?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: кино

Стритрейсеры

Пляшут на Солнце протуберанцы, зло прекословит благу.
А у гишпанцев — гордость, гишпанцы злу отвечают: не-а!
Где-то кому-то камень на шею — и в ледяную влагу.
А надо всею Гишпаниею безоблачное небо.
М.Щербаков, "Райцентр"


Мафусаил позвонил в полночь.
- Привет, - говорит, - не спишь?
- Привет, - отвечаю. - Не-а, не сплю.
- Хорошо, - вздыхает. - Ладно, пока. Привет Богдану.
И трубку кладет.
А я сижу, диалоги мучаю.
В половине второго звонит Мафусаил.
- Привет, - говорит, - не спишь?
- Привет, - отвечаю. - Не-а, не сплю.
- Хорошо, - вздыхает, - я запрещаю тебе спать. Ладно, пока. Привет Алешеньке.
И трубку кладет.
А я сижу, добиваю измученные диалоги выстрелом в затылок.
В четыре звонит Мафусаил.
- Какой код у тебя в подъезде? - спрашивает.
- Двадцать шесть, - отвечаю.
- Ладно, пока, - вздыхает Мафусаил, кладет трубку и звонит в домофон.

Вошел, огляделся, сел и кофе пьет.
- Как вы? - спрашивает.
- Хорошо, - отвечаю, - корову вот купили, лисапед, Алешенька стишок выучил про бычка... Алешенька, расскажи.

Алешенька рассказывает, а я пошла куриное филе жарить в четыре утра. Гости же.
- А ты чо приперся-то? - спросил Алешенька, слезая с табуретки.
- Я, - посветлел бородатым лицом Мафусаил, - кино посмотрел. Эротическое. Там два друга и девушка. И я сразу о вас вспомнил.
- А, - обрадовался Алешенька.
- Так что пошли на улицу, - скомандовал Мафусаил.
- Там холодно! - возмутилась я.
- Это совершенно необходимый экзистенциальный опыт, - улыбнулся сквозь сталь в голосе киноман, и возразить было нечего.

Ну, я плиту выключила, и мы пошли.
А там:
картинка и экзистенциальный опытCollapse )
Помнится, пару месяцев назад мы с одним из френдов сцепились в комментариях прямо насмерть на тему "у русского синематографа нет шансов". Мой оппонент утверждал, что шансов нет и быть не может. Люди кушают какашку с удовольствием, им какашку с удовольствием подают, все счастливы и никто не заморачивается. Я, в свою очередь, хлопала крыльями, падала в обмороки и становилась в позу "я не такая". А закончила так и вообще вызовом: мол, вот выйдет какой-нибудь мой проект, тогда и поговорим.
Мой главный посыл в споре был следующим: никто. никогда. ничего. специально. портить. не. будет. Ни продюсеры, ни редакторы, ни авторы, ни режиссеры, ни актеры. Никто не будет специально делать хуже. Нет-нет-нет.

И вот сижу вчера, смотрю очередную "свою" серию. И понимаю, что напрасно хихикала над Алешенькой в прошлом посте.
Мизансцена: бизнес-леди (типаж "абсолютное зло") отчитывает своего двадцатичетырехлетнего сына (подающего надежды топ-манагера), который проигрывает битву за трон двоюродному брату.

БЫЛО:
МАТЬ: Ты должен не просто предполагать, что именно он собирается озвучить. У тебя за сутки на столе должен лежать распечатанный текст его выступления.

СТАЛО:
МАТЬ: Ты должен не просто предполагать, что именно он собирается озвучить. У тебя за сутки на столе должен лежать распечатанный текст его выступления. Ты очень разочаровал меня сегодня. Как жить, если я не доверяю собственному сыну?

______________

Я позорно продула случившийся летом спор.
Мне не удается придумать ни одну причину, исходя из которой стоит дописывать предложение, рушащее образ героини к хренам. Каким образом беспринципная акула может сказать: "как жить, если я не доверяю собственному сыну?", если она при этом не висит на дыбе и от нее не требуют эту фразу для протокола?

Никто никогда ничего специально портить не будет. Да-да. И вот так - в каждой сцене. Нормально, нормально, нормально, пабам - мыло.
*заломив руки* КАК ЖИТЬ?

_______________
А далее на нашем канале прогноз погоды.
Четыре года назад написала. Ничего не изменилось

Официальное заявление

Дорогие друзья.
Если вы когда-нибудь увидите подписанный моим именем сериал, где главная героиня скажет фразу: "Я так и знала! Он не может быть геем, не может! Я даже влюблена в него была и все вырезки собирала, пока он с одной моделью не закрутил.", точно знайте: Это. Не. Я.
Подумываю даже составить список "это-не-я".
Список получается длинный.
Русские сериалы такое говно вовсе не потому, что на них не выделяют деньги. И не потому, что сценаристы не умеют писать. И не потому, что режиссеры не умеют снимать. И даже не потому, что актеры не умеют играть.
Русские сериалы такое говно, потому что на центральных каналах сидят какие-то пидары, у которых на двери кабинета написано "редактор". У каждого редактора стерт мозг, и на его место занесены ледорубом пять картонных персонажей с двадцатью уебищными репликами. Редакторы центральных каналов наловчились составлять из этого пару десятков комбинаций, вписывать последние в чужие сценарии и отправлять в эфирную сетку.
____________
Дерусь с середины мая. И не сплю с середины мая. Алешенька называет меня "Дон-Кихотом" и ржет. Мужчина зовет "бедной девочкой" и плачет. Вчера привез 4 банки бёрна и блок сигарет. Все закончилось. Еще тащи. upd. ггг, спасибо :)

Алешенька, если я сдохну (а я сдохну, инфа 100%), то выложи тексты, как они были. То есть, не "***_пилот_8", а "***_пилот_1".
Всем спасибо, пойду, повешусь.


УПД. О, фразу "Хьюстон, у нас проблемы" вычеркнули. Говорят: "Какой Хьюстон? Причем тут Хьюстон?". Действительно, действие же в Мск происходит, я забыла, извините.

Понять и простить(с)

КАНАЛ - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Ох, что же такое пишет ваш милый автор? Что это за Отчаянные Домохозяйки? А это что за европейская драма? А это уже, я дико извиняюсь, вообще Тарантино. Фу. Давайте все выкинем, наша ЦА такое не поймет. Так что героиня пусть будет проститутка. Из Норильска. Сбежала из публичного дома. А ее пусть ищут в Москве и хотят наказать. И тогда будет крутая мораль "даже из грязи можно подняться".

САНЕЧКА - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Кто ищет, блеать? Кому нахуй нужна сбежавшая проститутка? Ее ищут чтобы что? Чтобы товарок напугать? А отпиздить товарок на месте нельзя? Надо непременно оплатить парням самолет в столицу и обратно, проживание, питание, суточные и гонорар? У кого в ТЗ написано болдом и капслоком "не банально"? Сказка прапраститутку и прабандитов. Новое сцуко слово в мировом кинематографе. Даже из грязи можно подняться - это неебически крутая мораль, да. Господи, запрети им.

ГЛАВРЕД ПРОДАКШНА - КАНАЛУ: Обсудили Ваше предложение с автором. Давайте разбираться. Мы немного обескуражены.
___________
Главред должна возглавить российский МИД, мне кажется.

А мужчина, тем временем, сегодня уебывает в Таиланд на месяц.
А Санечка с мужчиной сегодня не уебывает в Таиланд на месяц.
Потому что из публичного дома Норильска сбежала какая-то блядь.

Короче, я сижу такая в одних чулках костюме бесноватой мегеры и не готова прощать всех скопом исключительно потому, что кто-то назначил для этого специально обученный день. Простите меня за это, милые электрические друзья.

Трейлер

Это, пожалуй, самая известная моя байка. Все друзья слышали ее еще раз сто, начиная с того дня, как устали над ней ржать. Но в ЖЖ я ее никогда не выкладывала, а тут появился повод.

Байка и повод – под катомCollapse )

Купи козу

Это был чудесный субботний день. Ева была у бабушки, я смотрела кино, нюхала розы и красила волосы, планируя на вечер светскую еблю жизнь.
- Японский городовой, - сказал дедушка в телефонную трубку.
- И тебе многия лета, дедушка, - почтительно ответила я.
- Благодарствую, - хихикнул дедушка и радостным голосом поинтересовался: - у тебя сохранилась клетка для крыс?
- Конечно, - я закивала, - у меня рука не поднимается выбросить, - и вот тут страшное подозрение обрушилось на меня, как Ирина на JFK. - О НЕТ, - говорю, - ПОЖАЛУЙСТА, НЕТНЕТНЕТ.
- Да, - безжалостно ответил Виктор Николаевич.
- Блядь, - вздохнула я.
- Не ругайся, - пожурил дедушка. - Но по сути я согласен.
- Дай мне Еву, - застонала я.

- Мама, привет, я люблю тебя, - невинно заявила трубка.
- И я тебя люблю, - прорычала я. - Ты чо творишь?
- Я назвала его Паркер, в честь нашей первой крысы, - добила меня дочь.
- Я убью тебя, - пообещала я.
- Это все Даня, - заверила Ева, - я его поцеловала, а он подарил мне крысу, потому что мы с тобой любим крыс.
- А ты не могла попросить его подарить деньгами?
- Нет, конечно, - возмутилась наследница моих бикини, - это неромантично.
- Доченька, - ласково спросила я, - и где вы с ним планируете жить?
- С Даней? У его родителей, пока своего жилья нету...
- Замечательно. А с Паркером?
- Ох, - вздохнула виновница тридцати швов на моем потаенном гроте, - с Паркером все сложно. Дане родители не разрешают крысу.
- Почему я не удивлена?
- А бабушка крыс боится, - совсем расстроилась девочка.
- И? - подсказала я.
- Ну, - всхлипнуло мое счастье, - мы договорились с дяденькой из ЖЭКа, что Паркер будет жить у него, а я буду приходить и играть... Ну, или можно вернуть его в зоомагазин...
- Паркера? - заорала я, - Вернуть? Чтобы его купили на корм какого-то удава?! Дяденька из ЖЭКа? Разве он сможет его любить?.. Ева, крысы - высокоорганизованные существа. Это тебе не хомячок, который за свою жизнь должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. С крысами заниматься надо.
- Даже и не знаю, что теперь делать, - хихикнул человек, вычеркнутый из завещания. - Может, у тебя есть какие-то идеи?
- Щас приеду, - обреченно прошептала я. - И заберу.
- Мамочка, ты лучше всех, - обрадовалась будущая жена моего зятя.

И вот тут до меня дошло, что тут что-то нечисто.
- Доченька, - елейно сообщила я, - я тебя знаю уже одиннадцать лет. И почему-то уверена, что появление крысы для тебя не сюрприз.
- Мамочка, - проникновенно сказала девушка, отбирающая у меня по двести баксов в месяц на ремонт парты, - ты права. Я специально подговорила Даню купить крысу, чтобы ты ее забрала.
- Зачем? - я передернула затвор.
- Потому что... Потому что когда у нас были крысы, ты чаще улыбалась.

Вот так вот, друзья. Теперь сижу, улыбаюсь и думаю, что если мне закажут мелодраму, я знаю, кто будет писать диалоги.

КартинкоCollapse )

Рабочее.

*удовлетворенно перечитав диалоги*
А следующий сценарий полного метра, который я напишу, будет называться: "Я люблю тебя или Почему нельзя быть таким мудаком".
Не пропустите в видеосалонах вашего города.

Норот

Любимый муш получил предложение, от которого никак нельзя отказаться. В Москве.
Посему я, как верная декабристка, тоже еду в вашу глушь.
Ищу работу.
ОР в глянцевых изданиях лет... ой. С 2001го, кажется.
ОР в кино - два сериала и полный метр. В офис могу ходить с сентября, фриланс возьму немедленно.
Ну, рассказики еще, понятно.

Давайте, помогайте. Вы френды или гамно?
С меня причитается прямо ух.
Целую всех в шейку сзади.
Маша Эмве недрогнувшей рукой размазала меня по поверхности планеты.
Вот так


Апдейт. Кстати, Маша. Мои рассказы печатают в разных книжках, по моим сценариям снимают фильмы, я умею играть "Турецкий марш" с закрытыми глазами и знаю наизусть "Евгения Онегина". У меня богатый внутренний мир! А ты меня про интеррасиал еблю, так бы и душила, душила тебя.

Profile

sasha_smilansky
Александра Смилянская

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner