Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

(no subject)

Знаете, у меня всякое в жизни было, но сейчас я досмотрела девятую серию третьего сезона "Игры престолов" и только теперь окончательно перестала верить в людей. Пойду, повешусь.

И вот тут еще намыльте

Редакторы продолжают доставлять.
А знаете ли вы, мои маленькие девиантные друзья, что сварить мыло из любого исходника очень просто.
Чуть больше слов, чуть меньше мозга и, внезапно, - профит.

БЫЛО:
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА(залетает в монтажную, коллегам): Шевелитесь, пожар в Holiday Inn!
СТАЛО:
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА(залетает в монтажную, коллегам): Пожар в Holiday Inn! Нужно срочно выезжать на репортаж!

Тележурналисты же, блядь, не знают, что им делать, если где-то пожар.
Вот на таких малозаметных мелочах и работает наша здоровенная мыловарня.
Кто хочет в редактора? Я уже поняла принцип их работы, ловите мастер-класс:

ВРАЧ(врывается в ординаторскую): У нас острый аппендицит! Нужно срочно удалить пациенту аппендикс!
***
УБОРЩИЦА(врываясь в подсобку): Засрали все! Нужно срочно вымыть пол!
***
ГАРДЕРОБЩИК(хватаясь за голову): Я взял пальто! Нужно срочно выдать номерок!
***
ДОЯРКА(просыпаясь с петухами): Рассвело! Нужно срочно подоить коров!
***
ТАКСИСТ(с волнением): Сели пассажиры! Нужно срочно завести мотор!
***
ОПЕРАТОР ТЕХПОДДЕРЖКИ(деловито): Позвонил абонент! Нужно срочно сделать вид, что мы решаем проблему!
***
БЛОГЕР(радостно): Запостили котика! Нужно срочно написать «мимими»!


А я ведь еще прошлым летом собиралась держаться подальше от торфяных болот.

Жизнь - театр, а как же.

За последние два года я раз пять подшивала в качестве актрисы. Не корысти ради, а токмо потому, что убеждена - сценаристам надо проводить на съемочной площадке побольше времени, тогда есть небольшой шанс, что они перестанут писать, например, так:
НАТ. ВОЕННЫЙ ПОЛИГОН. ДЕНЬ-3.
Саша и Маша держатся за руки, Таня стоит в отдалении, смотрит на них и плачет.
В небе сталкиваются одновременно три самолета, призванные символизировать разбитую вдребезги жизнь сторон любовного треугольника. Прим. если бюджет не позволяет, то пусть два самолета сталкиваются.


В общем, нужно быть ближе к народу мозгу, поэтому и подшиваю. При этом актриса из меня, как из козявки - лексус, но это неважно. Я результат ни разу не видела, а кто видел, тот сам виноват.
И вот звонит мне сегодня директор по кастингу. И человеческим голосом спрашивает, не сыграю ли я девушку, муж которой взял кредит и сыбался, а ее теперь из квартиры выселяют.
Я сдавленно икаю и спрашиваю ласково: "Откуда дровишки?". А директор по кастингу не понимает, о чем речь. И никто не понимает, как выяснилось. Совпадение. Рубрика: "Боги шутят".
В общем, если вы прочитаете в какой-нибудь желтой газетке: "Киношные страсти: актриса отрезала яйца партнеру прямо на съемочной площадке", то знайте: я стала настоящим Мастером, который проживает жизнь персонажа, как свою собственную.

Спрошу, на всякий случай

Если это вдруг прочитают гениальные киевские сценаристы, то у меня для них есть срочная работа.
Заказчик Амедиа, деньги более чем хорошие.

Ключевые слова в посте:
1.Гениальные.
2.Киевские.
3.Сценаристы.
4.Срочно.


Пишите в личку.
Если вы не гениальный киевский сценарист, но у вас есть именно такой друг, то передайте, пожалуйста, что я его хочу. Очень.

Комментарии отключаю, на вопросы отвечу сразу:
1.А я не из Киева, но гениальный.
Увы.

2.Сериалы - говно, но у меня есть супер-идея.
Совершенно с вами согласна, вы обязательно прорветесь.

3.Я никогда не работал в кино, но уверен, что смог бы получше всех вас.
Убеждена, что это именно так. Напишите мне в личку в мае. Без шуток.

_______________________
Люди, я вас люблю, я скоро вернусь.
Помогите мне в алло, ищу таланты, пожалуйста.

________________
УПД. Всем огромное спасибо, вы крутые.

Стритрейсеры

Пляшут на Солнце протуберанцы, зло прекословит благу.
А у гишпанцев — гордость, гишпанцы злу отвечают: не-а!
Где-то кому-то камень на шею — и в ледяную влагу.
А надо всею Гишпаниею безоблачное небо.
М.Щербаков, "Райцентр"


Мафусаил позвонил в полночь.
- Привет, - говорит, - не спишь?
- Привет, - отвечаю. - Не-а, не сплю.
- Хорошо, - вздыхает. - Ладно, пока. Привет Богдану.
И трубку кладет.
А я сижу, диалоги мучаю.
В половине второго звонит Мафусаил.
- Привет, - говорит, - не спишь?
- Привет, - отвечаю. - Не-а, не сплю.
- Хорошо, - вздыхает, - я запрещаю тебе спать. Ладно, пока. Привет Алешеньке.
И трубку кладет.
А я сижу, добиваю измученные диалоги выстрелом в затылок.
В четыре звонит Мафусаил.
- Какой код у тебя в подъезде? - спрашивает.
- Двадцать шесть, - отвечаю.
- Ладно, пока, - вздыхает Мафусаил, кладет трубку и звонит в домофон.

Вошел, огляделся, сел и кофе пьет.
- Как вы? - спрашивает.
- Хорошо, - отвечаю, - корову вот купили, лисапед, Алешенька стишок выучил про бычка... Алешенька, расскажи.

Алешенька рассказывает, а я пошла куриное филе жарить в четыре утра. Гости же.
- А ты чо приперся-то? - спросил Алешенька, слезая с табуретки.
- Я, - посветлел бородатым лицом Мафусаил, - кино посмотрел. Эротическое. Там два друга и девушка. И я сразу о вас вспомнил.
- А, - обрадовался Алешенька.
- Так что пошли на улицу, - скомандовал Мафусаил.
- Там холодно! - возмутилась я.
- Это совершенно необходимый экзистенциальный опыт, - улыбнулся сквозь сталь в голосе киноман, и возразить было нечего.

Ну, я плиту выключила, и мы пошли.
А там:
Collapse )

Справедливости ради

Не, ну мы с Алешенькой тоже хороши, конечно.

РЕДАКТОР: Сделайте проще.
МЫ: Не будем. Это такой специальный проект для умных людей.
РЕДАКТОР: У вас там слово "омфалоскопия".
МЫ: Но оно же объясняется следующей репликой героя!
РЕДАКТОР(хихикая): Да-да. "Омфалоскопия - это иноческая практика аскезы, суть которой заключается в многолетнем созерцании собственного пупка". Иноческая практика аскезы. Отлично объяснили, молодцы.
Мы:...

Куплю ядерную бомбу. Срочно. Дорого

Помнится, пару месяцев назад мы с одним из френдов сцепились в комментариях прямо насмерть на тему "у русского синематографа нет шансов". Мой оппонент утверждал, что шансов нет и быть не может. Люди кушают какашку с удовольствием, им какашку с удовольствием подают, все счастливы и никто не заморачивается. Я, в свою очередь, хлопала крыльями, падала в обмороки и становилась в позу "я не такая". А закончила так и вообще вызовом: мол, вот выйдет какой-нибудь мой проект, тогда и поговорим.
Мой главный посыл в споре был следующим: никто. никогда. ничего. специально. портить. не. будет. Ни продюсеры, ни редакторы, ни авторы, ни режиссеры, ни актеры. Никто не будет специально делать хуже. Нет-нет-нет.

И вот сижу вчера, смотрю очередную "свою" серию. И понимаю, что напрасно хихикала над Алешенькой в прошлом посте.
Мизансцена: бизнес-леди (типаж "абсолютное зло") отчитывает своего двадцатичетырехлетнего сына (подающего надежды топ-манагера), который проигрывает битву за трон двоюродному брату.

БЫЛО:
МАТЬ: Ты должен не просто предполагать, что именно он собирается озвучить. У тебя за сутки на столе должен лежать распечатанный текст его выступления.

СТАЛО:
МАТЬ: Ты должен не просто предполагать, что именно он собирается озвучить. У тебя за сутки на столе должен лежать распечатанный текст его выступления. Ты очень разочаровал меня сегодня. Как жить, если я не доверяю собственному сыну?

______________

Я позорно продула случившийся летом спор.
Мне не удается придумать ни одну причину, исходя из которой стоит дописывать предложение, рушащее образ героини к хренам. Каким образом беспринципная акула может сказать: "как жить, если я не доверяю собственному сыну?", если она при этом не висит на дыбе и от нее не требуют эту фразу для протокола?

Никто никогда ничего специально портить не будет. Да-да. И вот так - в каждой сцене. Нормально, нормально, нормально, пабам - мыло.
*заломив руки* КАК ЖИТЬ?

_______________
А далее на нашем канале прогноз погоды.
Четыре года назад написала. Ничего не изменилось

Рабочее. Толерантное.

У главной героини одного сериала проблема – она очень хочет на работу, а ее не берут. Не очень жизненная проблема, да. Но это ж игровое кино, а не НТВ. И вот приходит главная героиня на собеседование своей жизни, а эйч-ар смотрит на нее, как на говно, и не берет. А героиня уже совсем в отчаянье и в жопе, поэтому срывается на гадкую истерику (после которой ее, конечно, возьмут, это же игровое кино, а не НТВ). И вот главная героиня кричит – ах, вот вы нас за людей не считаете, а, тем временем, у нас с вами гораздо больше общего, чем кажется. Мы оба сегодня встали по будильнику, мы оба готовились к этому собеседованию (вы выбирали часы, а я искала целые колготки), мы оба стояли в пробке на Ленинградке (вы в бентли, я - в маршрутке, но стояли же), у нас по две руки, по две ноги и голова, мы похожи...

РЕДАКТОР: Хорошо, но про руки и ноги уберите.
САНЕЧКА: ???
РЕДАКТОР: Это дискриминация инвалидов.
САНЕЧКА: ААААААААААААААААААААААААА
РЕДАКТОР: Простите?
САНЕЧКА: Клавиша залипла.
РЕДАКТОР: Ясно

На западном фронте без перемен

Сегодня на вечную тему жжет напалмом Таня Соломатина.
Тем временем, по квартире бегает зеленый Алешенька, получивший за время моего отсутствия четыре редактуры, и кричит: "блядь", что для Алешеньки не характерно. Еще Алешенька кричит: "поговори со мной об этом", "так же нельзя" и "ну вот как так?". Потом Алешенька подбегает к холодильнику и трясет его в бессильной ярости. И барную стойку трясет еще. И монитор.
А я поднимаю трубку, чтобы сказать: "я приехала", а потом снова кладу.
Охотников на нашей планете нет. Но и с курицами беда.