?

Log in

No account? Create an account

Справедливости ради

Не, ну мы с Алешенькой тоже хороши, конечно.

РЕДАКТОР: Сделайте проще.
МЫ: Не будем. Это такой специальный проект для умных людей.
РЕДАКТОР: У вас там слово "омфалоскопия".
МЫ: Но оно же объясняется следующей репликой героя!
РЕДАКТОР(хихикая): Да-да. "Омфалоскопия - это иноческая практика аскезы, суть которой заключается в многолетнем созерцании собственного пупка". Иноческая практика аскезы. Отлично объяснили, молодцы.
Мы:...
Помнится, пару месяцев назад мы с одним из френдов сцепились в комментариях прямо насмерть на тему "у русского синематографа нет шансов". Мой оппонент утверждал, что шансов нет и быть не может. Люди кушают какашку с удовольствием, им какашку с удовольствием подают, все счастливы и никто не заморачивается. Я, в свою очередь, хлопала крыльями, падала в обмороки и становилась в позу "я не такая". А закончила так и вообще вызовом: мол, вот выйдет какой-нибудь мой проект, тогда и поговорим.
Мой главный посыл в споре был следующим: никто. никогда. ничего. специально. портить. не. будет. Ни продюсеры, ни редакторы, ни авторы, ни режиссеры, ни актеры. Никто не будет специально делать хуже. Нет-нет-нет.

И вот сижу вчера, смотрю очередную "свою" серию. И понимаю, что напрасно хихикала над Алешенькой в прошлом посте.
Мизансцена: бизнес-леди (типаж "абсолютное зло") отчитывает своего двадцатичетырехлетнего сына (подающего надежды топ-манагера), который проигрывает битву за трон двоюродному брату.

БЫЛО:
МАТЬ: Ты должен не просто предполагать, что именно он собирается озвучить. У тебя за сутки на столе должен лежать распечатанный текст его выступления.

СТАЛО:
МАТЬ: Ты должен не просто предполагать, что именно он собирается озвучить. У тебя за сутки на столе должен лежать распечатанный текст его выступления. Ты очень разочаровал меня сегодня. Как жить, если я не доверяю собственному сыну?

______________

Я позорно продула случившийся летом спор.
Мне не удается придумать ни одну причину, исходя из которой стоит дописывать предложение, рушащее образ героини к хренам. Каким образом беспринципная акула может сказать: "как жить, если я не доверяю собственному сыну?", если она при этом не висит на дыбе и от нее не требуют эту фразу для протокола?

Никто никогда ничего специально портить не будет. Да-да. И вот так - в каждой сцене. Нормально, нормально, нормально, пабам - мыло.
*заломив руки* КАК ЖИТЬ?

_______________
А далее на нашем канале прогноз погоды.
Четыре года назад написала. Ничего не изменилось

Слезы мешают говорить

Вчера я наблюдала чудо рождения новой жизни, как сценарист впервые видит свои буквы на экране. Процесс прошел непросто. Алешенька бился в корчах, плакал, шептал "больше никогда" и звал маму на всех языках, включая суахили. А я оказалась к этому совершенно не готова - роды оказались преждевременными вчера должны были показывать только мою серию, но показали сразу две. И у меня не оказалось под рукой теплой воды, сухих полотенец, именной шкалы Апгар с дарственной надписью и йаду.
Алешенька вошел в мою комнату, просверлил взглядом восемьдесят две дыры в стене, отчеканил: "давай, посмотри, и все твои проблемы немедленно превратятся в ничто". И застрелился ушел спать.
Ну, я посмотрела. Не без удовольствия местами.
Ты, когда проснешься и включишь комп, прочитай вот что:
Я видела твою серию до того, как к ней прикоснулись двадцать редакторов, сорок продюсеров, почтальон и электрик. И она хорошая. Ты сценарист. Ты талантливый. Я тобой горжусь. Пусть все знают.
Ну,а то, что шутки убрали - так оно и понятно. Это же все-таки комедия.

Крутая девочка

Шутки-шутками, но поскольку я живу на осадном положении (девочка у бабушки, имущество у Мужчины, Алешенька с пулеметом и полосками грязи на щеках, как у Рембо, у меня), то руки до серьезных разговоров с девочкой не доходили.
Но ей завтра в школу. И я хз, что ей скажут там.
Плюс журналисты. Понятно, что даже если я не разрешу, всем пофиг - поймают в школьном дворе.
В общем, я решила девочку предупредить.
разговоры в фотографияхCollapse )

Хихих

Сижу я вечером, болтаю с Никлей, пишу статью, благодать.
И тут меня как из ушата окатило(с)
На днях премьера одного из моих проектов (ни за что не назову имясестра, даже не пытайтесь)
Ну, я, понятно, смотреть не собиралась, потому что см. редакторские байки, плюс, по слухам, актриса только к середине разыгралась. Короче, не думала я об этом. Не первая премьера и не последняя, надеюсь.
И окатило меня из ушата следующей мыслью: а как быстро господа высокопрофессиональные коллеги напишут, что этот высосанный в лучшем случае из пальца скандал с книжкой - на самом деле, есть масонский заговор реклама киношки? Типа: книжке сто лет в обед, спокойно продавалась, никто ни слова, а как премьера - так ух.

Заказала попкорн.

AAAAAAAAA

531.74 КБ
чота я люблю вас ваще
_____________
Франция жжот
Подписываемся на Францию, окрашиваем кровь в голубой цвет!
Я, друзья, за последние годы отрастила себе такой дзен, что он уже мешает мне ходить. И думала, было, что вчерашней реакции более чем достаточно. Но тут возбудились телевизионщики на ФБ.
Посему я положила под кат очень много букв из переписки. Чтобы персонально каждому телеканалу не отвечать.
Извините, что без разрешения использовала ваши хвалебные комментарии. Посчитала это возможным, поскольку комментарии сии были публичными.

сжечь, сжечь ведьму!Collapse )
В семь часов утра. Те, кто меня знает, сейчас должны очень удивиться, что Апокалипсис согласился все-таки дождаться декабря.
- Здравствуйте, Саша, - сказал телефон женским голосом, - это телеканал ТРК Украина, мы тут вашу книжку про секс обсуждаем, а через 5 минут подключим вас к прямому эфиру и будем задавать вопросы.
- Какие вопросы? - интересуюсь.
- Ну, про то, нужно ли сексуальное образование, в каком виде и т.д.
- Ну, - говорю, - валяйте.
- Сейчас, - говорит тетенька, - вы послушаете обсуждение, а потом ведущая скажет, что вы в эфире. Поехали.

Пять минут я слушала, как какой-то дяденька брызжет слюной, безжалостно выдирая мои фразы из контекста с мясом, кровью, сухожилиями и костным мозгом. Раз в десять секунд удобряя это мессиво одной и той же фразой: "Я не ханжа, вы чо!".
Ладно, думаю, сейчас меня подключат к эфиру, и я смогу уебать его с ноги все будет хорошо.
Подключают.
- Здравствуйте, Саша, - говорят. - А вот скажите, а вот вы, например, пишете, обращаясь к десятилетней девочке, что если она сейчас в кого-то влюблена, то это вряд ли на всю жизнь.
- И что не так? - уточняю.
- А вам, Саша, не кажется, что нельзя учить девочек, что любовь - это не на всю жизнь?
- Мне, - говорю, - кажется, что детям нельзя врать.
- Спасибо, - говорит ведущая, - с нами была автор книги, вызвавшей шок у всех честных граждан нашей Галактики...
- Чиво?! - пытаюсь было сказать я, но тут редактор сообщает, что я уже не в эфире.

Милые коллеги с ТРК Украина. По сравнению с этой книжкой, даже маркировка детского питания выглядит хардкорной японской порнографией. Сгорите, пожалуйста, в аду. Спасибо.

Вы поедете на бал?

Извините за неровный почерк, я под столом.
У девочки сегодня был Бал.
Посвящение в лицеисты, не баран чихал.
В принципе, я все школьные мероприятия люто ненавижу, но на это ехала с замиранием сердца, которое предвкушало превосходящий все, что было прежде, трешак. Сердце - вещун, чо.

Под гром оваций разоренных в свадебных салонах родителей ("мне нужно платье для девочки-лицеистки") детишки расселись, шурша кринолинами и айфонами, вокруг сцены буквой "П".
Тон сразу задали старшеклассники, исполнившие душераздирающий вальс. Да-да, тот самый, музыка Доги. После финального аккорда, в секундной тишине, уже готовой взорваться аплодисментами растроганной публики, шепот присевшей в полупоклоне коды выпускницы: "мудила, ты стоишь на моем платье", прозвучал особенно душевно.
Сидящая в эпицентре взрыва директор начала зримо багроветь, тогда как сидящие по бокам завучи переливались всеми оттенками зеленого.
Но это была просто разминка, пусть и достойная. А потом на арену выпустили львов и христиан дети стали петь хором. Пели дети хором чудесные лицейские песни, а именно: "Гаудеамус", "Помяни поэта, дева" и "Там для меня горит очаг". Нет, я не шучу. Я бы не смогла так пошутить. В качестве перебивок дети читали Пушкина и хвалили директора в равных пропорциях. А, нет. Вру. Было еще батальное полотно: "Державин принимает у Пушкина экзамен по русской словесности". Когда один маленький мальчик (Гаврила Романович) сказал другому (Александру Сергеевичу): "Вот теперь можно умирать" и пошатнулся, в зале началась взаправдашняя коллективная истерика.
Тут бы и закончить, но у худрука лицея очень забористая трава, поэтому под занавес детишкам раздали яблоки, в которые были воткнуты горящие свечи. А пока гусары ошалело хватают ртом воздух и ищут слова, замечу, что яблоки были призваны символизировать запретные знания, а свечи - горящие сердца лицеистов. Яблоки рекомендовалось после действа сожрать, потому что после Игоря Корнелюка исполнителей все равно обратно в рай не пустят. А что делать со свечкой не сказали. Впрочем, со свечкой всегда есть варианты.
Все вышенапечатанные буквы очень лаконично сформулировала одна из мам, стоящая рядом со мной и буркнувшая в зазвонивший телефон: "Я сейчас не могу говорить, я на блядском утреннике".

Боюсь ложиться спать. Сердце-вещун говорит, что мне обязательно приснятся бесконечной надеждой согретые десять мальчиков с огромными черными бантами на шеях, которые то теряют, то путают след, наблюдая вдали несуществующий город. Ну, или десять двенадцатилетних девочек в белых свадебных платьях, нестройным хором шепчущие небу сакраментальное: "Сколько ты его любила, столько, может, и жила".

А под катом - девочка в голубом.
девочка два разаCollapse )

Нид хелп

Дорогие россияне (только россияне, россияне и больше никто, это важно).
Я имею спросить вас вопросы:

Вот вам перевели деньги на телефон. Вы можете их обналичить, и как вы это делаете, если да?
А если сумма большая? А есть, в принципе, потолок суммы, или можно перевести и обналичить сто тыщ миллионов?

Спасибо, вы красивые и умные.
В 22-50 по Мск на Первом в интернетиках можно и нужно будет снова болеть за Алешеньку в процессе очередной игры из осенней серии элитарной чгк-шечки.
Я немного очкую, ибо они выиграли в прошлый раз, а элитарная чгк-ашечка - это злоебучее шоу, требующее определенного градуса драмы. И на столе запросто могут оказаться "гробы". Но гробов бояться - смокинг не надевать.

___________________

Милый друг! В доказательство своей преданности я не стану рассказывать общественности о твоем новом прозвище, хотя один лишь Бог знает, как тяжело мне дается это молчание.
Порви там всех.
Твоя маленькая сучка.

АПДЕЙТ
Ну, в моем мире сегодня суббота. Я не виновата, что у вас - пятница.
И я бы не узнала об этом никогда, если бы не простояла только что в пробке полтора часа и не начала возмущаться, куда это весь Киев ломанулся в выходной день.
Из всего этого можно сделать два вывода:
1.Радостный.
У меня появились дополнительные сутки жизни.
2.Печальный.
У меня нет мозга.

Ну, а игра Алешеньки, разумеется, завтра.
В субботу, тринадцатого.
Пятница, тринадцатое - это было все-таки круче, согласитесь.

Клевые ребята.

Нравятся мне
Кто еще говорил "мне нужна другая планета?".
Очень хочется верить, что в Солнечной системе есть место, где не станут путать "тся" и "ться".
1.Мы съездили в Умань.
И я не расскажу вам про Софию Потоцкую, возбудив историкам нежный розовый холивар.
2.Мы решили собрать грибов на ужин и совершенно случайно притащили 20 килограммов.
И я не смогу показать вам полную грибов ванную.

А все потому, что шнур от фотоаппарата решил: мы с ним слишком разные, и нам не стоит оставаться вместе.
Так что расскажите, чего еще вы никогда не хотели бы увидеть. Я сфотографирую.
Реквестую понабежавших в комментарии негодующих онажематерей, но все равно имею желание поделиться. Потому что «моему ребенку ничего, кроме компьютера, не интересно» - тема довольно популярная.

Под катом рыдает, корчясь, товарищ МакаренкоCollapse )

Рабочее. Толерантное.

У главной героини одного сериала проблема – она очень хочет на работу, а ее не берут. Не очень жизненная проблема, да. Но это ж игровое кино, а не НТВ. И вот приходит главная героиня на собеседование своей жизни, а эйч-ар смотрит на нее, как на говно, и не берет. А героиня уже совсем в отчаянье и в жопе, поэтому срывается на гадкую истерику (после которой ее, конечно, возьмут, это же игровое кино, а не НТВ). И вот главная героиня кричит – ах, вот вы нас за людей не считаете, а, тем временем, у нас с вами гораздо больше общего, чем кажется. Мы оба сегодня встали по будильнику, мы оба готовились к этому собеседованию (вы выбирали часы, а я искала целые колготки), мы оба стояли в пробке на Ленинградке (вы в бентли, я - в маршрутке, но стояли же), у нас по две руки, по две ноги и голова, мы похожи...

РЕДАКТОР: Хорошо, но про руки и ноги уберите.
САНЕЧКА: ???
РЕДАКТОР: Это дискриминация инвалидов.
САНЕЧКА: ААААААААААААААААААААААААА
РЕДАКТОР: Простите?
САНЕЧКА: Клавиша залипла.
РЕДАКТОР: Ясно
Все началось, когда одна девочка подошла ко мне и молвит: ма, я хочу фамилию поменять. На «Смилянскую».
много буквCollapse )

я стала тетей

Мою племянницу зовут Эдисон Херб
Занавес

Женские хитрости

У меня есть комплекс. Где-то глубоко, но периодически он поднимается на поверхность и трепещет тентаклями, как любовно сделанная мормышка. Комплекс называется «я – неправильная девочка». Потому что я нифига не понимаю в настоящих девочковых радостях, навроде искусства шоппинга и вечернего капучино. Но у меня тоже бывают прозрения и секретики (правильные девочки, походу, прозрения и секретики свои берегут от глаз других баб, а я, как обычно, лох, так что записывайте):

целых две штуки под катомCollapse )

о!

Смотрите, я какую офигительную бабу нарыла.
Наслаждайтесь, кто еще не.

After afterparty

Едем мы с мужчиной домой после очередного барзовского афтерпати (хватит бухать уже, валите в свою Москву, Киев не резиновый). Ну, как – домой едем. Мужчина меня домой везет, а сам намылился у себя ночевать, а то «рано на работу» и прочие говноотмазки.
Эта история о том, как одна девочка хотела обидеться, но не успела, потому что лопнула:

САНЕЧКА(саркастически): Любимая, когда я обнимаю тебя ночью, то понимаю – жизнь удалась.
МУЖЧИНА(отстраненно): Ога.
САНЕЧКА(увлекаясь): Когда я чувствую тепло твоего тела, то покой и тихое счастье покачивают меня, спящего, на своих мягких волнах.
МУЖЧИНА(отстраненно): Угу.
САНЕЧКА(идет вразнос): Когда ты во сне закутываешься в мою мужественную руку, в этом мире не остается Зла и Горя.
МУЖЧИНА(отстраненно): Хе-хе.
САНЕЧКА(с надеждой): Продолжи логический ряд!
МУЖЧИНА(радостно): Селедка.
Сегодня на вечную тему жжет напалмом Таня Соломатина.
Тем временем, по квартире бегает зеленый Алешенька, получивший за время моего отсутствия четыре редактуры, и кричит: "блядь", что для Алешеньки не характерно. Еще Алешенька кричит: "поговори со мной об этом", "так же нельзя" и "ну вот как так?". Потом Алешенька подбегает к холодильнику и трясет его в бессильной ярости. И барную стойку трясет еще. И монитор.
А я поднимаю трубку, чтобы сказать: "я приехала", а потом снова кладу.
Охотников на нашей планете нет. Но и с курицами беда.

Aug. 25th, 2012

Еще одиннадцать месяцев разновсяческой хуйни, и мы все снова соберемся вот тут:


Здравствуйте, товарищи.
Дедушка был уникальный чувак. Он не умел злиться и находиться в состоянии плохого настроения более полутора секунд. Быстренько скажет "еб твою мать" и снова радуется. Это такое врожденное качество, которое называется "жизнелюбие". Не аутотренинг, а естественное состояние организма. Я о таком много читала, но только три раза видела вживую. Впервые - у дедушки.

Дедушка, кажется, был последним из выживших в Бабьем Яру. Там всего-то пару человек сбежало, включая дедушку, которому было аж целых семь лет. Впрочем, эту историю дедушка тоже рассказывал относительно весело, хотя его матери сбежать не удалось. Ее звали Александра. Поэтому и меня так зовут.
Когда на заре шестидесятых советских специалистов стали активно уговаривать ехать на Остров Свободы строить коммунизм, советские специалисты активно отбрыкивались. Тут очередь на квартиру подходит - идите нафиг со своими Карибскими Ебенями. А дедушка сказал "вау". Запихал в чемодан счастливую маленькую маму, вяло сопротивляющуюся бабушку и утащил на несколько лет на Кубу. А когда окончившую МАИ дочку советского героя-летчика - бабушку, выросшую в хоромах у метро Аэропорт, в задрипанной кубинской деревеньке ужалил скорпион, дедушка схватил самодельное подводное ружье и быстренько притащил ей барракуду и лангуста. Не расстраивалась чтобы.
Но Куба-то - это ладно. Когда советских специалистов партия затребовала в Ебеня-Под-Брянском, завод бетонный строить, дедушка тоже поехал. Ну, интересно же! Целый завод! Бабушка стонала, стиснув зубы.

Когда я в институте начала учить арабский язык, дедушка уселся рядом. Интересно, да. Правда, увлекся и выучил заодно иврит. Похоже ведь.
У дедушки все люди были хорошие. Только однажды дедушка сказал о человеке, что человек - мерзавец. Речь шла о моем бывшем муже, и я с дедушкой несколько лет не разговаривала. Умница, чо.
А всех остальных людей дедушка совершенно искренне любил и совершенно искренне понимал. Сегодня мы принесли урну на наш участок. А половину участка занимает здоровенный чугунный сундук, внутри которого лежат полусгнившие лопатки и прочие мелкие фигни для ухода за местом. И я говорю - мол, мам, а давай мы эту хуйню выкинем? Сразу место для памятника будет. Мама помялась, я надавила, мама согласилась. И напоследок подняла крышку сундука еще раз. И тут мы заметили, что через всю эту крышку дедушкиным почерком написано: "Закройте, пожалуйста".
Мы давай ржать. Я в небо смотрю и говорю - мол, ладно-ладно, не трону я твой сундук, не больно-то хотелось. Мама говорит, мол, вот и оставайся после этого атеистом.
На самом деле, зная дедушкино человеко_понимание (не знание человеческой природы, а именно понимание), можно без труда догадаться, что надпись эта - для кладбищенских воров: да-да, пацаны, я понимаю, что вы всё равно тут что-нибудь спиздите, но, будете уходить, закройте крышку, чтобы не заливало. Пожалуйста.
О, еще про понимание вспомнила. Когда у нас тут старики с Запада и Востока Украины начали друг другу глотки рвать, спустя почти полвека после войны, я робко спросила дедушку, на чьей он стороне. Потому что они с матерью продержались почти до конца оккупации Киева, и в Бабий Яр их повели вовсе не немцы, а очень даже украинские полицаи. Дедушка возмущенно фыркнул и сказал, что обе стороны - дебилы. Давным-давно пора всех простить и не морочить детям головы, засоряя их мозги давно почившей в бозе ненавистью. Мол - мы помрем, а дети будут продолжать друг друга за волосья таскать? Охуенно, молодцы.
У меня просьба, кстати. Если вас подмывает поучаствовать в каком-нибудь срачике на историческую тему - вспомните слова умного человека и бросьте подбирать точные формулировки, которые умножают ненависть и в отдельно взятом тредике, и вообще. Потому что вы победите аж в целом интернет-споре, а ваши неебические аргументы повторят двое. А потом - четверо.

А еще дедушка в молодости (и потом тоже) был невероятно красивый мужик. Даже я застала тихие бабьи стоны под его балконом.
Сегодня в мегаполисах соседи, как правило, не знают, как друг друга зовут. Дедушку вышел провожать весь двор. Он еще этой зимой бегал в соседний подъезд что-то там чинить. И он все это делал не потому, что "хорошие люди должны поступать хорошо", а потому что ему было в кайф.
Дедушка крутой, короче.
А я поеду, отдохну чуток.

Начнем с вешалки

РЕДАКТОР: А что это за бред там у Вас написан? Ну, когда героиня якобы Чехова цитирует?
САНЕЧКА: Не поняла вопрос. Уточните.
РЕДАКТОР: "Любовь - это глупости... Раз в сердце завелась любовь, надо ее вон".
САНЕЧКА: Это Чехов.
РЕДАКТОР: В смысле?
САНЕЧКА: Антон Павлович.
РЕДАКТОР: Ясно.

занавес

Бен, привет, это Данила

Друзья. Я печатаю 300 знаков в минуту, такая хуйня получается сейчас работаю в режиме 1 сутки - 1 серия. Мне очень нужен крепкий сон, хороший психиатр и хелп. Я за последним пришла.

Итак. Представьте себе Золушку и сестер. Только Золушка пидарасит не семейный очаг, а офис... Так, стоп, ща я увлекусь левыми аналогиями и только запутаю вас.

Итак-2:
Есть хорошая девочка. Она трудится в офисе большой компании. И есть две подружки-секретарши, которые эту девочку не любят. И делают девочке разновсяческие пакости. Девочка тоже секретарь, кстати.
У меня почти нет опыта работы в офисе, спасайте.
Внимание, вопрос: "Какие кинематографичные гадости могут делать две злые изобретательные тетки нежному цветочку?"

Варианты, типа: "подменили сахар на соль, и девочка принесла своему шефу соленый кофе" - не годятся. То есть, оно вполне кинематографично (когда босс плюется), но унылый детский сад. А я хочу: "Давным-давно в далекой-далекой Галактике. Офисные войны".

Если кто предложит варианты, которые прокатят, я буду его золотая рыбка.
Спасибо.

УПД. Вы очень злые и очень прекрасные люди.
Я вас люблю и все читаю.
Не останавливайтесь, умоляю

Официальное заявление

Дорогие друзья.
Если вы когда-нибудь увидите подписанный моим именем сериал, где главная героиня скажет фразу: "Я так и знала! Он не может быть геем, не может! Я даже влюблена в него была и все вырезки собирала, пока он с одной моделью не закрутил.", точно знайте: Это. Не. Я.
Подумываю даже составить список "это-не-я".
Список получается длинный.
Русские сериалы такое говно вовсе не потому, что на них не выделяют деньги. И не потому, что сценаристы не умеют писать. И не потому, что режиссеры не умеют снимать. И даже не потому, что актеры не умеют играть.
Русские сериалы такое говно, потому что на центральных каналах сидят какие-то пидары, у которых на двери кабинета написано "редактор". У каждого редактора стерт мозг, и на его место занесены ледорубом пять картонных персонажей с двадцатью уебищными репликами. Редакторы центральных каналов наловчились составлять из этого пару десятков комбинаций, вписывать последние в чужие сценарии и отправлять в эфирную сетку.
____________
Дерусь с середины мая. И не сплю с середины мая. Алешенька называет меня "Дон-Кихотом" и ржет. Мужчина зовет "бедной девочкой" и плачет. Вчера привез 4 банки бёрна и блок сигарет. Все закончилось. Еще тащи. upd. ггг, спасибо :)

Алешенька, если я сдохну (а я сдохну, инфа 100%), то выложи тексты, как они были. То есть, не "***_пилот_8", а "***_пилот_1".
Всем спасибо, пойду, повешусь.


УПД. О, фразу "Хьюстон, у нас проблемы" вычеркнули. Говорят: "Какой Хьюстон? Причем тут Хьюстон?". Действительно, действие же в Мск происходит, я забыла, извините.

Самоопределение

Сегодня девочке Еве исполнилось 12 лет ебануцца, я же только вчера школу окончила
Девочка Ева сейчас в еврейском лагере в Карпатах. И она прошла батмицву, как бы это слово ни писалось.
А еще девочку Еву лет пять назад бабушка с дедушкой тайно под покровом ночи вывезли на родину предков в Москву и окрестили.
И вот звоню я девочку Еву поздравлять, а тут она мне и молвит человеческим голосом:
- Ма, а мне на батмицву подарили Звезду Давида.
- Ну, клево, - хихикаю. - Крестик сняла?
- Мам, - озабоченно говорит девочка Ева, - я прямо не знаю, что делать... Как мне поступить правильно?
- А сама, - спрашиваю, - как думаешь?
- Ну, - вздыхает девочка Ева, - я подумала, что пока я в еврейском лагере, буду носить могендовид, а потом...
- Носи звезду, малыш, - говорю, - по-моему, все очевидно.

Эпигастральное

Нате историю вам. От девушки по имени С. Неделя задалась чтобы.
С., Вас никто не узнает, честное слово. Во-первых, в ЖЖ тексты не читают, тут только картинки про котиков и тесты про "Кто вы в произведениях Булгакова?" теперь. А, во-вторых, мало ли женских имен на букву С.? Таня, например.
Так вот.
Случается как-то у С. развеселая ебля или даже Отношения, сейчас такое время, что и не понять с наскока.
Случаются, случаются, и тут чувствует С. - неладно дело, ливер болит да мешает.
С. "скорую" вызвала, а те переполошились и в дежурную отвезли.
В дежурной тоже переполошились, но не особо, у них пол-морга аккурат простаивало, так что все очень удачно складывалось.
- Мы, - говорят дежурные С., - будем вас к операции готовить, это очень сложно.
- А чо делать? - спросила С.
- Не жрать, - ответили дежурные и ушли обедать.
А у С., я напоминаю, Отношения. И С-овский миленок мужественно составил любимой компанию в морг, чтобы не замерзла. И все тут к одному - дежурные кушают, палата свободна, белье чистое, кровати мягкие, жизнь коротка, надо все попробовать.
Долго ли, коротко ли скачут С. и миленок ейный на скомканных больничных простынях - к операции готовятся.
И в самый ответственный момент подготовки С. понимает: господи, мне же жрать нельзя. Но поздно.
Пришлось без операции выписываться.

Берегите себя, это только понедельник, дальше будет хуже.

Диетическое

Мужчина: - Что бы вы предложили нам на гарнир?
- Картофель в депрессии.
- Это как?
- Это пюре. Картофель, но такой подавленный...

я: Не разговаривай со мной про еду!

Мужчина: пойду на кухню, покатаюсь на велосипеде

Перерыв на ужин

Сидела на диване, кушала творожок
А потом пришел крыс
Теперь он сидит на диване и кушает творожок
нет, под катом не АлешенькаCollapse )

Вонтед

Отмечала вчера развод. Собрала девочек, которые были на девичнике, в том месте, где был девичник, думала - ух, ща оторвемся, э-ге-гей. Шампанское, стриптизеры, выпьем-же-бабоньки-за-нас.
Ага. Сели, значит, и давай легализацию незаконного строительства обсуждать. Компьютеры с сиськами.

Познакомлюсь с женщиной около тридцати лет БЕЗ высшего образования.

34

Собиралась сделать порно-фотосессию, но не успела, извините
83.24 КБ

- Ты такая романтичная на этой фотке.
- Как портовая блядь!
- Ох... Милая, это не ЖЖ, тут у тебя и так высокий рейтинг.

_________________
Милое ЖЖ, где-то в 17-00 мы засядем в кафе "Ольжин двiр", что между Андреевским спуском и Пейзажкой. Несмотря на пафосную географию, там обещают демократичные цены и хорошую кухню. Приглашаются все, включая пока еще не взаимных, давно у нас развиртуализаций не случалось. Подарки нафиг (но если яхта, то пусть), вход по пропускам. В качестве пропуска подойдет свежий анекдот, зажигательный танец и жонглирование горящими факелами. Если вы бородатая женщина, то тоже сгодится. Приходите, устроим порно-фотосессию на фундаменте Десятинной.
Или лучше онлайн-трансляцию, потому что телевизор - творение дьявола и нарушает связь человека с мозгом.
Сегодня в 23-00 по Мск на Первом канале ожидается рубилово Алешенька в летней серии игр беспесды элитарного клуба "Что? Где? Когда?".
Не упустите единственный разумный повод посмотреть Первый.
Болеющие за Алешеньку получат недельный бафф на плюс сто пятьдесят к интеллекту и гербовую накидку мудрости.

Дорогой друг.
В этот светлый День пионерской организации, все мы верим в твой огромный головной мозг. Возвращайся со щитом, а не на тренажере.
Удачи тебе, мой зайчег господин Самулёв.

УПД. АААААААААААААААА!!! Вот и умница, а теперь бегом домой, работать.

Явахуе

У меня есть много чего вам рассказать.
Я расскажу. Потом. Обязательно.
А пока только про ахуй:

Когда-то давным-давно, полтора миллиона знаков с пробелами назад, мы с Никой еще имели временную возможность часами нежиться в скайпе. И однажды нежились на тему детей. Мы с Никлей любим детей, мы же писатель и доктор - ни дня без слезинки ребенка.
А дети, тем временем, выросли и пришли мстить
Насколько качественно они нам отомстили смогут, увы, оценить только украиноязычные братья и сестры. Остальные - просто поверьте. Мы с Никлей так смешно не умеем.
Но чтобы вам не было обидно, нате анекдот на русском:

- Не нужно путать С и С#.
- Да ладно... разница - всего полтона.

Это же на русском анекдот?

Ушла работать. Работаю я, кстати, лабораторной крысой: доказываю, что сон - вовсе не необходимое условие для жизни мелких млекопитающих.
Люблю вас, плодитесь, размножайтесь и не стойте под стрелой.

Больше крови!

Мне вчера потребовалось немного свежей крови девственниц. Я сперва хотела в жэжэшечке попросить, но вовремя вспомнила, что за комментарий «все будет хорошо» я с вероятностью 90% забаню, а за «держись!» с гарантией уебу.
Поэтому попросила любимых оффлайн онли: Ольку, Алешеньку и Мужчину без активной ссылки.
Надо сказать, что поездка в центр переливания крови вышла одним из самых светлых событий последнего месяца. Несколько часов мы без перерыва упражнялись в острословии до. Еще час – после. Я уже молчу про в процессе, когда один из нас (не скажу – кто именно, пусть все знают, что я – настоящий друг и женщина с большим добрым сердцем) упал в обморок.
Но должна признать, что мы со своим прокачанным до уровня «Прославленный Мастер» чувством юмора позорно продули медсестре, заполнявшей карточки донора:

ИНТ. ЦЕНТР ПЕРЕЛИВАНИЯ КРОВИ. УТРО.
Санечка и Оленька сидят перед медсестрой, попивая выданный государством сладкий чай.
Мужчина и Алешенька скрываются в одном из кабинетов с целью прохождения визуального осмотра голубоглазым дяденькой в белом халате. Впереди тесты на СПИД, сифилис, гепатит, слабоумие и понос.
Санечкины нежные розовые соски огромные карие глаза провожают мужчин и наливаются слезами благодарности.

САНЕЧКА(дрогнувшим голосом): Какие же хорошие у нас все-таки мальчики.
ОЛЕЧКА(томно): Лучшие.
МЕДСЕСТРА(со знанием дела): Давайте дождемся результатов анализов.
ЗТМ
Но я не могу, просто не могу это не запостить.
Киев, я люблю тебя.

50.49 КБ

Перевод, если нужно:
Мотоциклист - редкая разновидность оленей участников дорожного движения.
Сохраним его :)


И ниже:
Охота на мотоциклистов строго запрещена!

ПС. Извините за качество. У меня очень сильно дрожали руки. От хохота.
Но это неправда.
Я в ярости.



Ознакомьтесь с предполагаемым видом обновленного Андреевского спуска, уважаемые земляки и те, кто просто любит мой город.

Уже, безусловно, поздняк метаться.
Но всегда может быть хуже.
Кто хочет сидеть на жопе и писать "ах, какой пиздец" - идите нахуй, у меня аллергия на лицемерие.
Кто не хочет, я сегодня нарыла хороших людей

АПДЕЙТ:


11.04.2012 / 13:45
СКМ отказывается от строительства торгово-офисного центра на Андреевском спуске
Компания "Эста Холдинг", принадлежащая холдингу СКМ, заявила об отказе строительства торгово-офисного центра на улице Фроловской.


Оперативненько.
Будут строить "арт-пространство, полностью сохраняющее дух Андреевского спуска". С местными громадами творческими посоветуются. Я расплакалась.
Там не только "Юность" снесли. Ога.


АПДЕЙТ-2
На сайте Киевской администрации появилось заявление Главы Попова. И рта Попова.
Попов сетует главой и ртом на огрехи законодательства, связывающие бедненькой администрации ручки, и обещает заставить вандалов восстановить фасады разрушенных исторических зданий. То же, на украинском языке
Я прямо вижу, как они ломанулись восстанавливать.

Мопед мой

Дорогие киевляне и гости столицы от 24-го апреля
Всего через две недели в наш прекрасный город приедет Апокалипсис Лида с укулелей.

300.47 КБ

Настоятельно рекомендую всем пойти. Обещаю, что никаких стоящих у печки лыж и на Красной Пресне по весне сосна там не будет.

Я вообще Лидию Олеговну боготворю, поскольку она была моей первой женщиной.
Именно Лида научила меня трепетать при виде кумира, а ее первая обращенная ко мне фраза: "Девочка, иди в жопу" сформировала меня, как личность.
Укулеле, кстати, - это не красивый лысый дяденька с афиши, а то, что у него в руках.
На 1.29 видео ниже, вы можете послушать, как стонет укулеле в мужественных руках Евгения Николаевича, а также узнать, что планируют сделать артисты со зрителями после концерта:



За билетами обращаться к женщине с пистолетом, которую можно наблюдать на 1.07 вышерасположенного видео.
Ее зовут Женечка, позвоните (только аккуратно, она очень замужем): 063-981-37-21 или напишите ей личное сообщение
Видео, кстати, снято по мотивам наших с Алешенькой ролевых игр, ггг.

И анонс:

Лида, иди в жопу приезжай уже.

Спешу сообщить, что:

1.Сегодня утром самый криворукий украинский провайдер - компания "Воля" - лишился самого ленивого из своих абонентов. Подробности в репортаже нашего собственного корреспондента.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Интернет в маленькином Санечкином доме работал с перебоями, как в осажденном Карфагене. То Интернет есть, то "ждите соединения с оператором еще часа три, не больше, ваш звонок для нас неебически важен".
Санечка возмущалась долгие годы, а потом собралась, форсировала Днепр и все-таки умудрилась вызвать мастера.
Чтобы посмотрел. Мастер посмотрел. И нет бы уйти. Но он начал трогать.
Интернета не стало совсем.

- Какого хуя? - спросила Санечка у мастера.
- Не надо на меня матом ругаться, - обиделся мастер, - я, между прочим, второй день работаю.

Ну, тут Санечка расчувствовалась и заплакала. Правда, тоже матом.
Ладно, фиг с ним с корреспондентом и третьим лицом.

Мастер извинился и засобирался домой, а я говорю - ненене, мужик, тут какое дело. Ты пришел - Интернет был, ты собираешься уходить, а Интернета нет. Это нарушает гармонию вокруг меня и чревато внезапным появлением сверхновой в центре украинской столицы. Хочешь домой - чини.
И у двери стою с арбалетом.
Мастер попытался было достучаться до сокровенного в моей душе, лепеча про малых деток и старушку-мать, но откуда у бабы душа, сами посудите?
Парень быстро понял, что дело - швах, и принялся думать. Думал мастер, надо сказать, с упоением и знанием дела. С 16-30-ти до 23-15-ти. Он умница, я вот не умею столько думать.
Ближе к полуночи лицо мастера посветлело, и он убежал на шабаш в темноту с длинным сетевым кабелем наперевес. Где-то в районе Аджимушкайских каменоломень мастер воткнул кабель в землю, и Интернет в доме появился. Правда, при этом не закрывалась входная дверь. Таким образом, компания "Воля" стала единственным на нашей планете провайдером, делающим интернет-жизнь по-настоящему социальной.
И вот тут я сломалась вместе со своими старыми привычками.
И стала искать альтернативного провайдера. Вслух, по телефону, не стесняясь мастера. Ну, я его за эти семь часов столько раз затейливо выебла, что стесняться было бы просто смешно.
- А подключитесь к провайдеру "Х", - подал мастер робкий голосок, - он ваш дом обслуживает.
Я сдавленно икнула.
- Чиво? - говорю.
- Отличный провайдер, - заверил мастер, - я сам им пользуюсь.
Я сдавленно икнула-2.
- Что ж это, - спрашиваю, - вы такой непатриотичный?
- Та ну эту Волю нахуй, - вздохнул милый человек, - вы же сами видите, какие они уебаны.
И приосанился гордо.
Ну, мне крыть стало нечем.
Воля всё тчк.

Ну и да - если мой новый провайдер тоже окажется уебаном, я непременно назову его имя.
А если не окажется, то не назову, а то вы ж, блядь, начнете орать "ааа, проплаченный пост, вы меня ранили в самую простату - настоящую или метафорическую, если я девочка".

Это была основная новость сюжета, а дальше две короткие:

2.На улице солнечно и плюс двадцать два. Гуляла в майке. Кончила.

3.Если вы не в прекрасном Киеве, и у вас не +22, то закутайтесь в огромный теплый свитер и идите читать Антона. Он тоже прекрасный и пишет или смешно, или издевается рассказывает, как правильно готовить крыло велоцираптора с австралийскими муравьями, откормленными кровью девственниц морепродукты.

Целую всех в.
Отправят в отпуск с передовой - напишу девятую праанжелику... Я что, сказала это вслух? Бля.

Profile

sasha_smilansky
Александра Смилянская

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner