?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Наташа поехала в Таганрог. Забавы москвичей всегда меня поражали прямо в нежное розовое естество.
Выходит на связь Наташа редко, а уходит не вовремя.
Вот и сейчас эта дрянь бросила меня с открытым гештальтом.
Закройте, пожалуйста, мне туда дует.

Александра Смилянская: пицца в Таганроге - это, конечно, круто
Наташа: они тут и морепродукты предлагают (испуганно)
Александра Смилянская: так таганрог же - порт, хуле
Наташа: о тут такой порт... тут с морем пиздец, одни заводы же кругом
Александра Смилянская: наверное, в грунтовых водах вырастают очень большие вкусные морепродукты
Наташа: мидии размером с лодку!на месяц хватает!
Александра Смилянская: Маленькие таганрожские дети пересказывают друг другу правдивую историю о том, как тунец Луну проглотил
Наташа: ахахахах
как икринка упала и сломала позвоночник собаке!
Александра Смилянская:Как таганрожский экскурсовод по выброшенной на берег медузе 40 лет туристов водил
Наташа: кхм. А он теперь экскурсовод?
Александра Смилянская: это не тот, это чувак из Таганрога тупо
Заголовок: "АКТИНИИ СОЖРАЛИ СТОРОЖА ТЭЦ"
Наташа: ахахахахах
и держат в плену мера города
Александра Смилянская: "РЫБЫ-КЛОУНЫ НА ДЕТСКИЕ УТРЕННИКИ 8-915-5554433"
Электрический угорь Игорь обеспечит бесперебойное питание вашему стационарному компьютеру
Алешенька: морские учения НАТО накрылись камбалой
Наташа: в заведении Русский чай над фортепиано висит объявление "не стреляйте в осминога, он играет как умеет"
Александра Смилянская: Дельфины глушат Первый канал
Наташа: креветки перебегают дорогу в неположенных местах!
Александра Смилянская: В центре Таганрога сошел с ума рак-отшельник
Наташа: на улицах планктон пугает старушек и щипает за жопы студенток радиотехнического инститтута
Александра Смилянская: ыыыыыыыыыыыыыы
Наташа: так, детка, к моему великому сожалению я вынуждена покинуть это прекрасное место с интернетом
я тебя целую
я может еще появлюсь тут
и буду писать
если меня не сожрет гигантская телапия
Александра Смилянская: приплывай со щитом, а не на щите.

Продолжите, пожалуйста, логический ряд, а то Наташа уплыла, Алешенька страдает хуйней пишет поэпизодник, а я хочу немножечко поржать.
Спасибо.

Цветы жизни

Чота я давно про девочку Еву не рассказывала.
Давайте, расскажу.
Сидим мы намедни с девочкой Евой и в цифры играем. Крутая игра, научу.
А тут приходит Алешенька и приносит фарш из лосося. И довольный, главное, такой. А я в ахуе. Я девушка из простых, мне лосося в фарш смалывать - это ж как на лампадку плюнуть. Кощунство и грех великий.
- Нахуя, - говорю, - ты это купил?
- Так дешево же, - шевельнул дельтой Алешенька.
- А готовить его как? Не котлеты же делать, право. Это ж Лосось, а не хек задрипанный.
- Можно бросить на сковородку, перемешать и пожарить прямо так..., - начал было Алешенька, но я испепелила его взглядом, и мы с девочкой Евой остались вдвоем.

- Мама, - сказала девочка Ева, - ты не расстраивайся. Твой ход, кстати.

Ну, я походила и давай лососевый фарш гуглить в яндексе. Но гугль, то есть - яндекс, тоже был в ступоре. Предлагал засовывать нежный сыр в кусочки слабосоленого лосося. В блядь кусочки. А у меня фарш. Сырой. Изменила поисковый запрос на "рыбный фарш". Дело пошло веселее.

- Идем, - вздыхаю, - милая девочка Ева. Будем лепешки из лосося делать.
- Ура, - обрадовалась девочка. И пошла.
- Мама, - поинтересовалась она чуть позднее, - но это же котлеты, да?
- Как не стыдно! - возмутилась я. - Видишь, сколько тут петрушки? Где ты видела такие котлеты?
- Нигде не видела, - заверила девочка, - бес попутал. Конечно, мамочка, это лепешки. И положи нож, пожалуйста.

В общем, вышло круто.
И это все был эпиграф.
А теперь предыстория:

Мой самый первый муж научил девочку Еву плохому, а именно: когда я что-то готовила, они с девочкой Евой говорили мерзким голосом и хором: "У маааааамы золотыыыыые руууучки". Сперва я их несколько раз жестоко убила, а потом как-то привыкла.

А теперь, наконец, история.
Сожрала девочка Ева лепешку из лосося. Потом вторую.
- Очень вкусно, - говорит и на третью косит лиловым глазом.

А я плечи так расправила, подбородок надменно подняла и бровь левую подняла тоже. И говорю высокомерно:
- Это все потому, что у маааааамы есть чтооо?
- Интернет, - невинно отвечает девочка.

Рожай их потом.
А еще девочка Ева отобрала у меня шубу, а у друзей - собаку.
Далеко пойдет.

Девочка Ева в картинкахCollapse )
КРУПНЫЙ ПЛАН: дуло упирается в затылок Михаила
МИХАИЛ(побелевшими губами): Здравствуй.


Это была первая ночь декабря 2011-го года.
Часы показывали половину третьего, мой лучший друг Алешенька бодро лупил по клавишам, СЦЕНА 4-28 обещала получиться драматичной, яркой и без перегибов. Алешенька радостно вглядывался в экран монитора, когда в его комнату влетела ваша покорная слуга, в просторечии – бесноватая заспанная мегера – и с порога отвесила Алешеньке леща.
клубничка инсайдCollapse )

Тому, кто нас найдет.

[9/13/2011 2:58:50 PM] Max: а у меня цуккини пропали...
[9/13/2011 2:59:15 PM] Александра Смилянская: мы их отпели уже
[9/13/2011 2:59:20 PM] Max: нет.
[9/13/2011 2:59:24 PM] Max: я стих написал...

[9/13/2011 2:59:52 PM] Max: НА СМЕРТЬ ЦУККИНИ

Вертеться, словно частицам элементарным
В спине,
Положено нам, человекам, но прислушайтесь,
Эй, вы:
Сегодня вечером в ведре я похоронил
Цуккини
Продолговатую разновидность классической
Тыквы.
Калорийность цуккини – двадцать семь
килокалорий
Цуккини – источник фосфора, клетчатки
И калия
И ни на грамм не ослабевает мое черное
Горе
От осознания, что первой их стала есть
Италия
Недозревшими в восемнадцатом веке.
И не надейся,
Что цуккини заменят баклажан, морковь
Или помидоры –
Вкус не тот. Как Америка, где раньше жили
Одни индейцы,
А потом к берегам причалил Кортес и
Конкистадоры
И привезли цуккини в Европу, с другими дарами
Нового света:
Нефритом, табаком, картофелем – список можно
Продолжить.
А цуккини – это тыква вольного зеленого
Цвета
А цуккини – кабачок, который никому ничего
Не должен.
Ты говорила, что будешь тушить их
В субботу
Уверяла, клялась: мол, до субботы они
В порядке…
В понедельник они завяли к хренам –
Я держу эту ноту
Скорби, глядя на кожуру, распавшуюся
На гнилые тряпки.
Слеза на глазах под сентябрьским ветром
Стынет…
Темнеет листва, фонари. И поют о луне
Дворняги…
Прощай же, мой солнечный южноамериканский
Цуккини
Покойся с миром вместе с ацтеками в мусорном
Саркофаге.

[9/13/2011 3:00:36 PM] Max: теперь всё...
[9/13/2011 3:01:16 PM] Александра Смилянская: Пойду, похвастаюсь соседям, что ты - мой друг
[9/13/2011 3:03:13 PM] Александра Смилянская: Ты такой талантливый. Я хочу стать твоей маленькой Сальери.

[9/13/2011 5:45:29 PM] Александра Смилянская: НА ГОРЕ ДРУГА
Сегодня живой, а назавтра глядишь – и сгинул.
Но кто, скажите, на это живет с оглядкой?
Мой друг Максим вчера хоронил цуккини.
А я с утра купила себе помадку.
Бюджет не сошелся, будто пасьянс «Косынка».
Сейчас вот пересчитала. Все стало хуже.
Вообще, я шла покупать килограмм цуккини.
Но кто без помады меня пригласит на ужин?
Блеск, нищета, и стою похудевшим телом
Совсем одна под холодным сентябрьским ливнем
Я дня четыре уже ничего не ела.
Ну, ничего, организм молодой – привыкнет.
Сидела во вторник на лавочке возле блинной.
Затем у шашлычной, у Мака и так – три круга.
А где-то в шести километрах большие цуккини
Тихонько гнили в холодильнике лучшего друга.
Вот только не думайте, что я давлю на жалость.
Я б подавила, конечно, но это без толку.
А некоторые, признаться, совсем зажрались.
Забыть про цуккини... Забыть! Вы подумайте только!

Я чуть попозже к Максу, наверно, заеду.
Присяду тихонько в кухне. На подоконник.
Монетку брошу в его овощную Лету.
Прижмусь плечом к плечу овощного Харона.
Потом свернусь на его коленях. Как кошка.
Он спросит, мол: «Помнишь, как это было у моря?».
Затем, возможно, даст немного картошки.
Что со вчера свежеубита горем.
Максим, а давай, мы навеки печаль отринем.
И в небо глянем, увидим кусочек чуда:
Вот, видишь – звезда, там планета ушедших цуккини.
Они видят тебя и гордятся тобой оттуда...

Возле моста бориспольской автострады
Стоит мужик, продает арбузы. И дыни.
А я вот, дура, купила себе помаду.
Ланкомовскую. За сто двадцать восемь гривен

[9/13/2011 5:50:58 PM] Max : Шура, давай отравим друг друга?
[9/13/2011 5:51:08 PM] Max: только сперва задушим
[9/13/2011 5:51:38 PM] Александра Смилянская: давай. Мы уже слишком много сделали для вечности. Пора ее пожалеть
[9/13/2011 5:51:46 PM] Max: как Вождь душил МакМерфи. сперва ты меня, а потом я тебя
[9/13/2011 5:52:10 PM] Max: а потом вместе проломим унитазом стену и убежим со второго этажа в прекрасное далеко.

____________
В общем, если со мной и Максом что-то случится – вы знаете, что с нами случилось.

Happy Monday

[9:22:55 AM] Любимыйдрук:
Когда мы говорим: "Я не понимаю", Бог отвечает: "Мне все
равно". (с) Зеленая миля
а вы думали, что понедельник - это букет ландышей и блюдце с молоком?

[9:23:33 AM] Александра Смилянская: дай, бля, поспать, скотина
Изя съехал с унылой грунтовки на автобан
И внезапно решил, что ему надоело жить.
Позвонил адвокату, нотариусу и в частный банк.
Он же все-тки еврей и, местами, немножко жид.
Изя нежно баюкает в потной ладошке яд
Этикетка смешная – ни черепа, ни костей.
МистерЛивси трусливо орет – а причем тут я?
Я ему прописывал счастье. Столовую ложку, три раза в день.
Все, понятно, сперва понадеются, что пронесет.
Ну не может же Изя взаправду? Он не такой.
А наутро, постфактум, услышав, что Изя – все,
Создадут конференцию в скайпе. С названием «Ой».

Предполетное

Из Питера примчался мой лучший друг Лешка
Пьем брют, варим борщ.

Борщ+брют, 50 на 50.
Коктейль "Слеза эмигрантки".
Короче, деффки.
Прихожу я, значит, в парикмахерскую. А я в плохом состоянии. Глаза белые, лицо черное, от моей упитанной тушки остались пара жалких килограммов и т д. И вот я захожу, здороваюсь со своим мастером (которой я только что звонила предварительно договориться о времени), а она улыбается так отстраненно и кивает. Я грю - Ларис, так чо? А она в лице меняется и недоверчиво так - Саша??? Я грю - ага, я. Она говорит - о, господи, что случилось??? Ну, я отвечаю. Она говорит - не-не, так не годится, давай подробности. Я даю. Подробности растягиваются на блондоран, помывку, питательный бальзамчик и нанесение основного тона. Лариса делает последний штрих, я заканчиваю рассказ.
"ЕБаный сука пиздец", - говорит интеллигентная пятидесятилетняя женщина, - краску держим минут двадцать, пошли.
Куда? - спрашиваю, - покурим?
Дада, - отвечает, - и покурим тоже.
Заводит меня в подсобку, достает из холодильника колбасу, селедку, сырик, маринованные помидорки, оливки и еще кучу всего. Строгает бутерброды. Спрашивает "ты когда ела последний раз?". Я мучительно вспоминаю. Она достает бутылку водки, наливает. Говорит "пей и ешь".
Я (жалобно): Ларис, я за рулем.
Она говорит - похуй, тут близко, дворами доедешь. Ешь и пей.
Я ем и пью. А потом мы смыли краску, сделали укладку, и я поехала домой дворами.
Мораль: девочки, ищите своего парикмахера

Ай нид хелп

Девочки. Которые с рулем.
Кто-нибудь может забросить мне гречку и маасдам пачку бисептола, ацц и пакет молока?

УПД. Фсе. Спасибо.

Прасуп

Этой ночью я проснулась в холодном поту. «Выйди на кухню и возьми нож», - приказал голос в моей голове, и противиться ему не было ну никакой возможности.
«Что дальше, господин?», - спросила я у голоса, зачарованно наблюдая, как падающий в кухонное окно свет далекого башеного крана зловеще отражается от затупившегося лезвия. «А теперь», - прошептал голос, - «ты достанешь из холодильника свежее сочное мясо и приготовишь суп-харчо, дрянь».
Варкалось Светало.
Я подумала, что вот интересно, а если разбудить Стоечко в пять утра жрать суп, он обрадуется, что я забочусь о нем круглосуточно? Но голос в голове сказал, что не факт, а с голосами я не спорю, если кто еще не понял. Тем более, что риса в харчо было с гулькин нос, и все равно надо было ждать, пока он пропитается, разбухнет, настоится, отслужит в армии и устроится на завод водителем трака. «Увидимся позже», - сказала я супу и вернулась в супружескую постель трепетная с нежной кожей на внутренней стороне бедра.
Новый день ворвался в распахнутую балконную дверь бодрыми летними позывными «Что за пидар разбросал по парковке строительный мусор?». Я, потягиваясь, вышла в кухню. Рис настоялся. Он альпийской вершиной торчал из кастрюли, нависал над моей головой и подозрительно спрашивал: «Партизанен?». Харчо больше не было. Только грязно-снежный рисовый Монблан, облепленный базиликовым мхом и валунами из говядины, орешков и чернослива. Я заплакала.
- Доброе утро, - неуверенно сказал Стоечко.
- Прости меня, - зарыдала я.
- М? – хлопнул глазами Стоечко.
- Я все испортила, я гадкая, гадкая..., - и пальцем в сторону кухни тычу.
Стоечко сходил на кухню, оценил мастшаб трагедии, вернулся, присел рядом на кровать, погладил меня по голове и доверительно прошептал:
- Любимая, отпусти меня посрать, почистить зубы и принять душ. А после этого я вернусь и убедительно докажу тебе, что ты – лучше всех на свете. Чо скажешь?
- Ладно, - всхлипнула я, - посрать отпущу. Дело богоугодное.
- Думаешь? – поморщился Стоечко. – Я же все-таки не на могилу врага...
- Ничего, - говорю, - если враг долго будет сидеть на берегу реки, рано или поздно мимо него проплывет твое говно.

Вот такая глубокая мораль может родиться из казалось бы простой кулинарной истории. Удивительное рядом. Здравствуйте.

Хихих.

Сегодня очень веселая ночь была. Не в том смысле, что вы подумали, а еще смешнее.

У нас есть семейная традиция – ровно в два часа после полуночи мы надеваем трусы и едем в супермаркет. В супермаркете ночью благодать и пусто, мы такое любим.
И вот, значит, вчера... Я прям даже не знаю, как начать. Ну, в общем, там, ну, в магазине, над каждым холодильником повесили таблички с этим. Ну, как его? Да, со стихами.
Я все стихи не помню, а что помню – под кат спрячу, чтобы у вас был шанс пролистнуть ленту дальше и их не прочитать.

Аааааааа инсайдCollapse )

Спасибо

всем, кто откомментировал пост Евы, а особенно – тем, кто с ней поговорил (извините, кому она не ответила, – это все я виновата: «Дочь, молоко», «Дочь, кушать», «Дочь, мыться», «Дочь, завтра новогодний утренник, а ты не встанешь»).
Ева счастливая выше неба. Она выучила «аффтар жжот», «пеши исчо» и научилась ставить смайлики. Попросила подключить к Интернету ее компьютер, научить ее управлять жэжэшечкой и сказала, что будет френдить взаимно.

Вы все очень хорошие люди.

Каррент муд: Люблю вас.
Каррент мьюзик: бардовс… клевая

Нейборхуд

Мы живем на втором этаже, а на первом обитает Виктория, победившая разум. Виктория красит волосы хной, включает одновременно два радиоприемника на разные станции и выстукивает о батарею сигналы из космоса. Несколько мгновений из весеннего и осеннего обостренияCollapse )

Сихоаналитик.

Когда деревья были большие, я работала арт-директором стриптиз-бара. В мои обязанности по штатному расписанию входило:
- подбегать к охраннику, уныло читающему на входе в зал конспект по сопромату, и орать отчаянно: «там третий столик снова схватил Марианну за жопу»;
- снимать кассу и ругаться в пространство бармена, что выторг маленький, хотя у нас популярный, блядь, клуб, а не наливайка у метро;
- ставить номера стриптизершам. Апофеозом моей хореографической детельности был номер, когда девочка Наташа становилась на голову и раскидывала ноги в поперечном шпагате, а девочка Оля раскладывала на место соединения Наташиных ног косметику, брала в руки светеезеркальце и рисовала себе мушку на щеке. Я сначала хотела, чтобы зеркальце и карандаш для мушки девочка Оля тоже держала ногами, но умение вовремя останавливаться тогда еще входило в скромный список моих несомненных достоинств;
- угомонять особо буйную клиентуру.
Сегодня мы подробнее о последнем и немножко о первом.

Спасение одной заблудшей души инсайдCollapse )

Tags:

Часть нещитовая.

Простите меня, пожалуйста, я больше не буду.
Анжелика в Цветочном городеCollapse )

Текущее


Я честно читаю праанжелику, а как же.

За две недели добралась до сорок седьмой страницы. А там всего двести семьдесят одна.

Меньше половины осталось, или что-то около того.

Так что третьей части быть.

 

А пока я вам праистоки феминизма расскажу.


Гринпис из watching you


 
Позавчера:

- Давай сходим в маркет и купим какой-нибудь еды? А то в холодильнике повесится мышка, которая живет у нас на кухне. А наша крыса Паркер повесится прямо в своей клетке.

- Да, хорошо. Вот только поваляемся минутку и пойдем.

 

Сегодня:

Во сне пришел наша крыса Паркер. 

Печально опущенный хвост прямо указывал на смерть от удушья.

Паркер долго смотрел мне в глаза, а потом бросил презрительно: «Суки вы».

Проснулась в холодном поту.

 

Так это… Может, сходим в маркет и купим какой-нибудь еды? Или еще минутку поваляемся?

Нередко поминаемый всуе Дима Голобородько из Харькова, чью фамилию не знает исключительно только тупой Майкрософт Ворд, наконец-то покорился неизбежному и завел себе ЖЖ..

..И не выдумав законов, 
Как сберечься от распада, 
Накуплю себе гондонов, 
Потому что на хуй надо... 


Ну а мы с божественной gala_ru
Тоже любим поэзию, потому что мы – эстеты
Нас ведь с ней хлебом не корми… да! не корми нас хлебом, мы худеем потому что… 

Это я все к тому, что френдить нужно их обоих. Хотя бы потому, что когда Фрай напечатает наш сборник сказок и последний разойдется миллионным тиражом (это я только подарочный тираж имею в виду), то вы сможете смело сказать – да, мол, знаю я этих авторов! Они все у меня во френдах, хуле…

ICQ

У меня все друзья гениальные.
Но ЖЖ-юзер mack_seem - он сцуко ваще бог...

Просто сегодняшний лог.
Без купюр.


Сама смеялась, да...

Список покупок на текущую неделю

(перепечатано с листочка без купюр):

 

1. Мясо.

2. Презервативы.

3. Мышка для дочки.

4. Клетка для мышки.

5. Опилки и прочаяхуйнядлямышки.

6. Подушка.

7. Справка для малой... или без взятки дадут?

8. Кофе.

9. Жидкость для снятия лака.

10. Кефир.

11. Свекла, лук, морковка, томатная пас... не, ну его нахуй этот борщ...

12. Пельмени!

13. Шампунь.

14. Динозавр.

15. Презерва... а, уже есть.

16. Кисть, чтобы покрасить дверь.

17. Подводка для глаз.

18. Дрель.

19. Любой школьный учебник для пятого класса.

20. Веревку, блядь, и, блядь, мыло...

 

Мальчики, это вы говорили, что бабы – конченные? 
Вы были правы, мальчики.

Еще об отпуске

Авторская песня не умерла.
Это все происки Димы Билана!
Он все врет, она жива...
Да, существует в тяжелых условиях, но все же...

вот, суровые трудовые будниCollapse )

Слеза графоманки

Как говаривал Чапаев: «Давайте договоримся на берегу»… Вот и мы, давайте, на берегу договоримся:
Warning!!!!!!!! Тем, кто любит поэзию в любом виде, читать КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО! А то потом у вас будет культурный шок, а я буду виновата…
Вообще-то я просто решила сделать перерыв в работе и принять ванную... А оно опять... как вчера... Я, наверное, просто брошу эту вредную привычку - мыться...

Сначала я хотела сделать этот пост доступным только для френдов, а потом подумала, что упомянутые ниже персонажи все равно мой журнал не читают. А если вдруг и набредут случайно, то – звиняйте, господа хорошие. Я вам адрес не давала. И не дам. Вот. А от народа мне, по большому счету, нечего скрывать.


Телефон.

Эпиграф
- Что вам надо?
- Шоколада, блядь!
К.И. Чуковский (немного неточная цитата)

У меня зазвонил телефон
А на проводе снова – Он.
Третий раз, между прочим, за день…
Ну олень! Вот, ей-богу, олень!
Говорит: «Без тебя не могу
Только свисни – и я прибегу».
Говорит, мол, люблю тебя ведь…
Только я не умею свистеть.

А потом позвонил второй:
Я хочу, мол, вернуться домой.
«Осознал. Я – моральный урод».
«Здравствуй жопа», - говорю, - «новый год».

Ну а третий кричит: «Пойду
и достану тебе звезду».
Вероятность стремится к ста -
ведь меня он уже достал.

А четвертому – сразу «Пока».
Он мне: «Что, ждешь другого звонка?
Так не бойся, он не позвонит»…
Я не жду. Просто кофе сбежит.

А потом позвонил номер пять.
И волынку свою опять:
«Ты сказала, что жизнь пуста.
Ты опять будешь прыгать с моста.
А со мной – как в раю», - говорит.
И он прав. Но меня тошнит.

Почти сразу звонит шестой -
Парень, в принципе, неплохой.
Говорит: «Ну пойдем в кино»…
Я пойду… Все одно… Все равно…

Телефон мой звонить устал.
Я устала прыгать с моста.
Только снова гремит, словно Тор,
Л. Бетховен, son ре-минор.

И такая дребедень целый день.
Я бы номер сменила – да лень.
Ну повесьте, пожалуйста, трубку!!!.......


Хотела найти для юзерпика картинку «Гроб с перевернувшимся Чуковским». Но я не нашла такой картинки...

PS. Совсем забыла сообщить, что свою поэтическую карьеру я закончила в 18 лет на вершине Парнаса, сжимая в руке всепобеждающую рифму "Коралл - Урал"

Profile

sasha_smilansky
Александра Смилянская

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner