?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Jan. 8th, 2014

В нашей семье все девочки - дуры. То есть, я хотела сказать: гуманитарного склада ума у нас в семье девочки. Особенно хорошо девочкам нашей семьи удается лирика. А физика, соответственно, не удается совсем. Но, думали мы, оно и пофиг.
Так бы и было, если б младшая девочка не ходила зачем-то в свою глупую школу и не начала внезапно бурчать на тему: "хватит ржать, помогите домашку сделать".
А мы такие плечи распрямили и говорим: тю, да как нефиг
А домашка нам такая - БЫДЫЩЬ!
Где, спрашивает домашка, давление воды в кране выше: на первом этаже или на последнем?

- А евреи на каком этаже живут? - спрашиваю. - Это важно.
- Хватит ржать, - напоминает Ева.
Ну, я голову в плечи вжала и пищу: "На первом". А Юля такая серьезное лицо сделала и говорит: "На последнем". А Ева такая вздыхает и мечтает, как однажды сдаст нас в дом престарелых.

Хорошо, что в нашей семье есть мальчики. Гарик вот взял и собрал за полчаса из лыка и еловых шишек какой-то страшный прибор и ходит теперь по этажам. Давление в кранах у соседей измеряет. А соседи думают, что он покалядовать пришел, и дают ему деньги.
Людям, испытывающим резкую попаболь при слове "Майдан", нельзя под кат, возможны резкие обострения с переходом в терминальную стадию.
ааа, под катом бандеровцыCollapse )
В 22-50 по Мск на Первом в интернетиках можно и нужно будет снова болеть за Алешеньку в процессе очередной игры из осенней серии элитарной чгк-шечки.
Я немного очкую, ибо они выиграли в прошлый раз, а элитарная чгк-ашечка - это злоебучее шоу, требующее определенного градуса драмы. И на столе запросто могут оказаться "гробы". Но гробов бояться - смокинг не надевать.

___________________

Милый друг! В доказательство своей преданности я не стану рассказывать общественности о твоем новом прозвище, хотя один лишь Бог знает, как тяжело мне дается это молчание.
Порви там всех.
Твоя маленькая сучка.

АПДЕЙТ
Ну, в моем мире сегодня суббота. Я не виновата, что у вас - пятница.
И я бы не узнала об этом никогда, если бы не простояла только что в пробке полтора часа и не начала возмущаться, куда это весь Киев ломанулся в выходной день.
Из всего этого можно сделать два вывода:
1.Радостный.
У меня появились дополнительные сутки жизни.
2.Печальный.
У меня нет мозга.

Ну, а игра Алешеньки, разумеется, завтра.
В субботу, тринадцатого.
Пятница, тринадцатое - это было все-таки круче, согласитесь.
Все началось, когда одна девочка подошла ко мне и молвит: ма, я хочу фамилию поменять. На «Смилянскую».
много буквCollapse )

Женские хитрости

У меня есть комплекс. Где-то глубоко, но периодически он поднимается на поверхность и трепещет тентаклями, как любовно сделанная мормышка. Комплекс называется «я – неправильная девочка». Потому что я нифига не понимаю в настоящих девочковых радостях, навроде искусства шоппинга и вечернего капучино. Но у меня тоже бывают прозрения и секретики (правильные девочки, походу, прозрения и секретики свои берегут от глаз других баб, а я, как обычно, лох, так что записывайте):

целых две штуки под катомCollapse )

Понять и простить(с)

КАНАЛ - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Ох, что же такое пишет ваш милый автор? Что это за Отчаянные Домохозяйки? А это что за европейская драма? А это уже, я дико извиняюсь, вообще Тарантино. Фу. Давайте все выкинем, наша ЦА такое не поймет. Так что героиня пусть будет проститутка. Из Норильска. Сбежала из публичного дома. А ее пусть ищут в Москве и хотят наказать. И тогда будет крутая мораль "даже из грязи можно подняться".

САНЕЧКА - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Кто ищет, блеать? Кому нахуй нужна сбежавшая проститутка? Ее ищут чтобы что? Чтобы товарок напугать? А отпиздить товарок на месте нельзя? Надо непременно оплатить парням самолет в столицу и обратно, проживание, питание, суточные и гонорар? У кого в ТЗ написано болдом и капслоком "не банально"? Сказка прапраститутку и прабандитов. Новое сцуко слово в мировом кинематографе. Даже из грязи можно подняться - это неебически крутая мораль, да. Господи, запрети им.

ГЛАВРЕД ПРОДАКШНА - КАНАЛУ: Обсудили Ваше предложение с автором. Давайте разбираться. Мы немного обескуражены.
___________
Главред должна возглавить российский МИД, мне кажется.

А мужчина, тем временем, сегодня уебывает в Таиланд на месяц.
А Санечка с мужчиной сегодня не уебывает в Таиланд на месяц.
Потому что из публичного дома Норильска сбежала какая-то блядь.

Короче, я сижу такая в одних чулках костюме бесноватой мегеры и не готова прощать всех скопом исключительно потому, что кто-то назначил для этого специально обученный день. Простите меня за это, милые электрические друзья.

Рабочее. Ггг

Вчера отсмотрела "получистовой" материал, написала отчет и отправила. Перечитала и ржу.
Отрывочек:

Немного затянуто в начале. Почти две минуты ретро. Моменты шикарные, но, на мой вкус, их слишком много. Я б отрезала половину.
2-23 – провод в кадре. Надо найти другой дубль.
8-07 – Хуй Певцова в кадре. Все бы ничего, но хуй маленький. Надо найти другой дубль.
Общее:
Первая серия очень понравилась. Захватывает, хочется смотреть дальше.


ПС. Вы еще не участвовали в конкурсе simada на самый хуевый стих к светлому празднику имени смелого мертвого священника? Мы с ней и asraell - натуры увлекающиеся, если кто еще не понял. Вперед

Ну ок

Щас вам будет очень длинная, не очень смешная, зато настолько яркая желтая история, что прямо глаза режет.

Я полтора года хранила тишину, как на атомной подлодке в зоне противника. По многим причинам хранила:
- Надеялась на чудо – что у Сергея все же проснется совесть, и он выполнит хотя бы часть обещанного.
- Мне было больно возвращаться в прошлое.
- Никто не любит выглядеть глупо. Я тоже не люблю. А вопли обиженной женщины редко воспринимаются иначе.
- Крайне противно лить грязь на человека, которого ты очень любил.
- Ну и сам пачкаешься попутно.
- Еще одна причина, она в тексте ниже будет.

вы уже поняли, что это будет самый несмешной текст за всю историю этой жэжэшечки?Collapse )

омг

впервые увидела, как выглядят новые комментарии и их добавление
особенно, когда кнопочка "добавить комментарий" синеет и превращается в пьяный прямоугольничек со смазанными краешками
и эти люди ведут бизнес-линч
вот теперь мы все точно умрем нахуй
КРУПНЫЙ ПЛАН: дуло упирается в затылок Михаила
МИХАИЛ(побелевшими губами): Здравствуй.


Это была первая ночь декабря 2011-го года.
Часы показывали половину третьего, мой лучший друг Алешенька бодро лупил по клавишам, СЦЕНА 4-28 обещала получиться драматичной, яркой и без перегибов. Алешенька радостно вглядывался в экран монитора, когда в его комнату влетела ваша покорная слуга, в просторечии – бесноватая заспанная мегера – и с порога отвесила Алешеньке леща.
клубничка инсайдCollapse )

Дорогие друзья

и любители моего сомнительного гения

в ближайшее время я собираюсь забрать у издательства свои авторские экземпляры вот этой книжки

Теоретически, я могу еще пару экземпляров докупить для тех, кому надо, поскольку доставка предлагается только по Украине (Гаврилова, я помню про тебя каждую минуту, тебе и так достану).
Но если вы в Украине не живете, вы не Гаврилова, но все равно хотите рассказать своим детям про писю важное, то у меня есть вот такое предложение:

Вариант 1.
Вы все-таки живете в Украине, но все уже продано, и интернет-магазины разводят руками

В этом случае пишите и приезжайте в Киев, я отдам вам лично в руки, отличный повод для развиртуализации.

Вариант 2
Вы живете в Москве.
В этом случае вам придется заехать к кому-то из моих любимых московских друзей, которые обещают в течение месяца приехать и привезти мне брютик, а заодно - забрать книжкЕ.

Вариант 3
Вы живете в Израиле, а там поселился один из самых близких мне людей Ника
Эта великая женщина живет в Явне, а сколько там этого вашего Израиля.

