прачечная (15:34:07 23/06/2008)
прекольный тестег: угадай - чо мы тут написали? вариант 1...

Щербаков (15:34:55 23/06/2008)
в смысле?

Щербаков (15:35:03 23/06/2008)
ты о чем?

Прачечная (15:35:27 23/06/2008)
ну, кулачками если тест набирать

Прачечная (15:35:36 23/06/2008)
тест - угадайка

Прачечная (15:35:48 23/06/2008)
проверь себя

Прачечная (15:36:39 23/06/2008)
10-15 баллов Ты - врлджлфвжаэофэв.
Тебя растили фщофволджф, а потом ты стал оэждолдржф.д. В жизни тебе придется цждлрйвждроэ

Щербаков (15:36:41 23/06/2008)
а....))))))))))) ага

Щербаков (15:36:49 23/06/2008)
))))))))))))))))))))))))))

Щербаков (15:36:53 23/06/2008)
может написать?

Щербаков (15:36:58 23/06/2008)
а хуле?))))))))))))))

Щербаков (15:37:08 23/06/2008)
сука смешно))))))))))))

Прачечная (15:37:09 23/06/2008)
ну... можно... но это ж нас прет

Щербаков (15:37:55 23/06/2008)
Первый вопрос: Когда тебе вадпж аопи крцугв?

Щербаков (15:38:18 23/06/2008)
и варианты ответов:
Всегда
Завтра
Через месяц
Еще не было

Прачечная (15:38:25 23/06/2008)
хахаха

Прачечная (15:38:29 23/06/2008)
не допрут

Щербаков (15:39:12 23/06/2008)
ну можно написать интро... типа если человеку отрезать все пальцы садовым секатором, то он сможет написать примерно такой тест...

Щербаков (15:39:37 23/06/2008)
а тест назвать Какой ты придлолдлоре?

Щербаков (15:39:59 23/06/2008)
ну брет конечно, но сука смешно

Прачечная (15:41:05 23/06/2008)
и если человек выбирает один из вариантов, написать - Тебе отрезало садовым секатором голову, поэтому ты и не понял, что мы спрашивали в вопросе про бюлафдпоЫИТ

Щербаков (15:41:15 23/06/2008)
))))))))))

Щербаков (15:41:38 23/06/2008)
тада тест надо назвать Какую часть тела тебе отрезало садовым секатором?)))))))

Щербаков (15:42:03 23/06/2008)
так чо, писать?

Прачечная (15:42:19 23/06/2008)
нет, наверное((

Щербаков (15:42:39 23/06/2008)
жаль, по-моему хорошая идея

Прачечная (15:42:55 23/06/2008)
щас со стоечкой посоветуюсь

Щербаков (15:43:03 23/06/2008)
угу...

Прачечная (15:44:47 23/06/2008)
Стоечко ржот пацталом. Грит - надо

Прачечная (15:44:58 23/06/2008)
он директор, все ответственность на нем раз так

Щербаков (15:46:56 23/06/2008)
так я напешу тада...

Прачечная (15:47:17 23/06/2008)
пеши))

Щербаков (15:47:37 23/06/2008)
короче типа тест ЧТО ТЕБЕ ОТРЕЗАЛО НА ДАЧЕ?

Прачечная (15:47:45 23/06/2008)
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Прачечная (15:47:49 23/06/2008)
бля... смешно

Щербаков (15:47:50 23/06/2008)
ну там секатором пальцы, газонокосилкой пипиську

Щербаков (15:48:20 23/06/2008)
не так. ЧТО И ЧЕМ ТЕБЕ ОТРЕЗАЛО НА ДАЧЕ,,,

Прачечная (15:48:27 23/06/2008)
хахахахахахах

Щербаков (15:48:42 23/06/2008)
в жолтый наверно

Прачечная (15:48:56 23/06/2008)
если пипиську, можно и в лиловый...

Щербаков (15:49:04 23/06/2008)
ну поглядим короче
========================
Такая вот история.
А тест, собственно, тут
Макс, сцуко, гений.
Аж неприятно иногда прямо.

"Средний американец - туп, но в этом не виноват"

2008-07-02T10:01:50Z

Вот если меня в этой вашей жэжэшечке что-то и заебывает, так исключительно такое.
Пост Ливси, как ни удивительно, в данном случае ваще не при чем.

Надо написать рассказ, как один ушлый журналист всеми правдами и неправдами пробирается к Мудрым Тибецким Монахам, чтобы узнать, где они черпают свою Мудрую Тибецкую Мудрость. А у тибетских монахов в кладовке стоит огромный чан с мозгом. Ну, чан, понятно, не простой, а волшебный. Во-первых, когда с него снимают крышку, он бодро наигрывает "Если вы не очень боитесь Кощея", а, во-вторых, у него есть Великий Щуп, который неустанно мониторит планету и перекачивает в чан мозг людей, которые последним не пользуются.

А это - мальчиковые заговоры.

2008-07-02T07:21:08Z

От инопланетян.
От евреев (хихих, Максим, дома поговорим).
От концерта группы "Не Ангелы" в вашем городе, а также:
Против диффузии тепловой и всякой другой
Ой да ты материя али энергия, не переносись из области с высокой концентрацией в область с низкой! Тепло али ток — куды, зараза, потек? Молекула али атом, не проникай в кристаллическую решетку, что находится рядом! А то ведь будет не жизнь а кошмар — стакан в стол врастет, а стол в пол, а пол — в сапоги, вот такие пироги... Хочу, чтоб при комнатной температуре и атмосферном давлении я и слыхом не слыхивал об этом неприятном явлении!

Макс, шоб ты был здоров.

Настоящие женские заговоры.

2008-06-30T06:15:18Z

Заговор на вечный «тампакс»

Ой, критическое состояние — ты избавь меня от страдания! Хочу жить комфортно и сухо, как живет, например, мой Андрюха. Ты сиди, «тампакс», внутри, жидкость на гель голубой перетвори, чтоб красиво было, как в рекламе, а не как обычно бывает с этими «делами». Можешь делать там что угодно, лишь бы я себя чувствовала легко и свободно! Сиди-сиди глубоко, чтоб достать тебя было нелегко, а не то врач-гинеколог придет, тебя найдет да как заорет: «Вот дура клиническая, кто ж десять лет пользует одно средство гигиеническое? Это ж надо такой быть недоразвитой, написано же, что тампон — одноразовый!». Но что нам врач-грубиян? Храни меня, мой талисман...

Этот и другие заговоры (порча и сглаз (но не боле)на актрису Анжелину Джоли, приворот на Джонни Депа, приговор на доставку домой пьяного мужа и т.д.) лежат по ссылке и отчаянно пахнут хитом. Когда вам "пришлют по аське", не говорите, что не знали - откуда это.

Вчера(зачеркнуто). Сегодня.

2008-06-27T05:01:00Z

Мемуарное

Эпиграф:
Непомнюужекто(скептически): Посмотрим на вас через год-два.
Стоечко(ласково): Вот эти вот разговоры – «посмотрим на вас через год», «посмотрим на вас через два», «когда вы уже, суки счастливые, сдохнете?» – сперва нас немножко заебывали, а потом перестали.

Ровно два года назад
Полгода спустя
Ровно год назад
И еще год назад

Ну и вчера:
Я(томно): хорошо-то как.
Стоечко(отстраненно): да, любимая.
Я(напряженно): не будем больше позу «дикий вепрь переплывает Брахмапутру верхом на горной лани»?
Стоечко(печально): Будем. Я просто очень, очень хочу жрать.

Вчера-5

2008-06-26T09:56:55Z

Стоечко(пораженно): Что, вот прямо до пищевода?
Я(снисходительно): Ну а ты как думал?
Стоечко(понимающе): Ясно теперь все. Если бы мне регулярно запихивали хуй в пищевод, у меня бы тоже был отвратительный характер.

Вчера-4

2008-06-25T05:02:45Z

Стоечко(деловито): Кстати, Санюш, а как по-английски «минет»?
Я: Бфлау дфоб.
Стоечко(умиротворенно): Спасибо.

Вчера-3(окончание)

2008-06-24T12:00:05Z

Действие первое.
Второй акт.
Полтора часа спустя. Полная луна. Те же.

Я(очень ласково): Пока ты был в ванной, я нагуглила портрет Одоевского.
Стоечко(аккуратно доставая когти из ягодиц): Я перепутал его с княгиней Дашковой.

Вчера-3 (начало, продолжение следует)

2008-06-24T03:46:39Z

Я(срывающимся шепотом): Разверни меня.
Стоечко(страстно) Конечно!.. (разворачивает, светски) О, в этой позе ты похожа на писателя Одоевского.

Заведу-ка я тэг "вчера". Итак, вчера:

2008-06-23T12:04:58Z

Сидит крыса Носик на клетке, расставив задние лапы, и смотрит, как Стоечко выходит из ванной голый и очень внушительный, потому что хочет странного.
Носик(печально): Пи-пи-пи.
Стоечко(свысока): Да, Носик, у меня член больше. Чем ты.

Вчера

2008-06-17T11:57:00Z

Стоечко (страстно): Иди ко мне.
Я(игриво): Хочу каких-нибудь предварительных игр.
Стоечко(вздыхая): Москва.
Я(уныло): Арзамас.

Здравствуй, дорогой дневник!

2008-06-10T04:26:19Z

Извини, что долго не писала. Дело в том, что я сначала была на землях индейцев манна-хата, а потом приехала домой, а в доме есть муж, поэтому у меня сильно занят рот и немного - руки.
Поэтому, пока мой почерк неровен, а голова заполнена тяжелым тупым предметом, вот тебе, дорогой дневник, взрыв моска и баян, инджой:

via hagnir
походу, продвинутые люди уже создали сообщество, посвященное маньяку Йожину.

Вечный праздник.

2008-06-04T05:56:30Z

Америка с размахом отметила мой юбилей
Папа подарил новую клавиатуру для ноута, потому что прежнюю я сломала сыром. Папина жена подарила сыр. Сестры подарили много цветов, шариков, растяжку «Хэппи Бёрздей» 1х6 метров в гостиной и крик «Сюрпрайз!!!». Лабрадор Семен подарил дохлую змею. Бабушка с дедушкой (слезы мешают говорить) подарили полугодовой курс таблеток от изжоги. Не, ну а чо? Дорогой подарок, между прочим. Полторы штуки баксов, а пенсионерам бесплатно дают. Я, правда, рассчитывала на что-нибудь от гипотонии, но дареным лекарствам в состав не смотрят.

Сегодня у папы день рождения. Изнываю от любопытства.

А знаете, чо?

2008-05-28T07:15:46Z

Топайте и читайте сегодняшний лайт.
Современный культурный человек не должен пропустить тест "Какой ты бард?"
Современный культурный мальчик должен знать двадцать заповедей космонавта.
Современный культурный мужчина должен вздохнуть на Лопатину-Паль,
а современный нищеброд тоже должен хорошо питаться.
Топайте, годный номер сегодня. Мне нравится.

Дорогие друзья,

2008-05-25T04:20:48Z

в этот дождливый майский день само небо плачет вместе со мной над ушедшей юностью Маши Эмве.
Маша сознательна, политически грамотна и всегда вовремя платит партийные взносы. Маша красива, талантлива и сиськи. Маша умопомрачительно сексуальна, настоящий друг, и это не оксюморон.
Это ужасно обидно и счастье жить с Машей в одну эпоху.
Поздравьте Машу сегодня и получите двадцать три процента годовых!

***

Дорогая Маша!
Желаю тебе немедленно обрести огромное личное счастье и миллионы на оффшорных счетах. Обрести, а не отобрать, Маша.
С днем рождения, любимая, целую тебя в верхную чакру и белиданс.

Целовать в. можно тут.

2008-05-21T04:11:10Z

А чтобы не скучно было целовать меня в. за просто так, вот вам:

Пятьдесят фраз, которые должна услышать каждая женщина к 30ти годам.
(посвящается тем прекрасным ~~двум~~ людям, которые не сперли прошлогодние пятьдесят фраз)

1.Спасибо, очень вкусно.
2.Ну ты же умница, ты должна понять.
3.Она просто друг.
4. Гоооооооооооооооооооооооол!!!
5.Да мы по сто грамм всего.
6.Ты успела?
7.У меня просто давно не было.
8.Я переволновался.
9.Поцелуй его.
10.Волчица ты, тебя я презираю.
11.Мне автомобиль не нужен. На метро быстрее.
12.Наверное, это рак, и я скоро умру.
13.Тебе бы винду переставить.
14.Ты не сделала резервную копию?!!
15. «Резервная копия» - это… да неважно уже.
16.Рассел Кроу похож на Евгения Леонова. И слюни подбери.
17.Ты похудела.
18.Ты поправилась.
19.Отлично выглядишь.
20.Вот тут вот еще почеши.
21.Мы с вами нигде не встречались?
22.Опять месячные?
23.Мы ОПАЗДЫВАЕМ.
24. «Шиномонтаж» - это такой маленький домик между парком и супермаркетом, там еще колесо над вывеской… нашла? Умничка.
25.Какой красивый дэвушка наташа.
26.Да, переговоры.
27.Да, в три часа ночи.
28.А что?
29.Как ты могла подумать!
30.Разведешься – позвони.
31.Не может быть, мы же предохранялись…
32.А это – моя мама.
33.Воооооооот такой был окунь, да.
34.Сколько можно красить одно лицо?
35.У меня маленький член.
36.Честно-пречестно большой?
37.Хочешь, я им чайник подниму?
38.Я не помню, сколько у меня было женщин.
39.Сто восемьдесят три.
40.Развяжи меня.
41.Я б пожрал.
42.Пустяки, царапина.
43.И подружку какую-нибудь возьми.
44.А я его кулаком так – рррраз, а он такой – оппа, и лежит.
45.Ты не видела мои очки?
46.Что ты будешь пить?
47.Все мои бывшие кончали на десятой секунде. От анала.
48.А это настоящая татуировка или фейк?
49.Я тебя люблю.
50.Выходи за меня уже что ли.

Интергендерные лимерики.

2008-05-15T10:34:25Z

Я купил два билета в Алушту
И спросил – мол, откажешь неужто?
А она мне: «простите»
И уехала в Питер.
Она дура и блядь потому что.

***

Мне в четверг неотесанный дворник
Предложил посниматься в хоум-порне
Я сказала, вздыхая:
Что вы, я не такая!
А такая я буду во вторник.

***

Я писал ей с айпишников разных
Что давно мне и все мне с ней ясно.
Только эта зараза
Меня банила сразу
Потому что я, сцуко, опасный.

***

Нет житья из-за женских истерик
От проблем в эротической сфере.
А вы бодрые зело –
Не в размере, мол, дело.
Да в размере, ребята, в размере.

***

Восемнадцать поклонниц из блога –
Мне хлопот с вами было немного.
Но к исходу апреля
Все забе́ремене́ли,
Ну вот как сговорились, ей-богу.

***

Ты вчера целовался с Мариной
И погиб для меня, как мужчина.
Я спокойна, как Будда,
И звонить я не буду
Два часа или два с половиной.

***

Имитирует женщина злая,
Мужика над собою качая.
Я б обмана такого
Не простил бы, ну что вы.
Но со мной, слава Богу, кончают.

***

«Дружба женская» - это не фраза.
Мне Наташка дороже алмаза.
Мы в одной с ней упряжке,
Мы почти, как близняшки,
Только я красивее в три раза.

***

Я считаю аллюзии Миллза
Совершенно лишенными смысла.
Мама, дайте мне сыру
И купите квартиру,
Я ведь взрослый и даже женился.

***

Прилагаю к письму свое фото
От макушки до тайного грота.
Раз уж вы так хотели
Оценить мое тело.
Ну женитесь на мне, ну хоть кто-то.

Вливайтесь, что ли.

Рабочее. Конкурс.

2008-05-12T07:55:22Z

Поскольку зелайт не выходит по воскресеньям, оно на нас обиделось и не радует погодой. Поэтому мы решили спешно исправиться.
Нет, давайте по порядку, я и так путаюсь.

За свою долгую жж-жизнь многие из вас написали кучу веселых историй, которые остались в далеком холодном ноябре 1953-го года, и о них никто не помнит. А это ужасно обидно. Поэтому давайте попробуем выдернуть эти веселые истории из несправедливого забвения.
Вот тут вот ~~мы посадим помидорки~~ у нас будет альманах. Заполнив вот такую простую форму, вы можете добавить любую написанную вами историю в любой момент. Правила конкурса просты, как яичница:
Возле каждой статьи есть голосовалка. Голосуем за то, что рассмешило и/или порадовало. Лидеры голосования по итогам месяца получат 100 уе за первое место и по 50 за второе и третье. Чтобы обезопасить ваш гений от накрутчиков, еще один стодолларовый приз получит тот, кому лучше всех удастся рассмешить нашу просторную два на два редакцию. Даже если ваш гений по нелепой случайности – аутсайдер голосования.

На главной странице «альманаха» будет:
- Топ-пять лидеров голосования за неделю
- Топ-пять лидеров голосования за месяц.
- Пять последних добавленных записей.

По итогам недельного голосования в воскресенье будет выходить TheLight.Платиновый с тремя лидерами по вашему мнению (по состоянию на пятницу 19-00 – иначе заверстать не успеем) и с тремя наиболее симпатичными по мнению редакции статьями(стихами, сказками, чотамвыещепишете). Итого – шесть, хотя я могла и напутать без логарифмической линейки.
То есть, «конкурсная неделя» начинается каждую пятницу в 19-01 по Москве (кроме первой, которая начинается сегодня).

Теперь ~~15 сантиметров~~ маленький FAQ:

1.Какие требования к тому, что я хочу выставить на растерзание?
Их два: главное и существенное.
Главное – то, что вы повесите, должно быть смешно. Пусть даже только на ваш взгляд.
Существенное – желательно, чтобы текст был не больше трех-четырех тысяч знаков. Нам все равно, просто длинные тексты тяжело читать с экрана, а для вас лучше, чтобы дочитали, прониклись и проголосовали.

2.Жанр имеет значение?
Не-а.

3. А если этот текст уже печатался в моем блоге, «Правде», медицинской энциклопедии?
Ради Бога. Разве что договор на передачу интеллектуальной собственности издателям Медицинской энциклопедии не предусматривает возможности перепечатки вашей статьи про паранойю без их письменного согласия.

4.Допускается ли в текстах мат?
Увы. Мне бы очень не хотелось вас расстраивать, но нет. Если так уж невмоготу можно сказать «хуй» в комментариях к этому посту и отвести душу.

5.А вы можете снимать текст с конкурса?
Можем. Если за содержимое этого текста на приличном ресурсе забанили бы. К слову, на действительно приличных ресурсах банят крайне редко. Так что едва ли мы будем что-то снимать. Разве что кто-то брякнет адресную гадость.
Ну и, понятно, железно снимем, если станет доподлинно известно, что текст написал вовсе не тот, кто выставил его на конкурс.

6.А если я выиграю, то когда и как бабло?
С пятнадцатого по двадцатое число каждого месяца. Пятнадцатого подводим итоги и ага. Способов расчета три:
1.Киевляне, минчане и жители славного Елисаветграда могут получить лично в руки.
2.Имеющие кошелек на яндекс-деньгах, да пребудет с вами Сила! Это самый удобный для нас способ расчетов.
3.Остальные – переводом через Вестерн.Юнион (в этом случае, вам придется назвать нам свои настоящие фамилию, имя, отчество и город проживания, иначе денег не отдадут).

7.А если я не выиграю, можно ли в следующем месяце участвовать снова? А с тем же текстом?
Можно, но с другим текстом.

8.Будете ли вы платить тем, кто попадет в воскресный TheLight.Платиновый, так же как и тем, кто пишет в TheLight.Красный, TheLight.Лиловый и TheLight.Желтый?
Не будем. Предполагается, что абсолютное большинство из вас не будет создавать уникальный контент специально для нас, а просто нароет и вывесит свой старый удачный пост.

9.Можно ли размещать не один свой текст, а два?
Хоть сто.

10.Можно ли разместить чужой текст с указанием автора? А деньги, если что, вы потом ему вышлете.
Сперва ответ на этот вопрос звучал: «Не-а. Давайте будем уважать авторов – они вправе решать, размещаться им на каком-либо ресурсе или нет».
Но потом мы поразмыслили и решили, что скромные гении могут и постесняться. А скромных гениев мы уважаем особенно. Поэтому – да, можно. Но если автор вдруг скажет: снимите мой текст, – мы немедленно снимем.

11.А если у меня нет блога или я не хочу его указывать? И имя настоящее указывать не хочу?
Да ради Бога. Только электрический адрес верный укажите – мало ли? :)

12.Вы не будете рассылать спам на мой верный электрический адрес?
А нахуя?

13.Мой верный электрический адрес будет скрыт от посторонних глаз?
Безусловно.
Мы положим его в сейф, запрем на тысячу замков и посадим на подходах нашего редакционного пса Бакса.

14.Статьи можно комментировать? А можно ли удалить гадский комментарий, если кто-то оставит таковой под моим текстом?
1.Можно.
2.Можно (надо свистнуть модераторам или мне в комментарии).

15.Та ну. Тысячнеги скажут «проголосуйте за меня», за них проголосуют пять миллионов человек, а порядочным людям что прикажете делать?
Мы обещаем очень серьезно подойти к текстам, которые не являются лидерами голосования. Чтобы редакционный приз человек получил по делу.

================================

Ну, все навскидку.
Распространяйте. Вливайтесь. Улыбайтесь. Целую.

По ком звонит колокол? Сегодня по мне.

2008-05-07T07:16:20Z

Маша Эмве недрогнувшей рукой размазала меня по поверхности планеты.
Вот так

Апдейт. Кстати, Маша. Мои рассказы печатают в разных книжках, по моим сценариям снимают фильмы, я умею играть "Турецкий марш" с закрытыми глазами и знаю наизусть "Евгения Онегина". У меня богатый внутренний мир! А ты меня про интеррасиал еблю, так бы и душила, душила тебя.

Правильные басни.

2008-05-05T05:29:36Z

Ворона и Лисица.
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. Ворона взгромоздилась на ель и собралась завтракать, как вдруг мимо бежит лиса и говорит – мол, ворона, милая, помираю, шесть дней не ела, дай половинку. «На», - говорит ворона, - «Господь делился и нам завещал».

Мораль: все сыты и без целлюлита.

Два барана.
Встретились на узком горбатом мостике два барана: черный и белый.
Белый говорит: Ах, дорогой, не разминуться тут нам.
А черный ему: Может, сдашь назад, дорогой? Или я?
А белый улыбается: Так не вопрос, уже сдаю.
Белый сдал назад, черный прошел и молвит: «Спасибо, дорогой, завтра я тебя пропущу».

Мораль: Будьте вежливы на дорогах. Спасибо.

Квартет.
Проказница мартышка, осел, козел и косолапый мишка задумали сыграть квартет. Уселись так, уселись сяк, подстроили инструменты, открыли ноты и вжарили токатту-фугу ре-минор Иоганна Себастьяна Баха.

Мораль:
Даже очень разные звери всегда смогут договориться.

Слон и Моська.
По улицам слона водили, как видно напоказ, а под фонарем сидела собачка и думала: «Бедный слон, водят его, суки, без продыху, он уж осунулся весь». А слон поймал неожиданно понимающий взгляд собачки и говорит: «Слушай, мне так одиноко, не хочешь прокатиться на моей спине? Вдвоем-то завсегда веселее».
Ну и идет, значит, слон, а собачка у него на спине сидит и лапкой между ушами гладит нежно.
А люди думают: «Ах, Моська, знать она сильна, раз дружит со слоном».

Мораль: пожалей слона, на которого собираешься гавкнуть.

Лиса и виноград
Топает лиса по колхозному полю, глядь – виноград висит. Но высоко.
- Подумаешь, - говорит лиса, - все равно виноград еще зелен.
А он и вправду.

Мораль: в абсолютном большинстве случаев виноград действительно зелен, опасайтесь поноса.

=============================================
Под соусом житейской мудрости нам сломали жизнь. Насочиняли, блядь, метафор, а мы люди простые, без затей. И теперь либо, держа пальцы за спиной крестиком, давим из себя «ужель при красоте такой и петь ты мастерица?», либо сжимаем челюсти до боли: «только бы не каркнуть, только бы не каркнуть».

Private. To my Father.

2008-05-04T18:20:07Z

I've told you!!!
Dad, I want to see the final game of SC in Wachovia centre :)
Go Flyers!

Удовлетворенное

2008-05-03T19:42:42Z

Ездили к Петрову.
Петров жарил блины.
Пили чай.
Три чашки.
Было весело.
А потом пришла жена Петрова и тихонько рассказала, что Петров делает чай из разных травок

Моя милиция.

2008-05-03T09:20:13Z

Я вчера в авиакассы поехала, всю дорогу думая - где бы там машину оставить, чтобы не было мучительно больно ни мне, ни миру. Подъезжаю, а аккурат у входа в кассы вольно раскинулся гаишный патруль. Я останавливаюсь, бровки домиком делаю и говорю - мол, мальчики, мне бы билетик купить, а тут парковки нет, что же делать, хнык?
А мальчики покраснели и говорят - мол, давайте на тротуар, вот там вот бровка низенькая. Ну а я губки бантиком, чтоб побелели, и уже побелевшими шепчу - как так на тротуар? Это же нарушение правил дорожного движения, я так не могу, я не такая.
А мальчики покраснели уже в крымский помидор, в глаза не смотрят и вздыхают - так ну нет же тут парковки, ну что делать, мы же не виноваты. Я плечами пожимаю и на тротуар. Билеты выкупать.
А потом из касс выхожу и гляжу на патруль укоризнено. А они мне знаете чо? А они мне - ИЗВИНИТЕ, ДЕВУШКА.

Такая вот история.

Мир стал лучше

2008-05-02T12:56:48Z

Моя Олька вернулась
Подписывайтесь, не пожалеете.

:)

2008-04-27T05:20:22Z

Я замужем уже целый день. Или даже час. Потому что счастливое время летит нахально быстро.
Стоечко женат на мне около двадцати лет. Потому что, когда живешь со мной, год идет за двадцать.
А по общечеловеческому летоисчислению мы поженились 27-го апреля 2007 года.
Говорят, что сегодня праздник по всей стране? Спасибо, ребят, нам ужасно приятно.
Целуем. Счастья вам.