Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Купи козу

Я тут заболела две недели назад. Почему сразу триппер? Гриппом заболела.
И отправила Еву бабушке.
А потом я выздоровела, так тоже бывает.
И говорю девочке, мол, иди домой.
А она приходит вся такая загадочная и молвит человеческим голосом: "Мама, нам нужно поговорить".
Ну, тут я немедленно заболела инфарктом и думаю: "что? как? неужели беременная?".
- Мама, - говорит девочка, - там на улице мальчик щенков в хорошие руки отдавал...
- Лучше бы, - говорю, - ты была беременная.

Щенок совершенно чудесный, чего уж. Три месяца. Сдал вступительные на физтех Очень умный. Здоровый, как лось, ветеринар одобрил. И веселый он, как я, только лучше. Не ветеринар веселый, а щенок.
И вообще он - чудо. Дворняга, понятно. Мы в него влюбились все.
Вот только у меня аллергия на собак. И у мамы моей.
А я не могу сдать его в приют. Мы с мамой решили, что если хозяина не найдем, то умрем от астмы молодыми.

Никто не хочет породниться со мной? Мы бы в гости приходили.
Привязались уже потому что. Сильно.

И вот тут еще намыльте

Редакторы продолжают доставлять.
А знаете ли вы, мои маленькие девиантные друзья, что сварить мыло из любого исходника очень просто.
Чуть больше слов, чуть меньше мозга и, внезапно, - профит.

БЫЛО:
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА(залетает в монтажную, коллегам): Шевелитесь, пожар в Holiday Inn!
СТАЛО:
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА(залетает в монтажную, коллегам): Пожар в Holiday Inn! Нужно срочно выезжать на репортаж!

Тележурналисты же, блядь, не знают, что им делать, если где-то пожар.
Вот на таких малозаметных мелочах и работает наша здоровенная мыловарня.
Кто хочет в редактора? Я уже поняла принцип их работы, ловите мастер-класс:

ВРАЧ(врывается в ординаторскую): У нас острый аппендицит! Нужно срочно удалить пациенту аппендикс!
***
УБОРЩИЦА(врываясь в подсобку): Засрали все! Нужно срочно вымыть пол!
***
ГАРДЕРОБЩИК(хватаясь за голову): Я взял пальто! Нужно срочно выдать номерок!
***
ДОЯРКА(просыпаясь с петухами): Рассвело! Нужно срочно подоить коров!
***
ТАКСИСТ(с волнением): Сели пассажиры! Нужно срочно завести мотор!
***
ОПЕРАТОР ТЕХПОДДЕРЖКИ(деловито): Позвонил абонент! Нужно срочно сделать вид, что мы решаем проблему!
***
БЛОГЕР(радостно): Запостили котика! Нужно срочно написать «мимими»!


А я ведь еще прошлым летом собиралась держаться подальше от торфяных болот.

Больше крови!

Мне вчера потребовалось немного свежей крови девственниц. Я сперва хотела в жэжэшечке попросить, но вовремя вспомнила, что за комментарий «все будет хорошо» я с вероятностью 90% забаню, а за «держись!» с гарантией уебу.
Поэтому попросила любимых оффлайн онли: Ольку, Алешеньку и Мужчину без активной ссылки.
Надо сказать, что поездка в центр переливания крови вышла одним из самых светлых событий последнего месяца. Несколько часов мы без перерыва упражнялись в острословии до. Еще час – после. Я уже молчу про в процессе, когда один из нас (не скажу – кто именно, пусть все знают, что я – настоящий друг и женщина с большим добрым сердцем) упал в обморок.
Но должна признать, что мы со своим прокачанным до уровня «Прославленный Мастер» чувством юмора позорно продули медсестре, заполнявшей карточки донора:

ИНТ. ЦЕНТР ПЕРЕЛИВАНИЯ КРОВИ. УТРО.
Санечка и Оленька сидят перед медсестрой, попивая выданный государством сладкий чай.
Мужчина и Алешенька скрываются в одном из кабинетов с целью прохождения визуального осмотра голубоглазым дяденькой в белом халате. Впереди тесты на СПИД, сифилис, гепатит, слабоумие и понос.
Санечкины нежные розовые соски огромные карие глаза провожают мужчин и наливаются слезами благодарности.

САНЕЧКА(дрогнувшим голосом): Какие же хорошие у нас все-таки мальчики.
ОЛЕЧКА(томно): Лучшие.
МЕДСЕСТРА(со знанием дела): Давайте дождемся результатов анализов.
ЗТМ

Один_мой_день

Санечка встала в восемь утра и обнаружила, что нет Интернета. Потом Санечка вспомнила, что ненавидит писать от третьего лица, и начала заново.
Collapse )

Ай нид хэлп

Дорогие сексуально активные друзья и врачи.

Дано: Есть сыщик и подозреваемый. Подозреваемый плотно сидит на виагре.

По каким косвенным признакам сыщик может определить, что подозреваемый плотно сидит на виагре?
Огромный торчащий хуй не предлагать, нужно что-то изящное шерлокохолмсовское.

Спасибо)


UPD. Да, я дала мало информации.

Сыщик и подозреваемый видят друг друга первый раз в жизни.
Подозреваемый играл в теннис. Сыщик пришел на корт. Понаблюдал. А потом, вместо "здрасьте": чувак, ты чота дофига виагры принимаешь.
То есть, красное лицо, повышенная потливость и медсестра мне не подходят.
А головная боль, скажем, более-менее подходит. Но этого мало.

(no subject)

[11:35:57 PM] Илья: Тот, кто сказал "главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30", не был знаком с Александрой...

[11:38:43 PM] Yan: он НИКОГДА не был знаком с Александрой. ***так лучше ))***

[11:38:44 PM] Александра Смилянская: пойду, водки выпью...

Еще Пеар. Семейный на этот раз.

Братантоха клип записал
Девочки, пока братантоха все еще высокий голубоглазый блондин молод и наивен, вы можете успеть подружиться с ним, ну, или хотя бы со мной.

ПС. Брат Антоха - белобрысый солист, а не полупобритый Главный Герой клипа с глазами оленя, которому вручную удаляют простату.

Клиника.

Королевство Таиланд – годное королевство. Там слоны, змеи, тепло, вкусно и очень просто получить визу, прилетел и получил прямо в аэропорту, ужасно удобно. Но король Таиланда помазанник Будды, да святится его верхняя чакра, озаботился тем, что подданные и гости столицы проводят в аэропортовых очередях драгоценные месяцы жизни, а это крайне мешает постигать дзен, зато помогает постигать мат.
И сказал монарх: «Да будут незагорелые уроды получать королевские визы по месту прописки, дабы не толпились они в затылок друг другу, что, конечно, очищает, но бесит».
И стало так.
При этом – надо отдать должное мудрости монарха – получение виз в аэропорту никуда не делось, но появилась приятная альтернатива.
А сейчас, крепитесь, будет прекрасное:
Collapse )

Мы вернулись, привет.

Смешное праотпуск непременно будет. Все остальное смешное будет тоже. Но не сегодня. Потому что у друзей горе.
Девочку зовут Варя Теплицкая, ей год и восемь месяцев, и у нее острый лейкоз. Варе нужна кровь первой положительной группы. Говорят, что это самая распространенная группа, но ее все равно нет. Врачи почему-то хотят видеть донорами мужчин до сорока пяти лет. На обмен не берут. Не знаю, что еще сказать. Наши семьи дружат больше пятидесяти лет.
Ах, да. Я знаю, что еще сказать:
Вот эти вот «перепостил» и «поставил ссылку» - это, товарищи, унылая хуйня для успокоения совести, если вы живете в Киеве и у вас первая группа крови.

426-9565(дом.) Евгений и Катерина (Впрочем, Катерина, как вы понимаете, в больнице)
8-097-3922205(моб.) Катерина
8-067-5935136(моб.) Евгений
Лечится Варя в Охмадете. Лаборатория – там же.
Все подробности у родителей Вари по вышеуказанным телефонам. Я их вчера предупредила, что начнут звонить люди. Люди, вы ведь начнете звонить?