Вариант 4
Вы живете в США
Я надеюсь попасть в Н-Й в ближайшее время, а то пиздец моей гринкард.
Встречайте в аэропорту, выпьем Сэм Адамса, заберете книшко, и я уебу в свою Филадельфию

Вариант 5
Предложите что-нибудь, я теряюсь.


Высылать каждому по почтовому адресу не смогу.
Не в том дело, что я не способна дойти до почтового отделения (уже полгода, как способна), а в том, что я забуду и проебу, инфа 100%.

Проблема есть такая: купить сто книг за штуку+ баксов мне затруднительно. Посему, могу предложить только так: вы мне пишете, что вот просто пиздец как хотите книжку, а живете /вставить текущее место жительства/
Я на это отвечаю - сорри, чувак/телка, туда передать не смогу.
Или - ура, чувак/телка, смогу передать
В случае, если могу передать, то шлите Paypal-ом на alexandra.smilansky дикая собака gmail.com что-то около 10ти баксов (ща я разберусь, сколько они дерут за переводы и перессылку на счет, и скажу точнее)
Только сразу договоримся на берегу: мы СПЕРВА обсуждаем, как и когда я смогу передать, а уже потом вы шлете мне свои миллионы.

Отмечайтесь в комментах, или - сразу почтой по вышеуказанному адресу.

Сразу предупреждаю, что эта книжко ваших детей, несомненно, испортит.
под кат положу вступление и первую главу, чтобы вы осознали уровень трагедии.


Предыстория.
Задача была такая: не для пятилеток, чтобы про ""мамину клеточку+папину клеточку" писать. И не для 15+, когда они лучше, чем мы, ебутся. А для 10-12-тилетних. Которые уже ржут на математике, услышав словосочетание "квадратный трехчлен", но ебаться будут только завтра или даже послезавтра.
Мне эта задача показалась дико интересной с профессиональной точки зрения. А результат (часть его) под катом


многобуквCollapse )

Прослезившись

Дорогой друг Максим. Спасибо

Вы до сих пор не читаете Максима? Ну, еще можно бросить ездить на море, любоваться закатами и заниматься сексом - есть дофига других способов ухудшить качество жизни.
Алилуйя.
Мой друг Максим, любитель лазать по заборам и зверски умучавший цуккини, перестал, наконец, писать под замок.
Идите вот сюда и почувствуйте свою ничтожность будьте счастливы.

Anniversary. First year in Hell

Статья седьмая, пункт один: «тщеславье».
Посовещавшись, строгое жюри
меня постановило в ад отправить.
А здесь хуево и нельзя курить.
Все бабы тут ублюдочные стервы.
А у мужчин навеки нестояк.
С утра до ночи новости на Первом.
В аду хуево, вы бы знали, как.
Тут на рассвете в жестяные стены
стучат соседи с верхних этажей,
а на любви висит китайский ценник.
В аду хуево, хуже, чем в ЖЖ.
Сегодня в третьем чтеньи принимали
Указ сто сорок: Сера, мор и глад.
Кричишь от боли – на печальный смайлик.
В аду хуево, он на то и ад.
Досуг, признаться, здесь довольно нудный:
Посплетничать да промискуитет,
встать за спиной и в эту спину плюнуть.
В аду хуево, даже водки нет.
За сотню лет накопится усталость
и цепи раскалятся докрасна.
Из чувств разрешена, пожалуй, зависть.
Но всем хуево – зависть не нужна.
Понятно, что здесь слово «честь» забыто.
У нас такое помнить не в чести.
По описи разбитое корыто.
В аду хуево, Господи прости.
Тут ценности времен царя Гороха.
И заповедь одна: «Ну, навреди».
Дать слово можно, но сдержать – для лохов
В аду хуево, где же мой кредит
доверия? Валяется забытый.
Он, кажется, просрочен лет на пять.
В аду такие ставки по кредитам,
Что просто не имеет смысла брать.
Спокойна совесть, где чужие раны,
которые из памяти иссек?
Поверь, дружище, расслабляться рано.
В аду хуево, тут напомнят всё.
Четыреста один по Фаренгейту,
если прикинуть чисто наугад,
поскольку под ногой бумага тлеет.
В аду хуево, я хочу назад
вернуться на десяток итераций,
десяток переменных поменять...
Зовут в котел. Счастливо оставаться.
В аду хуево. Не грешите, блядь.

Рабочее. Гугльтолк

Любимыйработодатель: Завтра еще постараюсь твою сотку перекинуть пэйпалом. тут прости засранца, должен был еще неделю назад. но закрутился и запамятовал.

я: прости... да мне за счастье)

Любимыйработодатель: Да ну, раньше б на неделю прислал. Просто забывал все время конверт взять с собой, чтоб на карту их положить. Своих на карте просто хуй сейчас. -)

я: Я организую клуб "ХуйНаКарте". Будет популярным.

Любимыйработодатель: Гхххх. Встреча анонимных хуйнакартов

я: ААААААААААААААААА

Любимыйработодатель: Международные видеомосты. Хуйнакарты России и Украины объединяйтесь!

я: У вас хуй на карте? звоните 8-800-хуйнакарте и получите бесплатную мастеркард с нулем на балансе

Любимыйработодатель: Пора забыть оскорбительное и устаревшее слово "нищеброд"! 21 век, на дворе банковская эра. Встанем под флаги гордого нового наименования "хуйнакарт"!

я: 21й век шагает по планете уже второе десятилетие. Помни! Ты больше не дауншифтер, хуйнакартер

Алешенька: Совсем вы там зажрались.
С уважением, Долгнакартер
Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу.
Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут заняться своими делами, например, немного пострелять в людей.
Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По маскам все.
Едем дальше.
еще секретовCollapse )

С праздником

Ведь именно 29-го сентября была создана уголовная полиция Лондона, известная нам как "Скотланд-Ярд".
Всем работникам Скотланд-Ярда, которые читают этот журнал, посвящается.



Шана това, дорогие филологи.

Продолжаем задачки

Сегодня у нас не детектив, а сплошная психология.

Итак, дано:
Мама, папа и дочка-вундеркинд, перескакивающая через классы. В тринадцать лет уже в выпускном практически.
Папе и маме под писят лет обоим. То есть, ребенок по постсоветским понятиям совсем не ранний.
И первый у родителей.
Пока дочка не родилась, мама ушла с работы и жила исключительно папой. Когда дочка родилась, мама принялась жить дочкой.
Папа, с одной стороны, дуется на маму, которая отправила его на второй план. С другой - обожает дочь и ревнует ее к той же маме, а также - к школьным подружкам, мальчикам и придорожным столбам.
У ребенка - драмкружок, кружок по фото, петь ей тоже неохота. Ее заебали уже.
Для полноты картины могу добавить, что 90% девочкиных "драмкружков" придумала бабушка, которая умерла два года назад. А мама свято чтит установленный бабушкой распорядок дня и ритм жизни.

НАДО:
Придумать действия для папы (чтобы отцепился со своей ревностью), для мамы (чтобы жила иногда и собственной жизнью тоже) и для девочки (чтобы училась отдыхать и отстояла некую независимость, не разосравшись при этом с родителями вдрызг).

Это должны быть именно действия. И, крайне желательно, максимально яркие.
Утрированный пример: научить девочку водить гражданские самолеты, чтобы она принялась отвечать за свою жизнь и за жизнь окружающих. Вот такие штуки и нужны. Только реальные.
Совет "пусть сходят к психологу" - фтопку сразу.

Варианты решения?

Комменты скринить не буду, во избежание повторов.


УПД. Мне нужно уехать, всем отвечу или ночером, или завтра. Целую в разные места по вкусу.

УПД-2. Давайте я для большей кровищи подброшу вам информацию, что семья настолько замкнута друг на друге, что из дома выходят мало, а львиная доля их социальной жизни приходится на сайт вконтактике. Вот теперь точно уехала.

Тому, кто нас найдет.

[9/13/2011 2:58:50 PM] Max: а у меня цуккини пропали...
[9/13/2011 2:59:15 PM] Александра Смилянская: мы их отпели уже
[9/13/2011 2:59:20 PM] Max: нет.
[9/13/2011 2:59:24 PM] Max: я стих написал...

[9/13/2011 2:59:52 PM] Max: НА СМЕРТЬ ЦУККИНИ

Вертеться, словно частицам элементарным
В спине,
Положено нам, человекам, но прислушайтесь,
Эй, вы:
Сегодня вечером в ведре я похоронил
Цуккини
Продолговатую разновидность классической
Тыквы.
Калорийность цуккини – двадцать семь
килокалорий
Цуккини – источник фосфора, клетчатки
И калия
И ни на грамм не ослабевает мое черное
Горе
От осознания, что первой их стала есть
Италия
Недозревшими в восемнадцатом веке.
И не надейся,
Что цуккини заменят баклажан, морковь
Или помидоры –
Вкус не тот. Как Америка, где раньше жили
Одни индейцы,
А потом к берегам причалил Кортес и
Конкистадоры
И привезли цуккини в Европу, с другими дарами
Нового света:
Нефритом, табаком, картофелем – список можно
Продолжить.
А цуккини – это тыква вольного зеленого
Цвета
А цуккини – кабачок, который никому ничего
Не должен.
Ты говорила, что будешь тушить их
В субботу
Уверяла, клялась: мол, до субботы они
В порядке…
В понедельник они завяли к хренам –
Я держу эту ноту
Скорби, глядя на кожуру, распавшуюся
На гнилые тряпки.
Слеза на глазах под сентябрьским ветром
Стынет…
Темнеет листва, фонари. И поют о луне
Дворняги…
Прощай же, мой солнечный южноамериканский
Цуккини
Покойся с миром вместе с ацтеками в мусорном
Саркофаге.

[9/13/2011 3:00:36 PM] Max: теперь всё...
[9/13/2011 3:01:16 PM] Александра Смилянская: Пойду, похвастаюсь соседям, что ты - мой друг
[9/13/2011 3:03:13 PM] Александра Смилянская: Ты такой талантливый. Я хочу стать твоей маленькой Сальери.

[9/13/2011 5:45:29 PM] Александра Смилянская: НА ГОРЕ ДРУГА
Сегодня живой, а назавтра глядишь – и сгинул.
Но кто, скажите, на это живет с оглядкой?
Мой друг Максим вчера хоронил цуккини.
А я с утра купила себе помадку.
Бюджет не сошелся, будто пасьянс «Косынка».
Сейчас вот пересчитала. Все стало хуже.
Вообще, я шла покупать килограмм цуккини.
Но кто без помады меня пригласит на ужин?
Блеск, нищета, и стою похудевшим телом
Совсем одна под холодным сентябрьским ливнем
Я дня четыре уже ничего не ела.
Ну, ничего, организм молодой – привыкнет.
Сидела во вторник на лавочке возле блинной.
Затем у шашлычной, у Мака и так – три круга.
А где-то в шести километрах большие цуккини
Тихонько гнили в холодильнике лучшего друга.
Вот только не думайте, что я давлю на жалость.
Я б подавила, конечно, но это без толку.
А некоторые, признаться, совсем зажрались.
Забыть про цуккини... Забыть! Вы подумайте только!

Я чуть попозже к Максу, наверно, заеду.
Присяду тихонько в кухне. На подоконник.
Монетку брошу в его овощную Лету.
Прижмусь плечом к плечу овощного Харона.
Потом свернусь на его коленях. Как кошка.
Он спросит, мол: «Помнишь, как это было у моря?».
Затем, возможно, даст немного картошки.
Что со вчера свежеубита горем.
Максим, а давай, мы навеки печаль отринем.
И в небо глянем, увидим кусочек чуда:
Вот, видишь – звезда, там планета ушедших цуккини.
Они видят тебя и гордятся тобой оттуда...

Возле моста бориспольской автострады
Стоит мужик, продает арбузы. И дыни.
А я вот, дура, купила себе помаду.
Ланкомовскую. За сто двадцать восемь гривен

[9/13/2011 5:50:58 PM] Max : Шура, давай отравим друг друга?
[9/13/2011 5:51:08 PM] Max: только сперва задушим
[9/13/2011 5:51:38 PM] Александра Смилянская: давай. Мы уже слишком много сделали для вечности. Пора ее пожалеть
[9/13/2011 5:51:46 PM] Max: как Вождь душил МакМерфи. сперва ты меня, а потом я тебя
[9/13/2011 5:52:10 PM] Max: а потом вместе проломим унитазом стену и убежим со второго этажа в прекрасное далеко.

____________
В общем, если со мной и Максом что-то случится – вы знаете, что с нами случилось.

Эм...

Мне тут сегодня позвонили и рассказали, что кто-то поднял зелайт.
Без красивеньких Катиных картинок и без красивой Колиной верстки.
Обложек нет, нихера нет, но архивы, вроде, есть. Хотя тоже диким матюком.

Я не знаю, как реагировать. Пожалуй, я обрадуюсь. Потому что материалы у меня не сохранились, и это было обидно.
Пока журнал снова не упал, попереношу сюда каких-нибудь своих статей. Например, праманьяка.


ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛ МАНЬЯК (советы мужчинам)

В нашем уродливом современном обществе все давно перепуталось. И даже если в русском языке нет нормально звучащего фонетически аналога слову «маньяк» в женском роде, то это не значит, что ты застрахован от коварной бабы, подстерегающей тебя в темной подворотне.
спасение инсайдCollapse )
Я вот даже не знаю, как начать. Давайте с предисловия, ладно. Есть, значит, у меня любимый друг. Нет, не Леша, еще один друг есть, я богатая. Назовем мы этого моего друга Мафусаилом, потому что санкции разглашать имена не было, а я слишком молода, чтобы. Конец предисловия.
сага инсайдCollapse )

Барзовка. Ключ на старт

43.38 КБ

Да-да, я знаю, что вы соскучились по нам обоим
Дорогие мои москвичи и другие звери.
Если кто едет на машине и мимо, и у него есть одно место (ггг), то позвоните Бею. Ну, или мне позвоните. А то Моцарта играть некому, беда.
Все, я уже открыла рот целоваться. Завтра.
З-А-В-Т-Р-А.
Давным-давно Вот буквально вчера в Барзовке был традиционный детский праздник. Чтобы не сильно ебсти себе мозг отвлекаться от Творчества была взята актуальная тема про голову и опилки. Роль Винни-Пуха, что неудивительно, исполнял Саша Цекало, а Лидия Олеговна Чебоксарова, что, безусловно, удивительно, служила в роли Пятачка.
Суть детского праздника в замечательной Вселенной неподалеку от Керчи сводится к тому, чтобы таскать кровинушек по 45-ти градусной августовской жаре под палящим солнцем в самое безопасное время с 11-ти до часу дня. Дети должны ходить и искать артефакты, заботливо припрятанные организаторами по кустам в радиусе километра. В качестве артефактов выступают мармеладки и зефирик, которым на жаре в кустах лежать клево.
Когда дети находят главный артефакт (как правило - арбузик), тех, кто выжил, ведут купаться. Это вам не Спарта.

И вот, значит, лазаем мы по кустам, перемазанные зефириком, находим арбузик, бросаемся в море, и тут я вижу...
Нет, я все неправильно рассказываю.
Давайте так:

Лидия Олеговна Чебоксарова с первой встречи представлялась моей неокрепшей психике неким божеством. Верховным, всяко. Она мне и сейчас им представляется, но это секрет.
Все, теперь можно дальше рассказывать.
И вот я плещусь в водах Керченского залива, пытаюсь отодрать от трусов мармеладку, и вдруг вижу - моя Богиня заходит в море, смывать с божественного тела грим Пятачка.
Опасливо так заходит в море, надо сказать. Ежится. Вода-то +30, но вне воды уже все плюс писят.
А я вижу Богиню. И понимаю. Вот он - миг вассальной клятвы. И я бегу, спотыкаюсь о волны, встаю и бегу, она все ближе и ближе, вот она уже совсем рядом, еще немного, о, да.
И я - мокрая, как калан - бросаюсь на шею Богине с восхищенной молитвой "Пятачоооок! Пятачоооок!" на губах.
Богиня брезгливо снимает меня с точеных плеч, сжимает зубы и шепотом задает мне жизненную парадигму: "Девочка. Иди в жопу".

И в этот замечательный день, я хочу сказать тебе, Великая, что твое напутствие всегда со мной.
С днем рождения, Лидка. Я тебя люблю и очень соскучилась. Прикинь?
Девочка Ева написала мне стишок на День Рождения:

Что у нас на свете есть,
лучшее, чем мама?
Ну, вещей довольно много:
Рыба, ручка, сало.
А людей на этом свете,
есть довольно мало,
на которых положиться
можно, как на маму.

Среди людей удерживаю лидерскую позицию, но здорово проигрываю ручке.

33

А еще по некоторым прогнозам именно сегодня Земля натолкнется на небесную ось.
Связь между двумя этими событиями настолько самоочевидна, что сие предложение можно было бы и не писать.
Засим, остаюсь вечно ваша в горе и в радости, в богатстве, в бедности и в одних чулках, пока метеорит размером с Буркина Фасо не разлучит нас.
Счастливого Апокалипсиса!

