?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: литература

литературоведческое

Писатель Александр Зорич вживую совершенно офигительные оба трое, включая собаку.
Я, друзья, за последние годы отрастила себе такой дзен, что он уже мешает мне ходить. И думала, было, что вчерашней реакции более чем достаточно. Но тут возбудились телевизионщики на ФБ.
Посему я положила под кат очень много букв из переписки. Чтобы персонально каждому телеканалу не отвечать.
Извините, что без разрешения использовала ваши хвалебные комментарии. Посчитала это возможным, поскольку комментарии сии были публичными.

сжечь, сжечь ведьму!Collapse )
В семь часов утра. Те, кто меня знает, сейчас должны очень удивиться, что Апокалипсис согласился все-таки дождаться декабря.
- Здравствуйте, Саша, - сказал телефон женским голосом, - это телеканал ТРК Украина, мы тут вашу книжку про секс обсуждаем, а через 5 минут подключим вас к прямому эфиру и будем задавать вопросы.
- Какие вопросы? - интересуюсь.
- Ну, про то, нужно ли сексуальное образование, в каком виде и т.д.
- Ну, - говорю, - валяйте.
- Сейчас, - говорит тетенька, - вы послушаете обсуждение, а потом ведущая скажет, что вы в эфире. Поехали.

Пять минут я слушала, как какой-то дяденька брызжет слюной, безжалостно выдирая мои фразы из контекста с мясом, кровью, сухожилиями и костным мозгом. Раз в десять секунд удобряя это мессиво одной и той же фразой: "Я не ханжа, вы чо!".
Ладно, думаю, сейчас меня подключат к эфиру, и я смогу уебать его с ноги все будет хорошо.
Подключают.
- Здравствуйте, Саша, - говорят. - А вот скажите, а вот вы, например, пишете, обращаясь к десятилетней девочке, что если она сейчас в кого-то влюблена, то это вряд ли на всю жизнь.
- И что не так? - уточняю.
- А вам, Саша, не кажется, что нельзя учить девочек, что любовь - это не на всю жизнь?
- Мне, - говорю, - кажется, что детям нельзя врать.
- Спасибо, - говорит ведущая, - с нами была автор книги, вызвавшей шок у всех честных граждан нашей Галактики...
- Чиво?! - пытаюсь было сказать я, но тут редактор сообщает, что я уже не в эфире.

Милые коллеги с ТРК Украина. По сравнению с этой книжкой, даже маркировка детского питания выглядит хардкорной японской порнографией. Сгорите, пожалуйста, в аду. Спасибо.

Вы поедете на бал?

Извините за неровный почерк, я под столом.
У девочки сегодня был Бал.
Посвящение в лицеисты, не баран чихал.
В принципе, я все школьные мероприятия люто ненавижу, но на это ехала с замиранием сердца, которое предвкушало превосходящий все, что было прежде, трешак. Сердце - вещун, чо.

Под гром оваций разоренных в свадебных салонах родителей ("мне нужно платье для девочки-лицеистки") детишки расселись, шурша кринолинами и айфонами, вокруг сцены буквой "П".
Тон сразу задали старшеклассники, исполнившие душераздирающий вальс. Да-да, тот самый, музыка Доги. После финального аккорда, в секундной тишине, уже готовой взорваться аплодисментами растроганной публики, шепот присевшей в полупоклоне коды выпускницы: "мудила, ты стоишь на моем платье", прозвучал особенно душевно.
Сидящая в эпицентре взрыва директор начала зримо багроветь, тогда как сидящие по бокам завучи переливались всеми оттенками зеленого.
Но это была просто разминка, пусть и достойная. А потом на арену выпустили львов и христиан дети стали петь хором. Пели дети хором чудесные лицейские песни, а именно: "Гаудеамус", "Помяни поэта, дева" и "Там для меня горит очаг". Нет, я не шучу. Я бы не смогла так пошутить. В качестве перебивок дети читали Пушкина и хвалили директора в равных пропорциях. А, нет. Вру. Было еще батальное полотно: "Державин принимает у Пушкина экзамен по русской словесности". Когда один маленький мальчик (Гаврила Романович) сказал другому (Александру Сергеевичу): "Вот теперь можно умирать" и пошатнулся, в зале началась взаправдашняя коллективная истерика.
Тут бы и закончить, но у худрука лицея очень забористая трава, поэтому под занавес детишкам раздали яблоки, в которые были воткнуты горящие свечи. А пока гусары ошалело хватают ртом воздух и ищут слова, замечу, что яблоки были призваны символизировать запретные знания, а свечи - горящие сердца лицеистов. Яблоки рекомендовалось после действа сожрать, потому что после Игоря Корнелюка исполнителей все равно обратно в рай не пустят. А что делать со свечкой не сказали. Впрочем, со свечкой всегда есть варианты.
Все вышенапечатанные буквы очень лаконично сформулировала одна из мам, стоящая рядом со мной и буркнувшая в зазвонивший телефон: "Я сейчас не могу говорить, я на блядском утреннике".

Боюсь ложиться спать. Сердце-вещун говорит, что мне обязательно приснятся бесконечной надеждой согретые десять мальчиков с огромными черными бантами на шеях, которые то теряют, то путают след, наблюдая вдали несуществующий город. Ну, или десять двенадцатилетних девочек в белых свадебных платьях, нестройным хором шепчущие небу сакраментальное: "Сколько ты его любила, столько, может, и жила".

А под катом - девочка в голубом.
девочка два разаCollapse )
Реквестую понабежавших в комментарии негодующих онажематерей, но все равно имею желание поделиться. Потому что «моему ребенку ничего, кроме компьютера, не интересно» - тема довольно популярная.

Под катом рыдает, корчясь, товарищ МакаренкоCollapse )

Рабочее. Ггг

Вчера отсмотрела "получистовой" материал, написала отчет и отправила. Перечитала и ржу.
Отрывочек:

Немного затянуто в начале. Почти две минуты ретро. Моменты шикарные, но, на мой вкус, их слишком много. Я б отрезала половину.
2-23 – провод в кадре. Надо найти другой дубль.
8-07 – Хуй Певцова в кадре. Все бы ничего, но хуй маленький. Надо найти другой дубль.
Общее:
Первая серия очень понравилась. Захватывает, хочется смотреть дальше.


ПС. Вы еще не участвовали в конкурсе simada на самый хуевый стих к светлому празднику имени смелого мертвого священника? Мы с ней и asraell - натуры увлекающиеся, если кто еще не понял. Вперед

К предыдущему посту

Кто хотел книжку, где бы вы ни жили (кроме Украины, по которой интернет-магазин и так развозит).
Все зашибись.
Издатель соверешнно неожиданно оказался зайка, согласился выдать мне книжки за так под честное пионерское, чтобы я ему отдала денег потом.
Посему, никакая предоплата не нужна, слава Верховным Существам.
План такой:

Пишете в комментах, например:
Питер, готов/а получить все книжки, раздать всем питерским, отобрать у них кошельки и переслать тебе деньги скопом за всю Северную Столицу.

Если вы живете в Питере, но коммент про Питер уже есть, пишите на втором уровне "+1".
Тогда я посчитаю, сколько книжек нужно в Питер и вышлю на адрес того, кто начал ветку.

Нормальный план?
Городов было не так много, я справлюсь. Наверное)

Извините, что начала с какого-то хитровыебанного плана, но с учетом того, как издатель выплачивал гонорар, у меня не было ни малейшего основания считать его зайкой. Приятно впервые в жизни ошибиться в человеке не так, как я делаю это обычно.

Всех целую.

АПДЕЙТ: Книшко стоит приблизительно 7.60 в американских единицах, я упорно не могу пересчитать это в рубли.
И я, видимо, как только отправлю, вот под всеми комментариями отпишусь - мол, отправила. А генералу ветки напишу - давайте адрес и ключи перед отправкой.

Что я еще забыла?

Дорогие друзья

и любители моего сомнительного гения

в ближайшее время я собираюсь забрать у издательства свои авторские экземпляры вот этой книжки

Теоретически, я могу еще пару экземпляров докупить для тех, кому надо, поскольку доставка предлагается только по Украине (Гаврилова, я помню про тебя каждую минуту, тебе и так достану).
Но если вы в Украине не живете, вы не Гаврилова, но все равно хотите рассказать своим детям про писю важное, то у меня есть вот такое предложение:

Вариант 1.
Вы все-таки живете в Украине, но все уже продано, и интернет-магазины разводят руками

В этом случае пишите и приезжайте в Киев, я отдам вам лично в руки, отличный повод для развиртуализации.

Вариант 2
Вы живете в Москве.
В этом случае вам придется заехать к кому-то из моих любимых московских друзей, которые обещают в течение месяца приехать и привезти мне брютик, а заодно - забрать книжкЕ.

Вариант 3
Вы живете в Израиле, а там поселился один из самых близких мне людей Ника
Эта великая женщина живет в Явне, а сколько там этого вашего Израиля.

Вариант 4
Вы живете в США
Я надеюсь попасть в Н-Й в ближайшее время, а то пиздец моей гринкард.
Встречайте в аэропорту, выпьем Сэм Адамса, заберете книшко, и я уебу в свою Филадельфию

Вариант 5
Предложите что-нибудь, я теряюсь.


Высылать каждому по почтовому адресу не смогу.
Не в том дело, что я не способна дойти до почтового отделения (уже полгода, как способна), а в том, что я забуду и проебу, инфа 100%.

Проблема есть такая: купить сто книг за штуку+ баксов мне затруднительно. Посему, могу предложить только так: вы мне пишете, что вот просто пиздец как хотите книжку, а живете /вставить текущее место жительства/
Я на это отвечаю - сорри, чувак/телка, туда передать не смогу.
Или - ура, чувак/телка, смогу передать
В случае, если могу передать, то шлите Paypal-ом на alexandra.smilansky дикая собака gmail.com что-то около 10ти баксов (ща я разберусь, сколько они дерут за переводы и перессылку на счет, и скажу точнее)
Только сразу договоримся на берегу: мы СПЕРВА обсуждаем, как и когда я смогу передать, а уже потом вы шлете мне свои миллионы.

Отмечайтесь в комментах, или - сразу почтой по вышеуказанному адресу.

Сразу предупреждаю, что эта книжко ваших детей, несомненно, испортит.
под кат положу вступление и первую главу, чтобы вы осознали уровень трагедии.


Предыстория.
Задача была такая: не для пятилеток, чтобы про ""мамину клеточку+папину клеточку" писать. И не для 15+, когда они лучше, чем мы, ебутся. А для 10-12-тилетних. Которые уже ржут на математике, услышав словосочетание "квадратный трехчлен", но ебаться будут только завтра или даже послезавтра.
Мне эта задача показалась дико интересной с профессиональной точки зрения. А результат (часть его) под катом


многобуквCollapse )

2 года

Собрали мы как-то все наши сказки в сборник. Димкины, Галки Рубинштейн, Мити Соколова и мои. Галка умудрилась связать все это в единое произведение. Вышло клево и книжка. И мы сразу на нее забили. Но не Димка. Он зачем-то носился с идеей, что это надо издать. Мы, понятно, фыркали, но Димка не сдавался. И вот однажды послал Димка рукопись нашему другу – великому русскому человеку и писателю Михаилу Бутову. И не просто послал, а с сопроводиловкой – мол, Мишка, так и так, вот наша книжка, я тебе не весь текст шлю, а только выдержки, Шуркиных сказок там нет, зато презентабельно.
И все бы хорошо, да работали мы четверо в разных городах и даже странах. И привыкли любые правки, пометки, замечания и прочее слать сразу копией на все четыре адреса. Хихих. Ну, получаю я копию письма, адресованного Мишке, ржу до соплей и пишу Димке ответный месседж с текстом «oops!».
«Ну все», - получаю через полчаса, - «это все, это конец, это же ты никогда не простишь, это же пиздец дружбе, пиздец, я не знаю, что делать, ааааааа, что же делать, как же теперь». И еще строчек десять аналогичного. Ну не хихих ли?
По харьковским улицам просто невозможно ходить – автоматически ищешь тебя в толпе глазами. 30 лет Барзовке, надо заморочку написать, свинство какое-то, Дима. Я люблю тебя очень, приснился бы что ли.
27.69 КБ
Время нихуя не лечит. Ни-ху-я.

Последняя сказка

Не успели, старшим арканом – маг
Можно верить, если вообще получится.
В цитадели выброшен белый флаг
Побеждать в ней вряд ли уже научатся.
Лена(с)



четыре месяца не могла дописать – не знала, чем закончитсяCollapse )

- У тебя глаза, - сказал Кролик Белочке, - прямо как бездонные колодцы.
- Мяу, - ответила Белочка, прикрыла лицо хвостиком и сделала вид, что застенчиво краснеет.
У входа в кроличью нору противно зашипело.
- Что это? – вздрогнула Белочка. – Ты слышал?
- Увы, - кивнул Кролик.
- Кролик – дурак! – крикнули с улицы. Раздалось дружное ржание.
- Идите на хуй, - радостно заулыбался Кролик.

- Чо он сказал? – снова зашипели у входа.
- Он сказал: «Идите на хуй».
- Вот ведь дурак, да?
- Ы. Слышь, Кролик, ты дурак!
- Идите на хуй, - с готовностью отозвался Кролик.
На улице восторженно пискнуло.

- Эм, - хлопнула глазами Белочка, - это что?
- Это нетопыри, - вздохнул Кролик, - они еще маленькие.
- А что они тут делают?
- Сублимируют. Возможность считать себя социальной группой, опираться на метафорическое плечо воображаемого друга и чувствовать ответную эмоциональную реакцию окружающего мира позволяют особям данного вида доживать до заката в относительной гармонии с космическими законами Вселенной и не скатиться в большую психиатрию к полднику.
- Маленькие нетопыри, - уточнила Белочка, - приходят сюда специально, чтобы ты послал их на хуй?
- Им нравится, - пожал плечами Кролик. – А мне не жалко.

- Кролик – дурак! – праздник на улице приближался к апогею.
- Скучно, - поморщилась Белочка. – По космическим законам младших классов им давно пора было пойти дальше. Например, позвонить в дверь и убежать.
У входа в нору притихли, завозились, и через минуту на двери звякнул колокольчик. Кролик хихикнул.
- Молодцы, - обрадовалась Белочка. – А еще можно завернуть в газету какашку и поджечь. Это ужасно весело.
- С ума сошла, - жалобно вздохнул Кролик.
- Ой, - ахнула Белочка, - прости, я не подумала.
Со стороны входа потянуло невкусным.
- Ну, - виновато хихикнула Белочка, - нет худа без добра. У меня переночуешь.

На рассвете утомленные Белочка и Кролик сидели на кромке дупла и курили.
- Ты такой сильный, - Белочка потянулась и потерла лапкой нос.
- Надо бы повторить, - подмигнул Кролик.
- Белочка – дура, - нерешительно донеслось снизу.
Белочка вздрогнула.
- Э, - Кролик свесился и строго вгляделся в траву под старым дубом, - а вот это уже лишнее, компрене?
- Белочка – дура, - донеслось снизу окрепшим голосом.
- Не обращай внимания, - шепнул Кролик. И громко добавил: - Идите на хуй!
- Ыыыы! – по траве запрыгали маленькие тени. – Белочка – дура! Дура и уродина.
Белочка заплакала и вернулась в дупло, маленькие нетопыри зашлись в хохоте, Кролик смотрел в розовый горизонт и нехорошо улыбался, а над просыпающимся лесом неотвратимо поднималась сияющая мораль: «Если в нашем Волшебном лесу до сих пор никто не умер, так это только пока».

Хихих.

Сегодня очень веселая ночь была. Не в том смысле, что вы подумали, а еще смешнее.

У нас есть семейная традиция – ровно в два часа после полуночи мы надеваем трусы и едем в супермаркет. В супермаркете ночью благодать и пусто, мы такое любим.
И вот, значит, вчера... Я прям даже не знаю, как начать. Ну, в общем, там, ну, в магазине, над каждым холодильником повесили таблички с этим. Ну, как его? Да, со стихами.
Я все стихи не помню, а что помню – под кат спрячу, чтобы у вас был шанс пролистнуть ленту дальше и их не прочитать.

Аааааааа инсайдCollapse )
У моего ноута полетел какой-то крайне важный контакт. Видимо - половой.
Поэтому ближайшие сутки с плюсом я буду смотреть на солнышко, слушать птичек и нюхать полевые цветы.
"Глубина, глубина, я не твой", - вот так сказал бы сейчас Большой Русский Писатель, если бы не покинул нас безвременно.
Не ищите меня в мессенжерах, мои маленькие виртуальные друзья, целую ваши юзерпики в левый нижний уголок.
Маша Эмве недрогнувшей рукой размазала меня по поверхности планеты.
Вот так


Апдейт. Кстати, Маша. Мои рассказы печатают в разных книжках, по моим сценариям снимают фильмы, я умею играть "Турецкий марш" с закрытыми глазами и знаю наизусть "Евгения Онегина". У меня богатый внутренний мир! А ты меня про интеррасиал еблю, так бы и душила, душила тебя.

Ура, чо.

Вот тут вы можете поздравить с днем рождения прекрасную Эллу Дерзай, а также заказать ее прекрасную книгу.
Элка, с Днем Рождения, ты красивая, умная и талантливая, хотя мне, конечно, дико неприятно это говорить.
Я тут присмотрела ужасно симпатичную полочку, если ты пообещаешь, что напишешь столько, чтоб заставить, я ее даже куплю. Давай, Элка, там 85 см всего.

Нельзя помиловать.

На казнь литературного критика Тыпише Шгамно в столицу съехался весь генофонд Королевства. Принцесса стояла на балконе над толпой и перед выбором: с одной стороны она считала публичные казни бессмысленным варварством, а с другой, толпа у ее ног недвусмысленно намекала, что Марс в попе Козерога – не самый удачный день для помилований. Тыцни в слово 'тыцни' и узнай, чем закончилась эта удивительная историяCollapse )

Рабочее

А, меж тем, в сегодняшний зелайт написали frumich, babulkin, а также Фродо и Сэм. Кроме того, наш мудрый штатный сэнсей Мак Сим вытащил из складок своего рэнсюги цвета ярко-красной керрии истинный тест про восточные народные сказки. Кто не познал свое настоящее лицо, тот сам дурак.


Апдейт. Сэнсей Мак Сим настойчиво кидает в меня сюррикены, утверждая, что тест на самом деле про Русь. О, конгодзё, как же тяжело познавать свое настоящее лицо, право же.
Эпиграф.
Человек, приславший материал в публичное издание,
должен быть готов к публичному осуждению
ho_lera


Полагаю, что назрела и лопнула необходимость вводить в журнале «зелайт» рубрику: «Вы нам писали».
Справедливости ради, надо отметить, что прислали много хороших статей. И еще больше - многообещающих. И пару гениальных. Но все-таки.


Мне приходилось читать письма, которые милые дамы пишут в женские глянцевые журналы. Это прекрасно, удивительно и диагноз. Но – да простят меня iris_k, ho_lera и homehomo – ваши соискатели супротив моих – невинные агнцы и тихо курят в чулане.
Вот тройка лидеров:
(прим.: я даже иногда не буду сохранять авторскую орфографию – и без того хорошо… ну, пунктуацию, конечно, сохраню, я еще не до такой степени постигла дзен, чтобы пунктуацию не сохранять)

Третье место. Спортсмен.
Веселый чувак написал веселую статью про Формулу-1 с матюками и каждый абзац заканчивает веселым рефреном.
Рефрен такой: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.....»
Ну, например:
«Ложбинка....ложбинка....так...Придумал! Вот оно! - Cheerleader Challenge… Э-эх! И прыгают, и юбочки короткие, курносые такие...прыг-прыг, а не потные мужики в шлемах, блиа, которые, особливо, на воротах, так, вообще, все с тиками какими-то. И как гол пропустят, так сразу к бутылке за воротами, как-будто там, блин, противоядие от пиздюлей товарищей. …Прыг-прыг. Ну и что, что команда? Там не главное, кто победит. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.....»

Кстати, идея у статьи где-то в глубине статьи была вполне достойная. Но «ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и курносые юбочки.


Второе место. Пикапер. (мой любимчик)
Прекрасный юноша, молящийся бутикам и брендам, ходячий анальный вау-фактор, который в свои юные годы провел уже два (два, лузеры) тренинга по соблазнению.

Знаешь как рычат львы. Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р. Завораживает и нагоняет ужас? Вот это самец, по-настоящему красив, умеет держать себя в руках и постоять за любимую. Ты уже встал на четвереньки? Тогда подымись. Мы не животные и интеллект у нас выше, так что обладаем гораздо большими вариантами того как добиться девушку

День был потерян. В ежедневном издании потерянный день – это катастрофа. Но письмо с «р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р» оказалось в нашем почтовом ящике аккурат за письмом с «ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж», а мы живые люди.

Одежда должна быть яркая, и по возможности дорогая. Ты должен выделяться.
Различные аттрактанты, типа кулончиков, цепочек, принты на футболке. Стразы и т.д.


Фрум, ты носишь аттрактанты? Генре, а ты? Отвечайте, это важно.
Про стразы, заметьте, я вас не спрашиваю, потому что не задаю вопросов, на которые не готова услышать ответ.
Продолжим:

Собрался на свидание. Лучший вариант, это умеренные цвета, припылённые. Рубашки,
брюки, джинсы, туфли, пиджаки кэсуал. Ок, теперь ты выглядишь как животное, ой,
тьфу, как самец, которого хотят все женщины. А ну как рыкни, как рычат львы, сделай это! Давай вместе: раз-два-три Рррр-р-р-р!!!


Пиджаки кэсуал припыленного цвета.
Ррррррр.
Жжжжж.
Занавес.

И абсолютно заслуженное первое место с огромным отрывом получает Народный Лекарь, цитата из произведений которого вынесена в заголовок поста
Я спрячу под кат, вдруг дети через плечо заглянут.

Народный лекарь инсайд, отправьте детей смотреть мультик про ложкой снег мешаяCollapse )
Злые силы разлучили нас в роддоме и отправили ее в Израиль. Или наоборот – злые силы оставили меня здесь, а ее в Израиль отправили добрые. Тут навскидку не разберешься – грань между Добром и Злом неуловима, как одинокий комар в душной ночной комнате.
Мы подозреваем, что добрые и злые силы заключили временное перемирие и развезли нас по разным концам планеты, потому что и Добру и Злу так спокойнее. Но у них, как обычно, ничего не вышло, потому что мы, а хоть пусть и спустя двадцать пять лет, все равно нашли друг друга. А что такое двадцать пять лет для вечной нежности? Право же, ерунда.
Она прекрасна, как лето и солнце. Она героиня двух великих рек. Она лучший писатель нашей с вами современности и умеет делать искусственную кожу для людей.
Гала, с днем рождения.

Что такое «упс».

Предыстория
Есть у меня друг Дима. Он живет в Харькове и иногда приезжает в Киев, посмотреть, хорошо ли продаются его учебники на книжном рынке «Петровка». Учебники продаются хорошо, поэтому Дима радуется и покупает всем своим друзьям интересные книжки.
А еще у меня есть друг Максим. Он живет в Днепропетровске и иногда приезжает в Киев посмотреть, как Дима смотрит, хорошо ли продаются его учебники на книжном рынке «Петровка». Учебники продаются хорошо, поэтому Максим радуется за Диму и тащит мешки с интересными книжками, которые Дима купил своим друзьям.
Пока все понятно? Отлично.
И вот одним далеким холодным февралем 2002-го года я решила поехать на Петровку вместе с Максимом и Димой. Не иначе, у меня с головой неладно было. Надо сказать, что я зиму крайне не жалую, и мой протест против этого времени года заключается в том, что я не покупаю зимнюю одежду.
На рынке я не просто замерзла. Я на рынке замерзла и умерла. Но тут… Нет, не так: но вдруг… Нет, давайте прямо: о чудо! О чудо, что я вижу. Нет, не теплое летнее солнышко и море, но почти. Я вижу на одном из прилавков брошюрку, на которой крупным кеглем значится: «Паразиты и мы: диалог с читателем».
- Дайте две, - ору я хриплым голосом и хватаю продавца за пуховик.
Продавец сначала пищит «охрана!», а потом берет себя в руки и хорошо поставленным баритоном лепечет «четыре гривны».
- А, - говорю, - коммунизм. Давайте пять. Нет, давайте, сколько у вас там есть.
Продавец вроде бы собрался послать меня в хуй, но тут подтянулись Максим и Дима, а в них – четыре метра девять сантиметров роста на двоих. Так что я купила ящик про паразитов, и еще много лет все мои близкие получали на день рождения лучший в мире подарок – книгу.

История
А еще у меня есть приятельница, ну, назовем ее Наташей.
Наташа – яркий представитель биологического вида, который с ноги распахивает дверь в кабинет Президента страны. Причем, кто именно на этот раз президент, Наташу ебет не сильно. И вот вчера Наташа пишет мне СМС: «Шура, ты когда-то купила книжку про паразитов, как она называется точно и кто ее автор?».
«Гагага», - отвечаю, - «Она называется «Паразиты и мы: диалог с читателем». Автора не помню. Это большая литература, каждый культурный человек обязан ознакомиться».
«Спасибо», - отвечает Наташа. – «Я обязательно чищусь два-три раза в год, решила купить мужу. Пусть лучше прочитает, как это важно, чем я буду объяснять».

Очень неудобно получилось.

Постскриптум. Упс.
Мы тут только что с уважаемым cynicanonimus в комментариях к предыдущему посту френдами менялись, а я подумала, вдруг вы этих людей еще не читаете тоже?
Так вот этих - надо.
Поэтому копирую свой коммент отдельным постом:

gala_ru - маст рид, владение словом чуть ли не лучшее в нашей жэжэшечке, Гала пишет прекрасные книги для людей и "Амфоры", а работает молекулярным генетиком. Она обязана собирать стадионы, но понятия не имеет про местные рейтинги и прочие писькомерки. Что только добавляет ей очков. Кроме того, она моя крестная жж-мать. Маст рид, короче.

babulkin - его вы, думаю, знаете, но лишний раз не пропиарить не могу.

mack_seem - собака, редко пишет, но я собираюсь заняться им всерьез. Приковать к клавиатуре и заставить. Пока читать вглубь, все равно там бессмертное. Например.

fahrtdin - молодой, но уже большой поэт.

u_96 - тоже персонаж известный, но от этого не менее прекрасный.

the_mockturtle - Звезда. Будет супер-звездой. Заслужила.

Ну, susel_times, frumich, anichchka, akifeya и odesu, да.

Это так, навскидку. Приятного воскресенья
Могу продолжить, если мне хорошо заплатят хотите.

Часть нещитовая.

Простите меня, пожалуйста, я больше не буду.
Анжелика в Цветочном городеCollapse )
Намедни я искала глубокий сакральный смысл в женских журналах.
И нашла. Причем, не один глубокий сакральный смысл нашла, а целых два:

1. Женские журналы следует читать в очереди к стоматологу, дабы знать, что в нашем лучшем из миров существуют вещи и пострашнее стоматологов.
2. Из женского журнала можно спиздить рассказ, отправить его на местечковый литературный конкурс и получить симпатичный материальный приз.

Дорогие друзья, никто в ближайшее время не едет в Кременчуг?
Нужно передать одной тетеньке луч вагинальной фригидности.

Я не знаю, кто это начал

 

Кажется,[info]bormor...Или[info]red_cat ?
Не суть. 
Важно, что пока в течение нескольких дней со страниц моей френд-ленты то там, то там раздавались басы мужественных рыцарей, слышался звонкий, как колокольчик, хохот прекрасных принцесс и рекою лилась драконья кровь, я терпела. Потому что сказки писать зарекалась раз эдак сто. 
Но когда прекрасная[info]gala_ru вчера обозвала это «флеш-мобом», я сорвалась. 
Я азартная потому что.
Я в казино хожу даже, что уж про мобы говорить…



продолжаю работать

на этот раз я искала в Сети инфу про новогодний секс.
Нашла стихи.
Стихи написал поэт.
Стихи поэты пишут потому что
Стихи:

новогодний секс  
Шампанское, мишура

На постели нагая Снегурочка,

Ждет Снегурку детвора...

А она у меня на кровати 

  

Занавес


UPD. 
Я еще стихов нашла:

ICQ

У меня все друзья гениальные.
Но ЖЖ-юзер mack_seem - он сцуко ваще бог...

Просто сегодняшний лог.
Без купюр.

Что до амбиций: "Хочу быть Владычицей морскою тысячницей",

golovozhop (c)

Че-та я расстроилась...

Я полгода из своего ЖЖ и ближайшего к нему окружения не вылезала. Надо было и дальше так делать, раз я такая трепетная и возвешенная. Это ж Интернет.
Я много чего не люблю. Но больше всего - когда людей называют хохлами, жидами, кацапами, нигерами, ect


Несколько дней спустя:
Ребят, я тут прибралась немножко. Уж не взыщите. Товарища пришлось выбросить. Он испортился потому что.
Вот такое письмо пришло на днях в Дорогую Редакцию (я пожалею ваше время и сокращу его раз в пять, а орфография и пунктуация сохранены, тут я вас жалеть не стану):

«Уважаемая Саша!
Недавно прочитал Ваши статьи о взаимоотношениях мужчин и женщин
(следует скрупулезный перечень статей, которые он прочитал). Честно сказать я поражён ВАШИМИ «подвигами» на ниве опозоривания мужчин на страницах Вашего журнала. Дух Ваших статей пропитан тонко завуалированной ненавистью к мужчинам (неужели – тонкой? Я, вроде, не вуалировала особенно…). Может быть Вы не любили никогда? (Парень, мы что – знакомы?). Хотя это вряд ли – в некоторых вещах Вы правы – душ, презервативы, ласки До и как минимум романтический шепот После (как минимум, товарищ, как минимум!). Но нельзя же смотреть на своих мужчин как на грубых скотов и потребителей!!!!!!! (А вот здесь – согласна. На мужчин вообще смотреть не стоит. Я вот и сама не смотрю, и подружкам не советую). Многие из женщин, я бы даже сказал большинство, ложась в постель с мужчиной, уверены, что только этим уже облагодетельствовали его. А дальше – трудись парень надо мною, до седьмого пота, давай, вкалывай, а я Может Быть исполню пару-тройку твоих желаний и, может быть, дождусь оргазма для себя (Ой, мамочки! Дружок, прости, я ведь не знала, что тебе довелось пережить… Позвони мне! Я не такая). Это не тот метод. Он не приведет к отличному сексу, шикарным оргазмам, да и просто к прекрасным отношениям между людьми… (далее следует подробный рассказ о том, что он – простой служащий, каких тысячи, он любит секс, и у него есть девушка, которой 23 года, ему самому – 32, а разница в девять лет нисколько не портит их гармонию. После рассказа приведена выдержка из газеты а ля «Работница Киргизской ССР» о том, как именно женщина должна показывать мужчине, что она очень любит секс).
Я сомневаюсь, что Вы напечатаете это письмо, т.к. оно противоречит Вашему имиджу - презирающая мужчин за их сущность Дама (Господи! Вы тоже меня так видите?.. Пойду, повешусь). Саша, если Вы профессиональный журналист и хоть немного психолог, должны понимать – своими статьями Вы ломаете судьбы многим женщинам и их мужчинам (пиздец… я – Гитлер…).
Хотя я уверен – Вы пишите в таком тоне только для того, чтобы кушать по утрам булку с маслом, а вечером пить мартини (пойду-ка я, пожалуй, бахну… и масло, кстати, нужно купить, вечно я все забываю…).
Хотите обсудить это? Пожалуйста! Буду только рад.
С уважением.
Артем».

Я тоже с удовольствием была бы рада. Если бы Артем был насколько любезен, чтобы указать на конверте обратный адрес. Но - увы...
Поэтому пришлось ограничиться сказкой: 


В общем, после восточной сказки я решила, что мне очень нравится писать стилизации. А еще я перечитала где-то штук пять своих последних сказок и подумала: "Кого хороним-то? Нужно немедленно написать нечто оптимистическое, с хеппиэндом в лучших традициях Голливуда".
Но незадолго до этого внезапно выяснилось, что мы с Галой пишем сказки по-разному. То есть, я сначала пишу концовку и мораль, и, если меня устраивает результат, подгоняю под него весь сюжет. Гала же просто садится, начинает, а дальше – куда подсознание понесет. Мне было интересно попробовать. Но оказалось, что мое подсознание в такие игры играть умеет хорошо, а я против него – пацанка просто. В результате у меня не вышло ни стилизации, ни оптимизма.
PS. Галь, ты, кажется, спрашивала, почему у нас до сих пор нет сказки про смерть?.. ну вот…


Сказка, услышав которую, мы с прискорбием констатируем, что если рыба-фугу – идиот, то это надолго.

Эпиграф:
Любит – не любит…
А вам ли не по фиг?
Свечку держите!

Когда-то давным-давно во времена Хэйанской эпохи у берегов Страны Восходящего Солнца родилась маленькая рыбка-фугу. И не успела она вырасти большой рыбой-фугу, как вдруг поняла, что ее никто не любит. И не играет с ней никто, а только обидно и издалека дразнится «иглобрюхом». Ее не любили даже акулы, которые, как известно, настолько толерантны, что любят все, включая и людей, хотя, казалось бы, – их-то за что? Но наша рыба-фугу была, надо сказать, очень конструктивная рыбка. Она не стала сочинять себе врагов в окружающем море, а принялась искать причину в себе. И очень быстро выяснила, что ядовита. Страшно и абсолютно ядовита, как взгляды женщин, которые смотрят на вашу покорную слугу, когда ваша покорная слуга идет по улице в мини-юбке.
Все в ней было ядовитым – и кровь, и сердце, и даже печень, хотя ничем таким она, вроде, не злоупотребляла. Но особенно ядовитой была ее речь… Что? Рыбы – немые, говоришь?.. Ну да, наверное. Мне эту историю Сэй-сёнагон рассказала, а уж она – это всем известно – любила приврать, как никто… Впрочем, на сей раз я склонна ей верить…
Так вот однажды наша рыбка сородзоро-ни (что, как все мы знаем, обозначает «спонтанно») решила отправиться искать мудрости и справедливости у древних мудрецов священной горы…
Откуда я знаю, как рыба-фугу могла дойти до Фудзиямы? Кто сказал, что сказка обязана быть биологически оправдана? Сказки – они ведь для души, а не для пытливых юннатов… Ну ладно, пусть тогда она в аквариуме добиралась, годится?.. Да откуда я знаю, кто носил аквариум? Я не могу еще одного персонажа вводить. Я не пишу романов, а только истории в женские журналы. У нас там всегда три персонажа – «Он», «Она» и «Ее Подружка». И все. Больше трех я не умею. Так что, если не хочешь, чтобы я совсем запуталась, то займи себе чем-нибудь рот и слушай… Кто сказал: «А ты уже совсем запуталась!»?.. Ну-ка выйди из-за стола… Так вот, плавала наша рыба-фугу в аквариуме, который как-то сам по себе дошел до Фудзиямы… «За счет чего он передвигался»?.. ёбт… Это клуб сказок или экзамен по сопромату?.. Значит так! Рыба-фугу безо всякого там аквариума своими собственными ногами… плавниками доплыла до священной горы по большой речке, которая тянется от самого синего Желтого моря до непосредственно пункта назначения. Вот! Географию я знаю еще хуже, чем биологию и сопромат, зато я умею интересно и не отвлекаясь по мелочам рассказывать сказки. А кто еще раз перебьет, тот никогда не узнает, какая захватывающая история произошла с рыбой-фугу на Горе Фудзи!..
Итак, у подножья священной горы рыбка увидела в маленькой лодке-ватасибунэ отшельника-даоса. Он, как и все великие японские мудрецы, был абсолютно нищ. На нем было семь или восемь одежд: бледно-пурпурных, белых, цвета алых лепестков сливы. Густой пурпур самой верхней одежды сверкал и переливался ярким глянцем в лунном свете.

- О, мудрец, - взмолилась рыба-фугу, - меня никто не любит, потому что я ядовита. Поэтому мне очень непросто соответствовать природной жизнерадостности синтоизма. Подскажи мне мой путь!

- Грустны глаза маленькой Танясан, - сказал мудрец. -
Ее любимый мяч тянет с верховья река Синано.
Возьми себя в руки, дочь самурая!

- Хуйня какая-то, - подумала рыба-фугу. – А поточнее нельзя, товарищ?

Но мудрец посмотрел на нее отстраненным взором рикэн-но кэн и ничего не сказал более, потому что опаздывал на празднество Поминовения святых имен Будды, а без него торжества начаться ну никак не могли, так как всех святых имен Будды никто, кроме старого мудреца, уже пару веков как не помнил.
Рыба-фугу на секунду потеряла лицо, но потом вспомнила, что был во время Хэйам отстранившийся от службы Тао Юаньмин из Сюньяна. Он жил в уединении на горе Нанюэ. Путь его не сочетался со всем, что окружало его, он бросил службу и последовал тому, что любил. А любил он готовить. И умел, что немаловажно. И слава его простиралась далеко за пределы островов. Не было никого, кто не любил бы произведения его кулинарного гения.
- Поплыву к Тао, - решила рыбка.
- Ты тогда умрешь, - напомнил ей внутренний голос. Я раньше не говорила, что он у рыбки был, потому что это и так подразумевалось.
- Ну и пусть! – мотнула хвостом рыба-фугу. – Зато тогда-то все всё осознают и будут меня любить!
И немедленно поплыла. Потому что была не русской рыбкой, а японской, и, стало быть, не рефлексировала, а действовала…

Знатный вельможа сидел на циновке в шароварах цвета спелого винограда, плотно затканных узором, одетый во множество белых одежд. Широкие разрезы его рукавов позволяли заметить еще и другие одежды, алые или цвета ярко-желтой керрии.
- Ну как? – спросил он свою спутницу.
- Было бы из-за чего такой шум поднимать, - подумала она. Но вслух сказала: - Очень вкусно. Спасибо!..

Вот так-то. Потому что если тебя никто не любит, и ты хочешь повеситься, то иди и вешайся. На здоровье!..
А если внезапно спохватиться и вспомнить о стилистике, то мораль будет следующая:
«Спросила душа:
Что – с вещами на выход?..
Девочка? Мальчик?»

Одно и то же, в принципе…

Слеза графоманки

Как говаривал Чапаев: «Давайте договоримся на берегу»… Вот и мы, давайте, на берегу договоримся:
Warning!!!!!!!! Тем, кто любит поэзию в любом виде, читать КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО! А то потом у вас будет культурный шок, а я буду виновата…
Вообще-то я просто решила сделать перерыв в работе и принять ванную... А оно опять... как вчера... Я, наверное, просто брошу эту вредную привычку - мыться...

Сначала я хотела сделать этот пост доступным только для френдов, а потом подумала, что упомянутые ниже персонажи все равно мой журнал не читают. А если вдруг и набредут случайно, то – звиняйте, господа хорошие. Я вам адрес не давала. И не дам. Вот. А от народа мне, по большому счету, нечего скрывать.


Телефон.

Эпиграф
- Что вам надо?
- Шоколада, блядь!
К.И. Чуковский (немного неточная цитата)

У меня зазвонил телефон
А на проводе снова – Он.
Третий раз, между прочим, за день…
Ну олень! Вот, ей-богу, олень!
Говорит: «Без тебя не могу
Только свисни – и я прибегу».
Говорит, мол, люблю тебя ведь…
Только я не умею свистеть.

А потом позвонил второй:
Я хочу, мол, вернуться домой.
«Осознал. Я – моральный урод».
«Здравствуй жопа», - говорю, - «новый год».

Ну а третий кричит: «Пойду
и достану тебе звезду».
Вероятность стремится к ста -
ведь меня он уже достал.

А четвертому – сразу «Пока».
Он мне: «Что, ждешь другого звонка?
Так не бойся, он не позвонит»…
Я не жду. Просто кофе сбежит.

А потом позвонил номер пять.
И волынку свою опять:
«Ты сказала, что жизнь пуста.
Ты опять будешь прыгать с моста.
А со мной – как в раю», - говорит.
И он прав. Но меня тошнит.

Почти сразу звонит шестой -
Парень, в принципе, неплохой.
Говорит: «Ну пойдем в кино»…
Я пойду… Все одно… Все равно…

Телефон мой звонить устал.
Я устала прыгать с моста.
Только снова гремит, словно Тор,
Л. Бетховен, son ре-минор.

И такая дребедень целый день.
Я бы номер сменила – да лень.
Ну повесьте, пожалуйста, трубку!!!.......


Хотела найти для юзерпика картинку «Гроб с перевернувшимся Чуковским». Но я не нашла такой картинки...

PS. Совсем забыла сообщить, что свою поэтическую карьеру я закончила в 18 лет на вершине Парнаса, сжимая в руке всепобеждающую рифму "Коралл - Урал"
Я вернулась в наш лучший из миров, а у меня тут оказалось до фигища работы. Не знаю, с какого конца подходить...
Посему, у вас, как всегда, есть два варианта:
1.Заняться со мной чем-нибудь эдаким занимательным, чтобы работа отошла на второй план еще хоть на день.
2.Сочинить мне название для книжки про секс.
С книжкой про секс все обстоит совсем печально. Первого февраля - сроки сдачи. То есть, я-то ее, конечно, успею написать. Но вот придумать название - не успею точно. Так что одна надежда на вас...
Вот лидирующая тройка вариантов:
1. Вариант Димки: "Женские прелести с Александрой Смилянской"
2. Вариант Гарика: "Камо даеши"
3. Вариант Галы: "Как правильно проебать свою жизнь".

Конечно, вариант Галы - идеален. Потому что полностью отражает содержание. Но, боюсь, что издатели не рискнут...
В общем, креативные мои, - вперед!

Nov. 29th, 2005

Меня уже с год прорабатывают на тему, что я должна это сделать. Ну вот. Я сделала. Дальше что?
Ну, во-первых, я понятия не имею, как обращаться с живыми журналами. Слово "живые" меня сильно пугает. Потому что у меня даже кактусы больше недели не живут. И я уже догадываюсь, чем это чревато для живого журнала. А это нехорошо. Я его только-только открыла. Он и жизни-то еще не видел, а я уже точно знаю - не жилец...
И так всегда - я еще толком ничего не сделала, а чувство вины меня уже мучает.

Во-вторых, у меня есть чудненькие фотографии из серии "я сама себя хочу". И как их сюда прикрепить? Вдруг Прекрасный Принц забредет ненароком, но картинок не увидит и не узнает, что я бываю прекрасна, как юная богиня? А я бываю! Чес-слово. У меня есть целых восемь фотографий, которые этот факт убедительно доказывают. А остальные две тысячи фотографий я выбросила, потому что смысла в них нет, скорее, даже наоборот.

В-третьих, теперь же придется писать постоянно? И желательно - позитивно, да?.. Никогда мне не везет.

А в Филадельфии - плюс двадцать, и это жутко раздражает, потому что лишает меня повода сказать, что мне здесь не нравится...
О, я придумала! Я буду, как Галка, сказки вешать. На осине. Правильно, Галка?
Все, поехали:


Сказка про что-нибудь хорошее

Родилась как-то в нашем волшебном лесу бабочка. Но перед тем, как я расскажу ее историю, поаплодируйте мне за то, что я избегаю так присущей женщинам привычки часами описывать незначительные детали. То есть я могла бы, конечно, подробно повествовать о непростой жизнь гусеницы, скучном висение куколки, и так далее – дело, чай, нехитрое. Но не стану. Спасибо мне большое.
Итак, родилась в нашем волшебном лесу уже сразу бабочка. И так она была хороша собой, что захотелось ей найти еще что-нибудь хорошее, до пары. А то ведь скучно. Но в нашем волшебном лесу с чем-нибудь хорошим – тотальный дефицит. Бывает, выдадут что-нибудь хорошее пайком ко дню защитника отечества, но, во-первых, не всем, а, во-вторых, далеко не каждый год. А бабочке ждать некогда – у нее жизнь короткая, до вечера всего, вот и приходится крутиться.
И вот решила бабочка начать искать что-то хорошее, как водится, в литературе. Но там ничего хорошего не оказалось – то собачка утопнет, то баба под поезд бросится, а то и вообще тварь какая дрожащая право поимеет… видно, не те книжки ей попались.
Закручинилась бабочка и вылетела в чисто поле. И увидала цветочек аленький красоты неписаной. Уселась бабочка на цветочек и внезапно почувствовала что-то хорошее. Но не успела она обрадоваться, как цветочек и молвил человеческим голосом… ну ладно, не человеческим, а бабочкиным – какая разница? Поняли друг друга – и то дело.
- Здравствуй, бабочка, - молвил цветочек, - как ты вовремя прилетела. Вон, видишь, на соседнем пригорке еще один цветочек? Это – девочка-цветочек. А я – мальчик. Отнеси ей это, - тут цветочек покраснел, даром что аленький, - уж не сочти за труд…
Тогда бабочка открыла для себя простую истину, что если и есть в мальчиках что-то хорошее, то это сразу же нужно отдать другой девочке.
Другая на бабочкином месте впала бы в глубокую депрессию, но у нашей бабочки времени осталось – чуть. Уже сиеста заканчивалась…
«Мариинский театр в Волшебном лесу», - гласила афиша на опушке. «А вдруг?» - подумала бабочка и полетела.
Сначала ей даже понравилось. Особенно мальчики в трико. Но потом бабочка вспомнила, что они – мальчики. А «хороший мальчик», как она еще в поле выяснила, – это по определению оксюморон.
«Во!», - придумала бабочка, - «А попробую-ка я послушать музыку без танцев!». Воодушевилась, полетела и попала на концерт бардовской песни…
Когда бабочка уже окончательно решила дать литературе второй шанс, наступил вечер.
- Пойдем, - сказала нашей бабочке другая бабочка с косой. – Время твое пришло.
- Ага, - ответила наша бабочка, - Щас. Я еще здесь ничего хорошего не нашла – рано мне. Вот найду, тогда и приходи.
Бабочка с косой прикинула, нужно ли ей ТАМ это чудо с незавершенным гештальтом, и решила, что у них ТАМ социальная ситуация и без того – не фонтан. Взмахнула белыми крыльями и улетела прочь. Или растаяла в воздухе. Но это уже детали, а я обещала на них не зависать. Сгинула – и ладно.
А наша бабочка-однодневка уже который год летает по волшебному лесу в поисках хоть чего-нибудь хорошего. И будет летать вечно.
Потому что ничего хорошего у нас нет.

Profile

sasha_smilansky
Александра Смилянская

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner