Справедливости ради

Не, ну мы с Алешенькой тоже хороши, конечно.

РЕДАКТОР: Сделайте проще.
МЫ: Не будем. Это такой специальный проект для умных людей.
РЕДАКТОР: У вас там слово "омфалоскопия".
МЫ: Но оно же объясняется следующей репликой героя!
РЕДАКТОР(хихикая): Да-да. "Омфалоскопия - это иноческая практика аскезы, суть которой заключается в многолетнем созерцании собственного пупка". Иноческая практика аскезы. Отлично объяснили, молодцы.
Мы:...

Куплю ядерную бомбу. Срочно. Дорого

Помнится, пару месяцев назад мы с одним из френдов сцепились в комментариях прямо насмерть на тему "у русского синематографа нет шансов". Мой оппонент утверждал, что шансов нет и быть не может. Люди кушают какашку с удовольствием, им какашку с удовольствием подают, все счастливы и никто не заморачивается. Я, в свою очередь, хлопала крыльями, падала в обмороки и становилась в позу "я не такая". А закончила так и вообще вызовом: мол, вот выйдет какой-нибудь мой проект, тогда и поговорим.
Мой главный посыл в споре был следующим: никто. никогда. ничего. специально. портить. не. будет. Ни продюсеры, ни редакторы, ни авторы, ни режиссеры, ни актеры. Никто не будет специально делать хуже. Нет-нет-нет.

И вот сижу вчера, смотрю очередную "свою" серию. И понимаю, что напрасно хихикала над Алешенькой в прошлом посте.
Мизансцена: бизнес-леди (типаж "абсолютное зло") отчитывает своего двадцатичетырехлетнего сына (подающего надежды топ-манагера), который проигрывает битву за трон двоюродному брату.

БЫЛО:
МАТЬ: Ты должен не просто предполагать, что именно он собирается озвучить. У тебя за сутки на столе должен лежать распечатанный текст его выступления.

СТАЛО:
МАТЬ: Ты должен не просто предполагать, что именно он собирается озвучить. У тебя за сутки на столе должен лежать распечатанный текст его выступления. Ты очень разочаровал меня сегодня. Как жить, если я не доверяю собственному сыну?

______________

Я позорно продула случившийся летом спор.
Мне не удается придумать ни одну причину, исходя из которой стоит дописывать предложение, рушащее образ героини к хренам. Каким образом беспринципная акула может сказать: "как жить, если я не доверяю собственному сыну?", если она при этом не висит на дыбе и от нее не требуют эту фразу для протокола?

Никто никогда ничего специально портить не будет. Да-да. И вот так - в каждой сцене. Нормально, нормально, нормально, пабам - мыло.
*заломив руки* КАК ЖИТЬ?

_______________
А далее на нашем канале прогноз погоды.
Четыре года назад написала. Ничего не изменилось

Слезы мешают говорить

Вчера я наблюдала чудо рождения новой жизни, как сценарист впервые видит свои буквы на экране. Процесс прошел непросто. Алешенька бился в корчах, плакал, шептал "больше никогда" и звал маму на всех языках, включая суахили. А я оказалась к этому совершенно не готова - роды оказались преждевременными вчера должны были показывать только мою серию, но показали сразу две. И у меня не оказалось под рукой теплой воды, сухих полотенец, именной шкалы Апгар с дарственной надписью и йаду.
Алешенька вошел в мою комнату, просверлил взглядом восемьдесят две дыры в стене, отчеканил: "давай, посмотри, и все твои проблемы немедленно превратятся в ничто". И застрелился ушел спать.
Ну, я посмотрела. Не без удовольствия местами.
Ты, когда проснешься и включишь комп, прочитай вот что:
Я видела твою серию до того, как к ней прикоснулись двадцать редакторов, сорок продюсеров, почтальон и электрик. И она хорошая. Ты сценарист. Ты талантливый. Я тобой горжусь. Пусть все знают.
Ну,а то, что шутки убрали - так оно и понятно. Это же все-таки комедия.

Крутая девочка

Шутки-шутками, но поскольку я живу на осадном положении (девочка у бабушки, имущество у Мужчины, Алешенька с пулеметом и полосками грязи на щеках, как у Рембо, у меня), то руки до серьезных разговоров с девочкой не доходили.
Но ей завтра в школу. И я хз, что ей скажут там.
Плюс журналисты. Понятно, что даже если я не разрешу, всем пофиг - поймают в школьном дворе.
В общем, я решила девочку предупредить.
Collapse )

Хихих

Сижу я вечером, болтаю с Никлей, пишу статью, благодать.
И тут меня как из ушата окатило(с)
На днях премьера одного из моих проектов (ни за что не назову имясестра, даже не пытайтесь)
Ну, я, понятно, смотреть не собиралась, потому что см. редакторские байки, плюс, по слухам, актриса только к середине разыгралась. Короче, не думала я об этом. Не первая премьера и не последняя, надеюсь.
И окатило меня из ушата следующей мыслью: а как быстро господа высокопрофессиональные коллеги напишут, что этот высосанный в лучшем случае из пальца скандал с книжкой - на самом деле, есть масонский заговор реклама киношки? Типа: книжке сто лет в обед, спокойно продавалась, никто ни слова, а как премьера - так ух.

Заказала попкорн.

AAAAAAAAA

531.74 КБ
чота я люблю вас ваще
_____________
Франция жжот
Подписываемся на Францию, окрашиваем кровь в голубой цвет!

Новости из горящего танка

Я, друзья, за последние годы отрастила себе такой дзен, что он уже мешает мне ходить. И думала, было, что вчерашней реакции более чем достаточно. Но тут возбудились телевизионщики на ФБ.
Посему я положила под кат очень много букв из переписки. Чтобы персонально каждому телеканалу не отвечать.
Извините, что без разрешения использовала ваши хвалебные комментарии. Посчитала это возможным, поскольку комментарии сии были публичными.

Collapse )

У меня зазвонил телефон

В семь часов утра. Те, кто меня знает, сейчас должны очень удивиться, что Апокалипсис согласился все-таки дождаться декабря.
- Здравствуйте, Саша, - сказал телефон женским голосом, - это телеканал ТРК Украина, мы тут вашу книжку про секс обсуждаем, а через 5 минут подключим вас к прямому эфиру и будем задавать вопросы.
- Какие вопросы? - интересуюсь.
- Ну, про то, нужно ли сексуальное образование, в каком виде и т.д.
- Ну, - говорю, - валяйте.
- Сейчас, - говорит тетенька, - вы послушаете обсуждение, а потом ведущая скажет, что вы в эфире. Поехали.

Пять минут я слушала, как какой-то дяденька брызжет слюной, безжалостно выдирая мои фразы из контекста с мясом, кровью, сухожилиями и костным мозгом. Раз в десять секунд удобряя это мессиво одной и той же фразой: "Я не ханжа, вы чо!".
Ладно, думаю, сейчас меня подключат к эфиру, и я смогу уебать его с ноги все будет хорошо.
Подключают.
- Здравствуйте, Саша, - говорят. - А вот скажите, а вот вы, например, пишете, обращаясь к десятилетней девочке, что если она сейчас в кого-то влюблена, то это вряд ли на всю жизнь.
- И что не так? - уточняю.
- А вам, Саша, не кажется, что нельзя учить девочек, что любовь - это не на всю жизнь?
- Мне, - говорю, - кажется, что детям нельзя врать.
- Спасибо, - говорит ведущая, - с нами была автор книги, вызвавшей шок у всех честных граждан нашей Галактики...
- Чиво?! - пытаюсь было сказать я, но тут редактор сообщает, что я уже не в эфире.

Милые коллеги с ТРК Украина. По сравнению с этой книжкой, даже маркировка детского питания выглядит хардкорной японской порнографией. Сгорите, пожалуйста, в аду. Спасибо.

Вы поедете на бал?

Извините за неровный почерк, я под столом.
У девочки сегодня был Бал.
Посвящение в лицеисты, не баран чихал.
В принципе, я все школьные мероприятия люто ненавижу, но на это ехала с замиранием сердца, которое предвкушало превосходящий все, что было прежде, трешак. Сердце - вещун, чо.

Под гром оваций разоренных в свадебных салонах родителей ("мне нужно платье для девочки-лицеистки") детишки расселись, шурша кринолинами и айфонами, вокруг сцены буквой "П".
Тон сразу задали старшеклассники, исполнившие душераздирающий вальс. Да-да, тот самый, музыка Доги. После финального аккорда, в секундной тишине, уже готовой взорваться аплодисментами растроганной публики, шепот присевшей в полупоклоне коды выпускницы: "мудила, ты стоишь на моем платье", прозвучал особенно душевно.
Сидящая в эпицентре взрыва директор начала зримо багроветь, тогда как сидящие по бокам завучи переливались всеми оттенками зеленого.
Но это была просто разминка, пусть и достойная. А потом на арену выпустили львов и христиан дети стали петь хором. Пели дети хором чудесные лицейские песни, а именно: "Гаудеамус", "Помяни поэта, дева" и "Там для меня горит очаг". Нет, я не шучу. Я бы не смогла так пошутить. В качестве перебивок дети читали Пушкина и хвалили директора в равных пропорциях. А, нет. Вру. Было еще батальное полотно: "Державин принимает у Пушкина экзамен по русской словесности". Когда один маленький мальчик (Гаврила Романович) сказал другому (Александру Сергеевичу): "Вот теперь можно умирать" и пошатнулся, в зале началась взаправдашняя коллективная истерика.
Тут бы и закончить, но у худрука лицея очень забористая трава, поэтому под занавес детишкам раздали яблоки, в которые были воткнуты горящие свечи. А пока гусары ошалело хватают ртом воздух и ищут слова, замечу, что яблоки были призваны символизировать запретные знания, а свечи - горящие сердца лицеистов. Яблоки рекомендовалось после действа сожрать, потому что после Игоря Корнелюка исполнителей все равно обратно в рай не пустят. А что делать со свечкой не сказали. Впрочем, со свечкой всегда есть варианты.
Все вышенапечатанные буквы очень лаконично сформулировала одна из мам, стоящая рядом со мной и буркнувшая в зазвонивший телефон: "Я сейчас не могу говорить, я на блядском утреннике".

Боюсь ложиться спать. Сердце-вещун говорит, что мне обязательно приснятся бесконечной надеждой согретые десять мальчиков с огромными черными бантами на шеях, которые то теряют, то путают след, наблюдая вдали несуществующий город. Ну, или десять двенадцатилетних девочек в белых свадебных платьях, нестройным хором шепчущие небу сакраментальное: "Сколько ты его любила, столько, может, и жила".

А под катом - девочка в голубом.
Collapse )

Нид хелп

Дорогие россияне (только россияне, россияне и больше никто, это важно).
Я имею спросить вас вопросы:

Вот вам перевели деньги на телефон. Вы можете их обналичить, и как вы это делаете, если да?
А если сумма большая? А есть, в принципе, потолок суммы, или можно перевести и обналичить сто тыщ миллионов?

Спасибо, вы красивые и умные.