79.39 КБ
Теоретически, она умеет дарить людям радость. Зажигать улыбки, взбадривать сердца, вздергивать подбородки и расправлять плечи.
Она отлично это умеет, на самом деле. Но дико не любит.
Потому что ей нравится убивать. И не просто убивать, а так - чтобы с особой жестокостью. Чтобы внимательно смотреть, как мед-лен-но расширяются зрачки, как в них зажигаются и гаснут поочередно борьба и надежда, как кривятся губы и останавливается дыхание.
Она для своих убийств подбирает самые подлые моменты. Когда ничего не подозревающие люди, стоят, к примеру, в душе, смеясь, обнимаясь и брызгая в лицо водой. Или, например, вырубаются в глупых позах прямо друг на друге, потому что нет уже сил лечь нормально. Или, скажем, когда они просто пытаются заснуть, удобно устроившись на плече.
Ей нравится ловить своих жертв в моменты, когда им хорошо. Ей очень, очень нравятся контрасты. И очень не нравится дарить радость, хотя, она, безусловно, отлично это умеет. Но дико не любит.
Она - удивительная сука, эта Человеческая Память.

Предполетное

Из Питера примчался мой лучший друг Лешка
Пьем брют, варим борщ.

Борщ+брют, 50 на 50.
Коктейль "Слеза эмигрантки".

Вдруг кто еще не видел

я: и вот еще прекрасное. Удалено, но яндекс все помнит

Сергей: АЙ КАКОЙ ЖИР

я: это божественно, правда?
позвонили бы в дорогой эскорт штоле
так нет же
воистину незамутненно

Сергей: Эскорт не то
как же бутоны невинности
еще Иван Грозный требовал, чтобы, когда он проезжал, все бабы в окна жопы показывали
А не только куртизанки

я: ахахахахахаххахахаха
- У тебя глаза, - сказал Кролик Белочке, - прямо как бездонные колодцы.
- Мяу, - ответила Белочка, прикрыла лицо хвостиком и сделала вид, что застенчиво краснеет.
У входа в кроличью нору противно зашипело.
- Что это? – вздрогнула Белочка. – Ты слышал?
- Увы, - кивнул Кролик.
- Кролик – дурак! – крикнули с улицы. Раздалось дружное ржание.
- Идите на хуй, - радостно заулыбался Кролик.

- Чо он сказал? – снова зашипели у входа.
- Он сказал: «Идите на хуй».
- Вот ведь дурак, да?
- Ы. Слышь, Кролик, ты дурак!
- Идите на хуй, - с готовностью отозвался Кролик.
На улице восторженно пискнуло.

- Эм, - хлопнула глазами Белочка, - это что?
- Это нетопыри, - вздохнул Кролик, - они еще маленькие.
- А что они тут делают?
- Сублимируют. Возможность считать себя социальной группой, опираться на метафорическое плечо воображаемого друга и чувствовать ответную эмоциональную реакцию окружающего мира позволяют особям данного вида доживать до заката в относительной гармонии с космическими законами Вселенной и не скатиться в большую психиатрию к полднику.
- Маленькие нетопыри, - уточнила Белочка, - приходят сюда специально, чтобы ты послал их на хуй?
- Им нравится, - пожал плечами Кролик. – А мне не жалко.

- Кролик – дурак! – праздник на улице приближался к апогею.
- Скучно, - поморщилась Белочка. – По космическим законам младших классов им давно пора было пойти дальше. Например, позвонить в дверь и убежать.
У входа в нору притихли, завозились, и через минуту на двери звякнул колокольчик. Кролик хихикнул.
- Молодцы, - обрадовалась Белочка. – А еще можно завернуть в газету какашку и поджечь. Это ужасно весело.
- С ума сошла, - жалобно вздохнул Кролик.
- Ой, - ахнула Белочка, - прости, я не подумала.
Со стороны входа потянуло невкусным.
- Ну, - виновато хихикнула Белочка, - нет худа без добра. У меня переночуешь.

На рассвете утомленные Белочка и Кролик сидели на кромке дупла и курили.
- Ты такой сильный, - Белочка потянулась и потерла лапкой нос.
- Надо бы повторить, - подмигнул Кролик.
- Белочка – дура, - нерешительно донеслось снизу.
Белочка вздрогнула.
- Э, - Кролик свесился и строго вгляделся в траву под старым дубом, - а вот это уже лишнее, компрене?
- Белочка – дура, - донеслось снизу окрепшим голосом.
- Не обращай внимания, - шепнул Кролик. И громко добавил: - Идите на хуй!
- Ыыыы! – по траве запрыгали маленькие тени. – Белочка – дура! Дура и уродина.
Белочка заплакала и вернулась в дупло, маленькие нетопыри зашлись в хохоте, Кролик смотрел в розовый горизонт и нехорошо улыбался, а над просыпающимся лесом неотвратимо поднималась сияющая мораль: «Если в нашем Волшебном лесу до сих пор никто не умер, так это только пока».

Праздничное.

Однажды я уже рассказывала, как трудилась арт-директором одного милого киевского стриптиз-бара.
Щас еще расскажу.

Наши танцовщицы – красивые и отважные девушки – в этой жизни боялись всего трех вещей: порчи, сглаза и «субботников».
Субботники были двух видов:
Первый. Приезжали крепкие парни из тех, что оказывали владельцам клуба некие специфические услуги, заходили к девочкам в гримерку, выключали свет, вытаскивали забившихся под вешалки с костюмами визжащих барышень и весело на них женились.
Второй. Все то же самое, но с шутками да прибаутками приезжали милиционеры.

Вторых субботников девочки боялись гораздо сильнее, так как за первые им иногда платили, а овес дорог не только нынче, но и в конце девяностых.
Преимущество же вторых субботников заключалось в том, что случались они не в пример реже. На моей памяти – лишь однажды, о чем и будет наша сегодняшняя быль.

наша сегодняшняя быль инсайдCollapse )

Tags:

Коллективный разум.

Как-то в нашем Волшебном лесу слух прошел, что Принцесса – блядь. Ну, как прошел… Я с начала начну, раз так.
начало, а потом конецCollapse )

Умиленное

Моя младшая сестра Инка выходит замуж. Только что получила от нее письмо с заголовком "май веддинг вебсайт" и сижу в расстроганном ахуе

Мы вернулись, привет.

Смешное праотпуск непременно будет. Все остальное смешное будет тоже. Но не сегодня. Потому что у друзей горе.
Девочку зовут Варя Теплицкая, ей год и восемь месяцев, и у нее острый лейкоз. Варе нужна кровь первой положительной группы. Говорят, что это самая распространенная группа, но ее все равно нет. Врачи почему-то хотят видеть донорами мужчин до сорока пяти лет. На обмен не берут. Не знаю, что еще сказать. Наши семьи дружат больше пятидесяти лет.
Ах, да. Я знаю, что еще сказать:
Вот эти вот «перепостил» и «поставил ссылку» - это, товарищи, унылая хуйня для успокоения совести, если вы живете в Киеве и у вас первая группа крови.

426-9565(дом.) Евгений и Катерина (Впрочем, Катерина, как вы понимаете, в больнице)
8-097-3922205(моб.) Катерина
8-067-5935136(моб.) Евгений
Лечится Варя в Охмадете. Лаборатория – там же.
Все подробности у родителей Вари по вышеуказанным телефонам. Я их вчера предупредила, что начнут звонить люди. Люди, вы ведь начнете звонить?

А знаете, чо?

Топайте и читайте сегодняшний лайт.
Современный культурный человек не должен пропустить тест "Какой ты бард?"
Современный культурный мальчик должен знать двадцать заповедей космонавта.
Современный культурный мужчина должен вздохнуть на Лопатину-Паль,
а современный нищеброд тоже должен хорошо питаться.
Топайте, годный номер сегодня. Мне нравится.

:)

Я замужем уже целый день. Или даже час. Потому что счастливое время летит нахально быстро.
Стоечко женат на мне около двадцати лет. Потому что, когда живешь со мной, год идет за двадцать.
А по общечеловеческому летоисчислению мы поженились 27-го апреля 2007 года.
Говорят, что сегодня праздник по всей стране? Спасибо, ребят, нам ужасно приятно.
Целуем. Счастья вам.

Посмотреть в полный размер, 48,42 КБ, 500x667Collapse )

Profile

sasha_smilansky
Александра Смилянская

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner