?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

Наташа поехала в Таганрог. Забавы москвичей всегда меня поражали прямо в нежное розовое естество.
Выходит на связь Наташа редко, а уходит не вовремя.
Вот и сейчас эта дрянь бросила меня с открытым гештальтом.
Закройте, пожалуйста, мне туда дует.

Александра Смилянская: пицца в Таганроге - это, конечно, круто
Наташа: они тут и морепродукты предлагают (испуганно)
Александра Смилянская: так таганрог же - порт, хуле
Наташа: о тут такой порт... тут с морем пиздец, одни заводы же кругом
Александра Смилянская: наверное, в грунтовых водах вырастают очень большие вкусные морепродукты
Наташа: мидии размером с лодку!на месяц хватает!
Александра Смилянская: Маленькие таганрожские дети пересказывают друг другу правдивую историю о том, как тунец Луну проглотил
Наташа: ахахахах
как икринка упала и сломала позвоночник собаке!
Александра Смилянская:Как таганрожский экскурсовод по выброшенной на берег медузе 40 лет туристов водил
Наташа: кхм. А он теперь экскурсовод?
Александра Смилянская: это не тот, это чувак из Таганрога тупо
Заголовок: "АКТИНИИ СОЖРАЛИ СТОРОЖА ТЭЦ"
Наташа: ахахахахах
и держат в плену мера города
Александра Смилянская: "РЫБЫ-КЛОУНЫ НА ДЕТСКИЕ УТРЕННИКИ 8-915-5554433"
Электрический угорь Игорь обеспечит бесперебойное питание вашему стационарному компьютеру
Алешенька: морские учения НАТО накрылись камбалой
Наташа: в заведении Русский чай над фортепиано висит объявление "не стреляйте в осминога, он играет как умеет"
Александра Смилянская: Дельфины глушат Первый канал
Наташа: креветки перебегают дорогу в неположенных местах!
Александра Смилянская: В центре Таганрога сошел с ума рак-отшельник
Наташа: на улицах планктон пугает старушек и щипает за жопы студенток радиотехнического инститтута
Александра Смилянская: ыыыыыыыыыыыыыы
Наташа: так, детка, к моему великому сожалению я вынуждена покинуть это прекрасное место с интернетом
я тебя целую
я может еще появлюсь тут
и буду писать
если меня не сожрет гигантская телапия
Александра Смилянская: приплывай со щитом, а не на щите.

Продолжите, пожалуйста, логический ряд, а то Наташа уплыла, Алешенька страдает хуйней пишет поэпизодник, а я хочу немножечко поржать.
Спасибо.

***

Меня приглашают в субботу на День Всех Богов
В меню будет жаренный крип и игра в зеркала.
Потом выступаем в каком-то дурацком спектакле.
За стол. Но сперва вымой руки, лицо и тентакли
Хорошая новость, хвали: я сегодня нашла
работу поближе – пятнадцать парсеков всего

Сказали, что будут платить где-то тыщу пятьсот.
Я все равно, если честно, немного сердита:
Сегодня всего три часа просидела в архиве,
который недавно открыли в Гиадском заливе.
Списали со счета почти семнадцать кредитов.
Грабеж. Потому в их архивы не ходит никто.

Включи кислород – голова почему-то болит.
Я все же нашла ее, пусть далеко не сразу.
Смотри, эта штука у них называлась «фото».
Чтоб сделать картинку, пришлось бы просить кого-то.
Они не умели печатать с сетчатки глаза
Но что же ты хочешь – практически палеолит

Но все-таки это куда интересней картин
С унылого голографического экрана
тут прошлое с карточки смотрит в плаще длиннополом
Животное? Вроде бы, лошадь, я ж не зоолог.
Она так мечтала смотаться к Альдебарану
В то время, когда у них топливом был керосин

О ней говорили не много, и помню с трудом
Я, вроде, совсем не похожа. Разве что – руки.
Она мне... постой, так и не посчитаешь сразу
Она пра-прабабушка, и еще «пра» три раза
Хотя, временами, мне кажется, что подруга
Или даже сестра, я скучаю по ней – дурдом.

Она молодец – среди сотни обжитых миров
Послать на экзопланету в созвездии Рака
дневник, фотографию, сотню наивных вопросов.
Ты только подумай, она ведь на полном серьезе
интересуется, выжил ли институт брака?
И получилось ли победить СПИД и комаров.

Похоже, нехило она проводила досуг.
Ты постарайся смотреть на нее без усмешки:
Вот представь, что нас заперли в рамках одной планеты,
Захотели сбежать – черта с два, возможностей нету.
Вот эта вот штука у них называлась «флешка».
А эта, побольше, у них называлась «ноутбук».

На флешке рецепт с развеселым названьем «блины».
Да, приготовлю... Я плачу? Нет-нет, ты спрашивай.
Но ты ж понимаешь – живой я ее не застала
Таскаю вот прах на цепочке в обломке кристалла...
Или как там? Точно – патрона! Калашникова.
С какой-то их древней Пунической, что ли, войны.

лавз ми, йес, хи даз.

А пока моя почта лопалась с брызгами, мы с Великой Мудрой Черепахой ненароком изобрели новую религию

Если хотите вступить в наши ряды, звоните по бесплатному номеру 8-800-КакЛьвенокИЧерепахаПелиПесню

Утреннее, тяжелое

Мне, наконец, покорилось великое женское умение нажираться до состояния варана одним литром пива.
Еду утром домой. Ну как - еду. Такое...
Из динамиков шепчет Депеш Мод. Ну нет, - думаю, - я ща вырублюсь прямо на светофоре, надо что-то менять в своей жизни.
Меняю диск. Еду дальше... ну как - еду... неважно. И практически вырубаюсь на светофоре. Прислушиваюсь - Шаде.
Поменяла, чо.
Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу.
Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут заняться своими делами, например, немного пострелять в людей.
Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По маскам все.
Едем дальше.
еще секретовCollapse )

Купи козу

Это был чудесный субботний день. Ева была у бабушки, я смотрела кино, нюхала розы и красила волосы, планируя на вечер светскую еблю жизнь.
- Японский городовой, - сказал дедушка в телефонную трубку.
- И тебе многия лета, дедушка, - почтительно ответила я.
- Благодарствую, - хихикнул дедушка и радостным голосом поинтересовался: - у тебя сохранилась клетка для крыс?
- Конечно, - я закивала, - у меня рука не поднимается выбросить, - и вот тут страшное подозрение обрушилось на меня, как Ирина на JFK. - О НЕТ, - говорю, - ПОЖАЛУЙСТА, НЕТНЕТНЕТ.
- Да, - безжалостно ответил Виктор Николаевич.
- Блядь, - вздохнула я.
- Не ругайся, - пожурил дедушка. - Но по сути я согласен.
- Дай мне Еву, - застонала я.

- Мама, привет, я люблю тебя, - невинно заявила трубка.
- И я тебя люблю, - прорычала я. - Ты чо творишь?
- Я назвала его Паркер, в честь нашей первой крысы, - добила меня дочь.
- Я убью тебя, - пообещала я.
- Это все Даня, - заверила Ева, - я его поцеловала, а он подарил мне крысу, потому что мы с тобой любим крыс.
- А ты не могла попросить его подарить деньгами?
- Нет, конечно, - возмутилась наследница моих бикини, - это неромантично.
- Доченька, - ласково спросила я, - и где вы с ним планируете жить?
- С Даней? У его родителей, пока своего жилья нету...
- Замечательно. А с Паркером?
- Ох, - вздохнула виновница тридцати швов на моем потаенном гроте, - с Паркером все сложно. Дане родители не разрешают крысу.
- Почему я не удивлена?
- А бабушка крыс боится, - совсем расстроилась девочка.
- И? - подсказала я.
- Ну, - всхлипнуло мое счастье, - мы договорились с дяденькой из ЖЭКа, что Паркер будет жить у него, а я буду приходить и играть... Ну, или можно вернуть его в зоомагазин...
- Паркера? - заорала я, - Вернуть? Чтобы его купили на корм какого-то удава?! Дяденька из ЖЭКа? Разве он сможет его любить?.. Ева, крысы - высокоорганизованные существа. Это тебе не хомячок, который за свою жизнь должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. С крысами заниматься надо.
- Даже и не знаю, что теперь делать, - хихикнул человек, вычеркнутый из завещания. - Может, у тебя есть какие-то идеи?
- Щас приеду, - обреченно прошептала я. - И заберу.
- Мамочка, ты лучше всех, - обрадовалась будущая жена моего зятя.

И вот тут до меня дошло, что тут что-то нечисто.
- Доченька, - елейно сообщила я, - я тебя знаю уже одиннадцать лет. И почему-то уверена, что появление крысы для тебя не сюрприз.
- Мамочка, - проникновенно сказала девушка, отбирающая у меня по двести баксов в месяц на ремонт парты, - ты права. Я специально подговорила Даню купить крысу, чтобы ты ее забрала.
- Зачем? - я передернула затвор.
- Потому что... Потому что когда у нас были крысы, ты чаще улыбалась.

Вот так вот, друзья. Теперь сижу, улыбаюсь и думаю, что если мне закажут мелодраму, я знаю, кто будет писать диалоги.

КартинкоCollapse )

Пракино.

Пока вы не начали, праанжелика потом будет тоже, обещаю. А пока пракино, лады?
Я решила устроить себе отпуск, валяюсь на диване, качаю по три фильма в день, смотрю и счастлива. Хорошие фильмы оставляю и показываю Стоечке, плохие стираю. Но есть одна категория фильмов, которые Стоечко не любит, а я обожаю почти как брютик. Это фильмы ужасов. Но не все. Про ожившие трупы в зеленой слизи противно, про Джейсонов и Крюгеров не страшно, а про Оменов и других трудных подростков – скучно аж до зубной боли. Годится только про вирусы, про Чужих и про больших голодных акул. Особенно последние. Люди с нежностью хранят воспоминания о своей первой любви, а я тоже человек, что бы там кто ни думал, и моей первой любовью были спилберговские «Челюсти». Посему я быстренько скачала все имеющиеся фильмы про акул в количестве полутора десятков. Один из них поразил меня в самое естество, почти как Жоффрей Праанжелику в самой первой части. Не могу молчать, хочу поделиться:
«Бешеные акулы», США, Болгария, 2005 год.

Спойлер инсайдCollapse )
но что первая праанжелика делает в топе яндекса?

Жирафы московского зоопарка с удивлением узнали о развале Советского Союза, воистину.
Эпиграф.
Человек, приславший материал в публичное издание,
должен быть готов к публичному осуждению
ho_lera


Полагаю, что назрела и лопнула необходимость вводить в журнале «зелайт» рубрику: «Вы нам писали».
Справедливости ради, надо отметить, что прислали много хороших статей. И еще больше - многообещающих. И пару гениальных. Но все-таки.


Мне приходилось читать письма, которые милые дамы пишут в женские глянцевые журналы. Это прекрасно, удивительно и диагноз. Но – да простят меня iris_k, ho_lera и homehomo – ваши соискатели супротив моих – невинные агнцы и тихо курят в чулане.
Вот тройка лидеров:
(прим.: я даже иногда не буду сохранять авторскую орфографию – и без того хорошо… ну, пунктуацию, конечно, сохраню, я еще не до такой степени постигла дзен, чтобы пунктуацию не сохранять)

Третье место. Спортсмен.
Веселый чувак написал веселую статью про Формулу-1 с матюками и каждый абзац заканчивает веселым рефреном.
Рефрен такой: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.....»
Ну, например:
«Ложбинка....ложбинка....так...Придумал! Вот оно! - Cheerleader Challenge… Э-эх! И прыгают, и юбочки короткие, курносые такие...прыг-прыг, а не потные мужики в шлемах, блиа, которые, особливо, на воротах, так, вообще, все с тиками какими-то. И как гол пропустят, так сразу к бутылке за воротами, как-будто там, блин, противоядие от пиздюлей товарищей. …Прыг-прыг. Ну и что, что команда? Там не главное, кто победит. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.....»

Кстати, идея у статьи где-то в глубине статьи была вполне достойная. Но «ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и курносые юбочки.


Второе место. Пикапер. (мой любимчик)
Прекрасный юноша, молящийся бутикам и брендам, ходячий анальный вау-фактор, который в свои юные годы провел уже два (два, лузеры) тренинга по соблазнению.

Знаешь как рычат львы. Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р. Завораживает и нагоняет ужас? Вот это самец, по-настоящему красив, умеет держать себя в руках и постоять за любимую. Ты уже встал на четвереньки? Тогда подымись. Мы не животные и интеллект у нас выше, так что обладаем гораздо большими вариантами того как добиться девушку

День был потерян. В ежедневном издании потерянный день – это катастрофа. Но письмо с «р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р» оказалось в нашем почтовом ящике аккурат за письмом с «ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж», а мы живые люди.

Одежда должна быть яркая, и по возможности дорогая. Ты должен выделяться.
Различные аттрактанты, типа кулончиков, цепочек, принты на футболке. Стразы и т.д.


Фрум, ты носишь аттрактанты? Генре, а ты? Отвечайте, это важно.
Про стразы, заметьте, я вас не спрашиваю, потому что не задаю вопросов, на которые не готова услышать ответ.
Продолжим:

Собрался на свидание. Лучший вариант, это умеренные цвета, припылённые. Рубашки,
брюки, джинсы, туфли, пиджаки кэсуал. Ок, теперь ты выглядишь как животное, ой,
тьфу, как самец, которого хотят все женщины. А ну как рыкни, как рычат львы, сделай это! Давай вместе: раз-два-три Рррр-р-р-р!!!


Пиджаки кэсуал припыленного цвета.
Ррррррр.
Жжжжж.
Занавес.

И абсолютно заслуженное первое место с огромным отрывом получает Народный Лекарь, цитата из произведений которого вынесена в заголовок поста
Я спрячу под кат, вдруг дети через плечо заглянут.

Народный лекарь инсайд, отправьте детей смотреть мультик про ложкой снег мешаяCollapse )

О питомцах

 

Крысе купили опилки.

Ну можно было просто порвать газетку, но крысы почему-то газетки кушают, а в последних обычно куча всякой гадости. Например, новости. Посему мы поостереглись.

 

Но клетку мы все-таки сверху на газетку поставили... Нет, ну не на ковролин же! Он четыреста баксов стоит, а я очень жадная.

Так что на полу – ковролин, на ковролине – газетка, на газетке – клетка, в клетке – крыса. Картинка моего идеального мира, да.

Но крыса – животное сука находчивое. У нее  длинные руки пространственное мышление. Она изогнулась, дотянулась, ухватилась и сожрала кусок, там где про новое суперсредство для чистки унитазов и немножко про Ющенко... Вот ждем теперь – подохнет она али нет.

 

Хм... а что я, собственно, - она да она. Неправильно это. Крыса у нас – кобель. Его зовут Паркер. 


Что до амбиций: "Хочу быть Владычицей морскою тысячницей",

golovozhop (c)
В общем, после восточной сказки я решила, что мне очень нравится писать стилизации. А еще я перечитала где-то штук пять своих последних сказок и подумала: "Кого хороним-то? Нужно немедленно написать нечто оптимистическое, с хеппиэндом в лучших традициях Голливуда".
Но незадолго до этого внезапно выяснилось, что мы с Галой пишем сказки по-разному. То есть, я сначала пишу концовку и мораль, и, если меня устраивает результат, подгоняю под него весь сюжет. Гала же просто садится, начинает, а дальше – куда подсознание понесет. Мне было интересно попробовать. Но оказалось, что мое подсознание в такие игры играть умеет хорошо, а я против него – пацанка просто. В результате у меня не вышло ни стилизации, ни оптимизма.
PS. Галь, ты, кажется, спрашивала, почему у нас до сих пор нет сказки про смерть?.. ну вот…


Сказка, услышав которую, мы с прискорбием констатируем, что если рыба-фугу – идиот, то это надолго.

Эпиграф:
Любит – не любит…
А вам ли не по фиг?
Свечку держите!

Когда-то давным-давно во времена Хэйанской эпохи у берегов Страны Восходящего Солнца родилась маленькая рыбка-фугу. И не успела она вырасти большой рыбой-фугу, как вдруг поняла, что ее никто не любит. И не играет с ней никто, а только обидно и издалека дразнится «иглобрюхом». Ее не любили даже акулы, которые, как известно, настолько толерантны, что любят все, включая и людей, хотя, казалось бы, – их-то за что? Но наша рыба-фугу была, надо сказать, очень конструктивная рыбка. Она не стала сочинять себе врагов в окружающем море, а принялась искать причину в себе. И очень быстро выяснила, что ядовита. Страшно и абсолютно ядовита, как взгляды женщин, которые смотрят на вашу покорную слугу, когда ваша покорная слуга идет по улице в мини-юбке.
Все в ней было ядовитым – и кровь, и сердце, и даже печень, хотя ничем таким она, вроде, не злоупотребляла. Но особенно ядовитой была ее речь… Что? Рыбы – немые, говоришь?.. Ну да, наверное. Мне эту историю Сэй-сёнагон рассказала, а уж она – это всем известно – любила приврать, как никто… Впрочем, на сей раз я склонна ей верить…
Так вот однажды наша рыбка сородзоро-ни (что, как все мы знаем, обозначает «спонтанно») решила отправиться искать мудрости и справедливости у древних мудрецов священной горы…
Откуда я знаю, как рыба-фугу могла дойти до Фудзиямы? Кто сказал, что сказка обязана быть биологически оправдана? Сказки – они ведь для души, а не для пытливых юннатов… Ну ладно, пусть тогда она в аквариуме добиралась, годится?.. Да откуда я знаю, кто носил аквариум? Я не могу еще одного персонажа вводить. Я не пишу романов, а только истории в женские журналы. У нас там всегда три персонажа – «Он», «Она» и «Ее Подружка». И все. Больше трех я не умею. Так что, если не хочешь, чтобы я совсем запуталась, то займи себе чем-нибудь рот и слушай… Кто сказал: «А ты уже совсем запуталась!»?.. Ну-ка выйди из-за стола… Так вот, плавала наша рыба-фугу в аквариуме, который как-то сам по себе дошел до Фудзиямы… «За счет чего он передвигался»?.. ёбт… Это клуб сказок или экзамен по сопромату?.. Значит так! Рыба-фугу безо всякого там аквариума своими собственными ногами… плавниками доплыла до священной горы по большой речке, которая тянется от самого синего Желтого моря до непосредственно пункта назначения. Вот! Географию я знаю еще хуже, чем биологию и сопромат, зато я умею интересно и не отвлекаясь по мелочам рассказывать сказки. А кто еще раз перебьет, тот никогда не узнает, какая захватывающая история произошла с рыбой-фугу на Горе Фудзи!..
Итак, у подножья священной горы рыбка увидела в маленькой лодке-ватасибунэ отшельника-даоса. Он, как и все великие японские мудрецы, был абсолютно нищ. На нем было семь или восемь одежд: бледно-пурпурных, белых, цвета алых лепестков сливы. Густой пурпур самой верхней одежды сверкал и переливался ярким глянцем в лунном свете.

- О, мудрец, - взмолилась рыба-фугу, - меня никто не любит, потому что я ядовита. Поэтому мне очень непросто соответствовать природной жизнерадостности синтоизма. Подскажи мне мой путь!

- Грустны глаза маленькой Танясан, - сказал мудрец. -
Ее любимый мяч тянет с верховья река Синано.
Возьми себя в руки, дочь самурая!

- Хуйня какая-то, - подумала рыба-фугу. – А поточнее нельзя, товарищ?

Но мудрец посмотрел на нее отстраненным взором рикэн-но кэн и ничего не сказал более, потому что опаздывал на празднество Поминовения святых имен Будды, а без него торжества начаться ну никак не могли, так как всех святых имен Будды никто, кроме старого мудреца, уже пару веков как не помнил.
Рыба-фугу на секунду потеряла лицо, но потом вспомнила, что был во время Хэйам отстранившийся от службы Тао Юаньмин из Сюньяна. Он жил в уединении на горе Нанюэ. Путь его не сочетался со всем, что окружало его, он бросил службу и последовал тому, что любил. А любил он готовить. И умел, что немаловажно. И слава его простиралась далеко за пределы островов. Не было никого, кто не любил бы произведения его кулинарного гения.
- Поплыву к Тао, - решила рыбка.
- Ты тогда умрешь, - напомнил ей внутренний голос. Я раньше не говорила, что он у рыбки был, потому что это и так подразумевалось.
- Ну и пусть! – мотнула хвостом рыба-фугу. – Зато тогда-то все всё осознают и будут меня любить!
И немедленно поплыла. Потому что была не русской рыбкой, а японской, и, стало быть, не рефлексировала, а действовала…

Знатный вельможа сидел на циновке в шароварах цвета спелого винограда, плотно затканных узором, одетый во множество белых одежд. Широкие разрезы его рукавов позволяли заметить еще и другие одежды, алые или цвета ярко-желтой керрии.
- Ну как? – спросил он свою спутницу.
- Было бы из-за чего такой шум поднимать, - подумала она. Но вслух сказала: - Очень вкусно. Спасибо!..

Вот так-то. Потому что если тебя никто не любит, и ты хочешь повеситься, то иди и вешайся. На здоровье!..
А если внезапно спохватиться и вспомнить о стилистике, то мораль будет следующая:
«Спросила душа:
Что – с вещами на выход?..
Девочка? Мальчик?»

Одно и то же, в принципе…

Profile

sasha_smilansky
Александра Смилянская

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner