?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

Я, друзья, за последние годы отрастила себе такой дзен, что он уже мешает мне ходить. И думала, было, что вчерашней реакции более чем достаточно. Но тут возбудились телевизионщики на ФБ.
Посему я положила под кат очень много букв из переписки. Чтобы персонально каждому телеканалу не отвечать.
Извините, что без разрешения использовала ваши хвалебные комментарии. Посчитала это возможным, поскольку комментарии сии были публичными.

сжечь, сжечь ведьму!Collapse )
В семь часов утра. Те, кто меня знает, сейчас должны очень удивиться, что Апокалипсис согласился все-таки дождаться декабря.
- Здравствуйте, Саша, - сказал телефон женским голосом, - это телеканал ТРК Украина, мы тут вашу книжку про секс обсуждаем, а через 5 минут подключим вас к прямому эфиру и будем задавать вопросы.
- Какие вопросы? - интересуюсь.
- Ну, про то, нужно ли сексуальное образование, в каком виде и т.д.
- Ну, - говорю, - валяйте.
- Сейчас, - говорит тетенька, - вы послушаете обсуждение, а потом ведущая скажет, что вы в эфире. Поехали.

Пять минут я слушала, как какой-то дяденька брызжет слюной, безжалостно выдирая мои фразы из контекста с мясом, кровью, сухожилиями и костным мозгом. Раз в десять секунд удобряя это мессиво одной и той же фразой: "Я не ханжа, вы чо!".
Ладно, думаю, сейчас меня подключат к эфиру, и я смогу уебать его с ноги все будет хорошо.
Подключают.
- Здравствуйте, Саша, - говорят. - А вот скажите, а вот вы, например, пишете, обращаясь к десятилетней девочке, что если она сейчас в кого-то влюблена, то это вряд ли на всю жизнь.
- И что не так? - уточняю.
- А вам, Саша, не кажется, что нельзя учить девочек, что любовь - это не на всю жизнь?
- Мне, - говорю, - кажется, что детям нельзя врать.
- Спасибо, - говорит ведущая, - с нами была автор книги, вызвавшей шок у всех честных граждан нашей Галактики...
- Чиво?! - пытаюсь было сказать я, но тут редактор сообщает, что я уже не в эфире.

Милые коллеги с ТРК Украина. По сравнению с этой книжкой, даже маркировка детского питания выглядит хардкорной японской порнографией. Сгорите, пожалуйста, в аду. Спасибо.

Вы поедете на бал?

Извините за неровный почерк, я под столом.
У девочки сегодня был Бал.
Посвящение в лицеисты, не баран чихал.
В принципе, я все школьные мероприятия люто ненавижу, но на это ехала с замиранием сердца, которое предвкушало превосходящий все, что было прежде, трешак. Сердце - вещун, чо.

Под гром оваций разоренных в свадебных салонах родителей ("мне нужно платье для девочки-лицеистки") детишки расселись, шурша кринолинами и айфонами, вокруг сцены буквой "П".
Тон сразу задали старшеклассники, исполнившие душераздирающий вальс. Да-да, тот самый, музыка Доги. После финального аккорда, в секундной тишине, уже готовой взорваться аплодисментами растроганной публики, шепот присевшей в полупоклоне коды выпускницы: "мудила, ты стоишь на моем платье", прозвучал особенно душевно.
Сидящая в эпицентре взрыва директор начала зримо багроветь, тогда как сидящие по бокам завучи переливались всеми оттенками зеленого.
Но это была просто разминка, пусть и достойная. А потом на арену выпустили львов и христиан дети стали петь хором. Пели дети хором чудесные лицейские песни, а именно: "Гаудеамус", "Помяни поэта, дева" и "Там для меня горит очаг". Нет, я не шучу. Я бы не смогла так пошутить. В качестве перебивок дети читали Пушкина и хвалили директора в равных пропорциях. А, нет. Вру. Было еще батальное полотно: "Державин принимает у Пушкина экзамен по русской словесности". Когда один маленький мальчик (Гаврила Романович) сказал другому (Александру Сергеевичу): "Вот теперь можно умирать" и пошатнулся, в зале началась взаправдашняя коллективная истерика.
Тут бы и закончить, но у худрука лицея очень забористая трава, поэтому под занавес детишкам раздали яблоки, в которые были воткнуты горящие свечи. А пока гусары ошалело хватают ртом воздух и ищут слова, замечу, что яблоки были призваны символизировать запретные знания, а свечи - горящие сердца лицеистов. Яблоки рекомендовалось после действа сожрать, потому что после Игоря Корнелюка исполнителей все равно обратно в рай не пустят. А что делать со свечкой не сказали. Впрочем, со свечкой всегда есть варианты.
Все вышенапечатанные буквы очень лаконично сформулировала одна из мам, стоящая рядом со мной и буркнувшая в зазвонивший телефон: "Я сейчас не могу говорить, я на блядском утреннике".

Боюсь ложиться спать. Сердце-вещун говорит, что мне обязательно приснятся бесконечной надеждой согретые десять мальчиков с огромными черными бантами на шеях, которые то теряют, то путают след, наблюдая вдали несуществующий город. Ну, или десять двенадцатилетних девочек в белых свадебных платьях, нестройным хором шепчущие небу сакраментальное: "Сколько ты его любила, столько, может, и жила".

А под катом - девочка в голубом.
девочка два разаCollapse )
Реквестую понабежавших в комментарии негодующих онажематерей, но все равно имею желание поделиться. Потому что «моему ребенку ничего, кроме компьютера, не интересно» - тема довольно популярная.

Под катом рыдает, корчясь, товарищ МакаренкоCollapse )

Продолжаем задачки

Сегодня у нас не детектив, а сплошная психология.

Итак, дано:
Мама, папа и дочка-вундеркинд, перескакивающая через классы. В тринадцать лет уже в выпускном практически.
Папе и маме под писят лет обоим. То есть, ребенок по постсоветским понятиям совсем не ранний.
И первый у родителей.
Пока дочка не родилась, мама ушла с работы и жила исключительно папой. Когда дочка родилась, мама принялась жить дочкой.
Папа, с одной стороны, дуется на маму, которая отправила его на второй план. С другой - обожает дочь и ревнует ее к той же маме, а также - к школьным подружкам, мальчикам и придорожным столбам.
У ребенка - драмкружок, кружок по фото, петь ей тоже неохота. Ее заебали уже.
Для полноты картины могу добавить, что 90% девочкиных "драмкружков" придумала бабушка, которая умерла два года назад. А мама свято чтит установленный бабушкой распорядок дня и ритм жизни.

НАДО:
Придумать действия для папы (чтобы отцепился со своей ревностью), для мамы (чтобы жила иногда и собственной жизнью тоже) и для девочки (чтобы училась отдыхать и отстояла некую независимость, не разосравшись при этом с родителями вдрызг).

Это должны быть именно действия. И, крайне желательно, максимально яркие.
Утрированный пример: научить девочку водить гражданские самолеты, чтобы она принялась отвечать за свою жизнь и за жизнь окружающих. Вот такие штуки и нужны. Только реальные.
Совет "пусть сходят к психологу" - фтопку сразу.

Варианты решения?

Комменты скринить не буду, во избежание повторов.


УПД. Мне нужно уехать, всем отвечу или ночером, или завтра. Целую в разные места по вкусу.

УПД-2. Давайте я для большей кровищи подброшу вам информацию, что семья настолько замкнута друг на друге, что из дома выходят мало, а львиная доля их социальной жизни приходится на сайт вконтактике. Вот теперь точно уехала.
Давным-давно Вот буквально вчера в Барзовке был традиционный детский праздник. Чтобы не сильно ебсти себе мозг отвлекаться от Творчества была взята актуальная тема про голову и опилки. Роль Винни-Пуха, что неудивительно, исполнял Саша Цекало, а Лидия Олеговна Чебоксарова, что, безусловно, удивительно, служила в роли Пятачка.
Суть детского праздника в замечательной Вселенной неподалеку от Керчи сводится к тому, чтобы таскать кровинушек по 45-ти градусной августовской жаре под палящим солнцем в самое безопасное время с 11-ти до часу дня. Дети должны ходить и искать артефакты, заботливо припрятанные организаторами по кустам в радиусе километра. В качестве артефактов выступают мармеладки и зефирик, которым на жаре в кустах лежать клево.
Когда дети находят главный артефакт (как правило - арбузик), тех, кто выжил, ведут купаться. Это вам не Спарта.

И вот, значит, лазаем мы по кустам, перемазанные зефириком, находим арбузик, бросаемся в море, и тут я вижу...
Нет, я все неправильно рассказываю.
Давайте так:

Лидия Олеговна Чебоксарова с первой встречи представлялась моей неокрепшей психике неким божеством. Верховным, всяко. Она мне и сейчас им представляется, но это секрет.
Все, теперь можно дальше рассказывать.
И вот я плещусь в водах Керченского залива, пытаюсь отодрать от трусов мармеладку, и вдруг вижу - моя Богиня заходит в море, смывать с божественного тела грим Пятачка.
Опасливо так заходит в море, надо сказать. Ежится. Вода-то +30, но вне воды уже все плюс писят.
А я вижу Богиню. И понимаю. Вот он - миг вассальной клятвы. И я бегу, спотыкаюсь о волны, встаю и бегу, она все ближе и ближе, вот она уже совсем рядом, еще немного, о, да.
И я - мокрая, как калан - бросаюсь на шею Богине с восхищенной молитвой "Пятачоооок! Пятачоооок!" на губах.
Богиня брезгливо снимает меня с точеных плеч, сжимает зубы и шепотом задает мне жизненную парадигму: "Девочка. Иди в жопу".

И в этот замечательный день, я хочу сказать тебе, Великая, что твое напутствие всегда со мной.
С днем рождения, Лидка. Я тебя люблю и очень соскучилась. Прикинь?

Спасибо

всем, кто откомментировал пост Евы, а особенно – тем, кто с ней поговорил (извините, кому она не ответила, – это все я виновата: «Дочь, молоко», «Дочь, кушать», «Дочь, мыться», «Дочь, завтра новогодний утренник, а ты не встанешь»).
Ева счастливая выше неба. Она выучила «аффтар жжот», «пеши исчо» и научилась ставить смайлики. Попросила подключить к Интернету ее компьютер, научить ее управлять жэжэшечкой и сказала, что будет френдить взаимно.

Вы все очень хорошие люди.

Каррент муд: Люблю вас.
Каррент мьюзик: бардовс… клевая
Мама у меня – очень продвинутая мама. Особенно, что касается пестиков, тычинок и других способов провести время с толком. Это все потому, что у мамы в семнадцать лет случилась детская травма: мой будущий папа рассказал ей, откуда же на самом деле берутся дети. Ну и поскольку мгновенно выяснилось, что мама по незнанию очутилась на пятом месяце беременности, вы можете себе представить истинные размеры этой травмы.

***
- Вот, - сказала мама, подводя меня к секретному ящичку, - это презервативы. Когда они тебе понадобятся, ты их обязательно бери. Всенепременно. Ты ведь знаешь, зачем нужны презервативы?
- О, да! – с чувством ответила я.

О, да, конечно, я знала. Мне было десять лет. И презервативы мне немедленно понадобилисьCollapse )

Часть нещитовая.

Простите меня, пожалуйста, я больше не буду.
Анжелика в Цветочном городеCollapse )

Часть четвертая

 

Пока не началось, я должна хотя бы тезисно сообщить, что все это время у Анжелики были дети. Так что я сейчас быстренько расскажу о детях, пока они не выросли и не отправились мстить мне за мать их.

Итак, у прекрасной Анжелики от графа де Пейрака было два сына. Кантор и Флоримон.

Кантор был очень прекрасный, но плохо кончил. Он отправился в Средиземное море искать папу и утонул.

Флоримон был совсем прекрасный, но кончил еще хуже. Он учился в школе и поступил в колледж.

От маркиза дю Плесси-Бельера у Анжелики был сын Шарль-Анри. Он был еще совсем маленький, но уже трудился при дворе Людовика пажом по пятьдесят часов в неделю, а стране, где плюют на КЗоТ, непременно грозит Французская революция, поэтому плохо кончил уже Людовик, но это, конечно, было уже сильно потом.

А теперь поехали:

 

 

 

Первая часть: http://sasha-smilansky.livejournal.com/43665.html

Вторая: http://sasha-smilansky.livejournal.com/45133.html

Третья: http://sasha-smilansky.livejournal.com/48267.html

Друзья мои.

 

А ну-ка расскажите мне смешную историю про еблю.

Она должна быть:

а)смешная;

б)короткая;

в)журнал читают дети, но это еще полбеды;

г)журнал читают родители и знают, что их дети прочитают это тоже. Так что козочек, БДСМ и анальный фистинг не предлагать.

д)не баян.

 

Не стесняемся, ага.

Вы убеждали меня, что Интернет анонимен.

Profile

sasha_smilansky
Александра Смилянская

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner