Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Новости из горящего танка

Я, друзья, за последние годы отрастила себе такой дзен, что он уже мешает мне ходить. И думала, было, что вчерашней реакции более чем достаточно. Но тут возбудились телевизионщики на ФБ.
Посему я положила под кат очень много букв из переписки. Чтобы персонально каждому телеканалу не отвечать.
Извините, что без разрешения использовала ваши хвалебные комментарии. Посчитала это возможным, поскольку комментарии сии были публичными.

Collapse )

Тост

Лежу я как-то, а мне оральный секс делают... Нет, что-то не очень начало.
Давайте так: это был тоскливый осенний вечер, впереди была зима, пустота и разновсяческий хардкор. Я смотрела, как капли медленно ползут по лобовому стеклу, и хотела умереть. По родному Крещатику ходили улыбающиеся люди и смотрели мимо меня. А потом небеса разверзлись... всё, больше не могу, короче, лежу я как-то, а мне оральный секс делают.
Процесс идет на лад и уже даже к концу. И тут ритм сбивается, а я слышу, как миленок шепчет мне прямо в бухточку желаний: "Убей!". Я нервно сглатываю и осторожно спрашиваю: "Что?". "Убей", - рычит миленок и покорно опускает голову. А мне чота уже не до вершин блаженства ни разу. Ну, то есть, я, в принципе, привыкла исполнять команды в койке, но одно дело оходить избранника ощипанной куриной тушкой по обнаженным ягодицам, и совсем другое - походить под статьей. "Не могу", - говорю, - "нам сперва нужно лучше узнать друг друга". А миленок глаза из окопа поднимает и на свое мужественное плечо косит. А там - комар. Раздулся, взлететь не может и икает сыто.
Надо сказать, комар дорого продал свою жизнь, украв из моей лет десять.

Это я к чему всё. Комар у меня по квартире летает. 10 марта. Откуда взялся - ума не приложу. Но это уже точно весна, мои милые электрические друзья, ура.
В общем, я вас с весной хотела поздравить, а про еблю - оно случайно вышло, извините, пожалуйста.

Понять и простить(с)

КАНАЛ - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Ох, что же такое пишет ваш милый автор? Что это за Отчаянные Домохозяйки? А это что за европейская драма? А это уже, я дико извиняюсь, вообще Тарантино. Фу. Давайте все выкинем, наша ЦА такое не поймет. Так что героиня пусть будет проститутка. Из Норильска. Сбежала из публичного дома. А ее пусть ищут в Москве и хотят наказать. И тогда будет крутая мораль "даже из грязи можно подняться".

САНЕЧКА - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Кто ищет, блеать? Кому нахуй нужна сбежавшая проститутка? Ее ищут чтобы что? Чтобы товарок напугать? А отпиздить товарок на месте нельзя? Надо непременно оплатить парням самолет в столицу и обратно, проживание, питание, суточные и гонорар? У кого в ТЗ написано болдом и капслоком "не банально"? Сказка прапраститутку и прабандитов. Новое сцуко слово в мировом кинематографе. Даже из грязи можно подняться - это неебически крутая мораль, да. Господи, запрети им.

ГЛАВРЕД ПРОДАКШНА - КАНАЛУ: Обсудили Ваше предложение с автором. Давайте разбираться. Мы немного обескуражены.
___________
Главред должна возглавить российский МИД, мне кажется.

А мужчина, тем временем, сегодня уебывает в Таиланд на месяц.
А Санечка с мужчиной сегодня не уебывает в Таиланд на месяц.
Потому что из публичного дома Норильска сбежала какая-то блядь.

Короче, я сижу такая в одних чулках костюме бесноватой мегеры и не готова прощать всех скопом исключительно потому, что кто-то назначил для этого специально обученный день. Простите меня за это, милые электрические друзья.

Радио. По заявкам.

Я тут, дорогие мои девиантные друзья, чего подумала.
Я подумала, что у нас тут в последнее время сплошной секс, а у вас там – сплошная политика. Никакой высокодуховности, неприятно прямо.
Поэтому предлагаю ненадолго перестать заниматься политикой и сексом. Давайте займемся любовью.
Вот вы же любите кого-то, правда?
Предлагаю устроить розавинький флешмоб.
Вы берете и постите в комменты хорошие песни пралюбовь для тех, кого вы любите.
А потом кинете любимому/любимой ссылку на свой комментарий в скайп с текстом: «Этсамое, вот, песенка тебе, будешь идти домой – купи хлеб».
План такой: в комментариях первого уровня – ютубовский ролик (только ролики в комментариях первого уровня, только ролики, видите, я даже матом не пишу, чтобы вас проняло). Постите ролик и пишете – хочу, чтобы эта прекрасная песня прозвучала для божественной У_нее_опять_болит_голова .
Ну, или там: «Пацаны из Южного Бутова благодарят Надюху с Трех Вокзалов за прекрасный вечер и просят поставить ей песню Анны Герман «Нежность». И – ролик. Пусть Надюха смотрит и умиляется.
Давайте. Ятебялюблей много не бывает.
Или только у меня сегодня романтическое настроение, лузеры?
Вот мой почин. Доброе утро)



АПДЕЙТ. Ненене,мои хитрые девиантные друзья, так не годится.
ролик - гуд. А для кого он?
Кроме Мурза и Джона все стесняются. Не стесняйтесь. Поздно уже - вы завели аккаунт в ЖЖ. Всё, честь потеряна.

Дорогие друзья

и любители моего сомнительного гения

в ближайшее время я собираюсь забрать у издательства свои авторские экземпляры вот этой книжки

Теоретически, я могу еще пару экземпляров докупить для тех, кому надо, поскольку доставка предлагается только по Украине (Гаврилова, я помню про тебя каждую минуту, тебе и так достану).
Но если вы в Украине не живете, вы не Гаврилова, но все равно хотите рассказать своим детям про писю важное, то у меня есть вот такое предложение:

Вариант 1.
Вы все-таки живете в Украине, но все уже продано, и интернет-магазины разводят руками

В этом случае пишите и приезжайте в Киев, я отдам вам лично в руки, отличный повод для развиртуализации.

Вариант 2
Вы живете в Москве.
В этом случае вам придется заехать к кому-то из моих любимых московских друзей, которые обещают в течение месяца приехать и привезти мне брютик, а заодно - забрать книжкЕ.

Вариант 3
Вы живете в Израиле, а там поселился один из самых близких мне людей Ника
Эта великая женщина живет в Явне, а сколько там этого вашего Израиля.

Вариант 4
Вы живете в США
Я надеюсь попасть в Н-Й в ближайшее время, а то пиздец моей гринкард.
Встречайте в аэропорту, выпьем Сэм Адамса, заберете книшко, и я уебу в свою Филадельфию

Вариант 5
Предложите что-нибудь, я теряюсь.


Высылать каждому по почтовому адресу не смогу.
Не в том дело, что я не способна дойти до почтового отделения (уже полгода, как способна), а в том, что я забуду и проебу, инфа 100%.

Проблема есть такая: купить сто книг за штуку+ баксов мне затруднительно. Посему, могу предложить только так: вы мне пишете, что вот просто пиздец как хотите книжку, а живете /вставить текущее место жительства/
Я на это отвечаю - сорри, чувак/телка, туда передать не смогу.
Или - ура, чувак/телка, смогу передать
В случае, если могу передать, то шлите Paypal-ом на alexandra.smilansky дикая собака gmail.com что-то около 10ти баксов (ща я разберусь, сколько они дерут за переводы и перессылку на счет, и скажу точнее)
Только сразу договоримся на берегу: мы СПЕРВА обсуждаем, как и когда я смогу передать, а уже потом вы шлете мне свои миллионы.

Отмечайтесь в комментах, или - сразу почтой по вышеуказанному адресу.

Сразу предупреждаю, что эта книжко ваших детей, несомненно, испортит.
под кат положу вступление и первую главу, чтобы вы осознали уровень трагедии.


Предыстория.
Задача была такая: не для пятилеток, чтобы про ""мамину клеточку+папину клеточку" писать. И не для 15+, когда они лучше, чем мы, ебутся. А для 10-12-тилетних. Которые уже ржут на математике, услышав словосочетание "квадратный трехчлен", но ебаться будут только завтра или даже послезавтра.
Мне эта задача показалась дико интересной с профессиональной точки зрения. А результат (часть его) под катом


Collapse )

Прослезившись

Дорогой друг Максим. Спасибо

Вы до сих пор не читаете Максима? Ну, еще можно бросить ездить на море, любоваться закатами и заниматься сексом - есть дофига других способов ухудшить качество жизни.
Пентхауз-пати

Anniversary. First year in Hell

Статья седьмая, пункт один: «тщеславье».
Посовещавшись, строгое жюри
меня постановило в ад отправить.
А здесь хуево и нельзя курить.
Все бабы тут ублюдочные стервы.
А у мужчин навеки нестояк.
С утра до ночи новости на Первом.
В аду хуево, вы бы знали, как.
Тут на рассвете в жестяные стены
стучат соседи с верхних этажей,
а на любви висит китайский ценник.
В аду хуево, хуже, чем в ЖЖ.
Сегодня в третьем чтеньи принимали
Указ сто сорок: Сера, мор и глад.
Кричишь от боли – на печальный смайлик.
В аду хуево, он на то и ад.
Досуг, признаться, здесь довольно нудный:
Посплетничать да промискуитет,
встать за спиной и в эту спину плюнуть.
В аду хуево, даже водки нет.
За сотню лет накопится усталость
и цепи раскалятся докрасна.
Из чувств разрешена, пожалуй, зависть.
Но всем хуево – зависть не нужна.
Понятно, что здесь слово «честь» забыто.
У нас такое помнить не в чести.
По описи разбитое корыто.
В аду хуево, Господи прости.
Тут ценности времен царя Гороха.
И заповедь одна: «Ну, навреди».
Дать слово можно, но сдержать – для лохов
В аду хуево, где же мой кредит
доверия? Валяется забытый.
Он, кажется, просрочен лет на пять.
В аду такие ставки по кредитам,
Что просто не имеет смысла брать.
Спокойна совесть, где чужие раны,
которые из памяти иссек?
Поверь, дружище, расслабляться рано.
В аду хуево, тут напомнят всё.
Четыреста один по Фаренгейту,
если прикинуть чисто наугад,
поскольку под ногой бумага тлеет.
В аду хуево, я хочу назад
вернуться на десяток итераций,
десяток переменных поменять...
Зовут в котел. Счастливо оставаться.
В аду хуево. Не грешите, блядь.

Эм...

Мне тут сегодня позвонили и рассказали, что кто-то поднял зелайт.
Без красивеньких Катиных картинок и без красивой Колиной верстки.
Обложек нет, нихера нет, но архивы, вроде, есть. Хотя тоже диким матюком.

Я не знаю, как реагировать. Пожалуй, я обрадуюсь. Потому что материалы у меня не сохранились, и это было обидно.
Пока журнал снова не упал, попереношу сюда каких-нибудь своих статей. Например, праманьяка.


ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛ МАНЬЯК (советы мужчинам)

В нашем уродливом современном обществе все давно перепуталось. И даже если в русском языке нет нормально звучащего фонетически аналога слову «маньяк» в женском роде, то это не значит, что ты застрахован от коварной бабы, подстерегающей тебя в темной подворотне.
Collapse )

Барзовка. Ключ на старт

43.38 КБ

Да-да, я знаю, что вы соскучились по нам обоим
Дорогие мои москвичи и другие звери.
Если кто едет на машине и мимо, и у него есть одно место (ггг), то позвоните Бею. Ну, или мне позвоните. А то Моцарта играть некому, беда.
Все, я уже открыла рот целоваться. Завтра.
З-А-В-Т-Р-А.