?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

Я, друзья, за последние годы отрастила себе такой дзен, что он уже мешает мне ходить. И думала, было, что вчерашней реакции более чем достаточно. Но тут возбудились телевизионщики на ФБ.
Посему я положила под кат очень много букв из переписки. Чтобы персонально каждому телеканалу не отвечать.
Извините, что без разрешения использовала ваши хвалебные комментарии. Посчитала это возможным, поскольку комментарии сии были публичными.

сжечь, сжечь ведьму!Collapse )

Понять и простить(с)

КАНАЛ - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Ох, что же такое пишет ваш милый автор? Что это за Отчаянные Домохозяйки? А это что за европейская драма? А это уже, я дико извиняюсь, вообще Тарантино. Фу. Давайте все выкинем, наша ЦА такое не поймет. Так что героиня пусть будет проститутка. Из Норильска. Сбежала из публичного дома. А ее пусть ищут в Москве и хотят наказать. И тогда будет крутая мораль "даже из грязи можно подняться".

САНЕЧКА - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Кто ищет, блеать? Кому нахуй нужна сбежавшая проститутка? Ее ищут чтобы что? Чтобы товарок напугать? А отпиздить товарок на месте нельзя? Надо непременно оплатить парням самолет в столицу и обратно, проживание, питание, суточные и гонорар? У кого в ТЗ написано болдом и капслоком "не банально"? Сказка прапраститутку и прабандитов. Новое сцуко слово в мировом кинематографе. Даже из грязи можно подняться - это неебически крутая мораль, да. Господи, запрети им.

ГЛАВРЕД ПРОДАКШНА - КАНАЛУ: Обсудили Ваше предложение с автором. Давайте разбираться. Мы немного обескуражены.
___________
Главред должна возглавить российский МИД, мне кажется.

А мужчина, тем временем, сегодня уебывает в Таиланд на месяц.
А Санечка с мужчиной сегодня не уебывает в Таиланд на месяц.
Потому что из публичного дома Норильска сбежала какая-то блядь.

Короче, я сижу такая в одних чулках костюме бесноватой мегеры и не готова прощать всех скопом исключительно потому, что кто-то назначил для этого специально обученный день. Простите меня за это, милые электрические друзья.

Радио. По заявкам.

Я тут, дорогие мои девиантные друзья, чего подумала.
Я подумала, что у нас тут в последнее время сплошной секс, а у вас там – сплошная политика. Никакой высокодуховности, неприятно прямо.
Поэтому предлагаю ненадолго перестать заниматься политикой и сексом. Давайте займемся любовью.
Вот вы же любите кого-то, правда?
Предлагаю устроить розавинький флешмоб.
Вы берете и постите в комменты хорошие песни пралюбовь для тех, кого вы любите.
А потом кинете любимому/любимой ссылку на свой комментарий в скайп с текстом: «Этсамое, вот, песенка тебе, будешь идти домой – купи хлеб».
План такой: в комментариях первого уровня – ютубовский ролик (только ролики в комментариях первого уровня, только ролики, видите, я даже матом не пишу, чтобы вас проняло). Постите ролик и пишете – хочу, чтобы эта прекрасная песня прозвучала для божественной У_нее_опять_болит_голова .
Ну, или там: «Пацаны из Южного Бутова благодарят Надюху с Трех Вокзалов за прекрасный вечер и просят поставить ей песню Анны Герман «Нежность». И – ролик. Пусть Надюха смотрит и умиляется.
Давайте. Ятебялюблей много не бывает.
Или только у меня сегодня романтическое настроение, лузеры?
Вот мой почин. Доброе утро)



АПДЕЙТ. Ненене,мои хитрые девиантные друзья, так не годится.
ролик - гуд. А для кого он?
Кроме Мурза и Джона все стесняются. Не стесняйтесь. Поздно уже - вы завели аккаунт в ЖЖ. Всё, честь потеряна.

Дорогие друзья

и любители моего сомнительного гения

в ближайшее время я собираюсь забрать у издательства свои авторские экземпляры вот этой книжки

Теоретически, я могу еще пару экземпляров докупить для тех, кому надо, поскольку доставка предлагается только по Украине (Гаврилова, я помню про тебя каждую минуту, тебе и так достану).
Но если вы в Украине не живете, вы не Гаврилова, но все равно хотите рассказать своим детям про писю важное, то у меня есть вот такое предложение:

Вариант 1.
Вы все-таки живете в Украине, но все уже продано, и интернет-магазины разводят руками

В этом случае пишите и приезжайте в Киев, я отдам вам лично в руки, отличный повод для развиртуализации.

Вариант 2
Вы живете в Москве.
В этом случае вам придется заехать к кому-то из моих любимых московских друзей, которые обещают в течение месяца приехать и привезти мне брютик, а заодно - забрать книжкЕ.

Вариант 3
Вы живете в Израиле, а там поселился один из самых близких мне людей Ника
Эта великая женщина живет в Явне, а сколько там этого вашего Израиля.

Вариант 4
Вы живете в США
Я надеюсь попасть в Н-Й в ближайшее время, а то пиздец моей гринкард.
Встречайте в аэропорту, выпьем Сэм Адамса, заберете книшко, и я уебу в свою Филадельфию

Вариант 5
Предложите что-нибудь, я теряюсь.


Высылать каждому по почтовому адресу не смогу.
Не в том дело, что я не способна дойти до почтового отделения (уже полгода, как способна), а в том, что я забуду и проебу, инфа 100%.

Проблема есть такая: купить сто книг за штуку+ баксов мне затруднительно. Посему, могу предложить только так: вы мне пишете, что вот просто пиздец как хотите книжку, а живете /вставить текущее место жительства/
Я на это отвечаю - сорри, чувак/телка, туда передать не смогу.
Или - ура, чувак/телка, смогу передать
В случае, если могу передать, то шлите Paypal-ом на alexandra.smilansky дикая собака gmail.com что-то около 10ти баксов (ща я разберусь, сколько они дерут за переводы и перессылку на счет, и скажу точнее)
Только сразу договоримся на берегу: мы СПЕРВА обсуждаем, как и когда я смогу передать, а уже потом вы шлете мне свои миллионы.

Отмечайтесь в комментах, или - сразу почтой по вышеуказанному адресу.

Сразу предупреждаю, что эта книжко ваших детей, несомненно, испортит.
под кат положу вступление и первую главу, чтобы вы осознали уровень трагедии.


Предыстория.
Задача была такая: не для пятилеток, чтобы про ""мамину клеточку+папину клеточку" писать. И не для 15+, когда они лучше, чем мы, ебутся. А для 10-12-тилетних. Которые уже ржут на математике, услышав словосочетание "квадратный трехчлен", но ебаться будут только завтра или даже послезавтра.
Мне эта задача показалась дико интересной с профессиональной точки зрения. А результат (часть его) под катом


многобуквCollapse )

Прослезившись

Дорогой друг Максим. Спасибо

Вы до сих пор не читаете Максима? Ну, еще можно бросить ездить на море, любоваться закатами и заниматься сексом - есть дофига других способов ухудшить качество жизни.

Anniversary. First year in Hell

Статья седьмая, пункт один: «тщеславье».
Посовещавшись, строгое жюри
меня постановило в ад отправить.
А здесь хуево и нельзя курить.
Все бабы тут ублюдочные стервы.
А у мужчин навеки нестояк.
С утра до ночи новости на Первом.
В аду хуево, вы бы знали, как.
Тут на рассвете в жестяные стены
стучат соседи с верхних этажей,
а на любви висит китайский ценник.
В аду хуево, хуже, чем в ЖЖ.
Сегодня в третьем чтеньи принимали
Указ сто сорок: Сера, мор и глад.
Кричишь от боли – на печальный смайлик.
В аду хуево, он на то и ад.
Досуг, признаться, здесь довольно нудный:
Посплетничать да промискуитет,
встать за спиной и в эту спину плюнуть.
В аду хуево, даже водки нет.
За сотню лет накопится усталость
и цепи раскалятся докрасна.
Из чувств разрешена, пожалуй, зависть.
Но всем хуево – зависть не нужна.
Понятно, что здесь слово «честь» забыто.
У нас такое помнить не в чести.
По описи разбитое корыто.
В аду хуево, Господи прости.
Тут ценности времен царя Гороха.
И заповедь одна: «Ну, навреди».
Дать слово можно, но сдержать – для лохов
В аду хуево, где же мой кредит
доверия? Валяется забытый.
Он, кажется, просрочен лет на пять.
В аду такие ставки по кредитам,
Что просто не имеет смысла брать.
Спокойна совесть, где чужие раны,
которые из памяти иссек?
Поверь, дружище, расслабляться рано.
В аду хуево, тут напомнят всё.
Четыреста один по Фаренгейту,
если прикинуть чисто наугад,
поскольку под ногой бумага тлеет.
В аду хуево, я хочу назад
вернуться на десяток итераций,
десяток переменных поменять...
Зовут в котел. Счастливо оставаться.
В аду хуево. Не грешите, блядь.

Купи козу

Это был чудесный субботний день. Ева была у бабушки, я смотрела кино, нюхала розы и красила волосы, планируя на вечер светскую еблю жизнь.
- Японский городовой, - сказал дедушка в телефонную трубку.
- И тебе многия лета, дедушка, - почтительно ответила я.
- Благодарствую, - хихикнул дедушка и радостным голосом поинтересовался: - у тебя сохранилась клетка для крыс?
- Конечно, - я закивала, - у меня рука не поднимается выбросить, - и вот тут страшное подозрение обрушилось на меня, как Ирина на JFK. - О НЕТ, - говорю, - ПОЖАЛУЙСТА, НЕТНЕТНЕТ.
- Да, - безжалостно ответил Виктор Николаевич.
- Блядь, - вздохнула я.
- Не ругайся, - пожурил дедушка. - Но по сути я согласен.
- Дай мне Еву, - застонала я.

- Мама, привет, я люблю тебя, - невинно заявила трубка.
- И я тебя люблю, - прорычала я. - Ты чо творишь?
- Я назвала его Паркер, в честь нашей первой крысы, - добила меня дочь.
- Я убью тебя, - пообещала я.
- Это все Даня, - заверила Ева, - я его поцеловала, а он подарил мне крысу, потому что мы с тобой любим крыс.
- А ты не могла попросить его подарить деньгами?
- Нет, конечно, - возмутилась наследница моих бикини, - это неромантично.
- Доченька, - ласково спросила я, - и где вы с ним планируете жить?
- С Даней? У его родителей, пока своего жилья нету...
- Замечательно. А с Паркером?
- Ох, - вздохнула виновница тридцати швов на моем потаенном гроте, - с Паркером все сложно. Дане родители не разрешают крысу.
- Почему я не удивлена?
- А бабушка крыс боится, - совсем расстроилась девочка.
- И? - подсказала я.
- Ну, - всхлипнуло мое счастье, - мы договорились с дяденькой из ЖЭКа, что Паркер будет жить у него, а я буду приходить и играть... Ну, или можно вернуть его в зоомагазин...
- Паркера? - заорала я, - Вернуть? Чтобы его купили на корм какого-то удава?! Дяденька из ЖЭКа? Разве он сможет его любить?.. Ева, крысы - высокоорганизованные существа. Это тебе не хомячок, который за свою жизнь должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. С крысами заниматься надо.
- Даже и не знаю, что теперь делать, - хихикнул человек, вычеркнутый из завещания. - Может, у тебя есть какие-то идеи?
- Щас приеду, - обреченно прошептала я. - И заберу.
- Мамочка, ты лучше всех, - обрадовалась будущая жена моего зятя.

И вот тут до меня дошло, что тут что-то нечисто.
- Доченька, - елейно сообщила я, - я тебя знаю уже одиннадцать лет. И почему-то уверена, что появление крысы для тебя не сюрприз.
- Мамочка, - проникновенно сказала девушка, отбирающая у меня по двести баксов в месяц на ремонт парты, - ты права. Я специально подговорила Даню купить крысу, чтобы ты ее забрала.
- Зачем? - я передернула затвор.
- Потому что... Потому что когда у нас были крысы, ты чаще улыбалась.

Вот так вот, друзья. Теперь сижу, улыбаюсь и думаю, что если мне закажут мелодраму, я знаю, кто будет писать диалоги.

КартинкоCollapse )

Эм...

Мне тут сегодня позвонили и рассказали, что кто-то поднял зелайт.
Без красивеньких Катиных картинок и без красивой Колиной верстки.
Обложек нет, нихера нет, но архивы, вроде, есть. Хотя тоже диким матюком.

Я не знаю, как реагировать. Пожалуй, я обрадуюсь. Потому что материалы у меня не сохранились, и это было обидно.
Пока журнал снова не упал, попереношу сюда каких-нибудь своих статей. Например, праманьяка.


ЕСЛИ НА ТЕБЯ НАПАЛ МАНЬЯК (советы мужчинам)

В нашем уродливом современном обществе все давно перепуталось. И даже если в русском языке нет нормально звучащего фонетически аналога слову «маньяк» в женском роде, то это не значит, что ты застрахован от коварной бабы, подстерегающей тебя в темной подворотне.
спасение инсайдCollapse )

Барзовка. Ключ на старт

43.38 КБ

Да-да, я знаю, что вы соскучились по нам обоим
Дорогие мои москвичи и другие звери.
Если кто едет на машине и мимо, и у него есть одно место (ггг), то позвоните Бею. Ну, или мне позвоните. А то Моцарта играть некому, беда.
Все, я уже открыла рот целоваться. Завтра.
З-А-В-Т-Р-А.

Умиленное

Моя младшая сестра Инка выходит замуж. Только что получила от нее письмо с заголовком "май веддинг вебсайт" и сижу в расстроганном ахуе

 

Вы родились в интеллигентной семье советских инженеров?

Вас коробит от бранных слов?

Вы не можете ответить хаму на его языке?

ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПРОБЛЕМА!

 

Станьте абонентом компании «ВОЛЯ»

Всего 100 гривен, и уже через две недели от зависти к вашему словарному запасу удавится сам удафф.ком.

Компания "ВОЛЯ" 
Интернет блядь с человеческим лицом нахуй.

Праанжелику

Анжелика! С Днем Рождения!
Пусть ты (в комплексе) и твои нежные розовые соски (в частности) вечно будете окружены лаской на зависть прототипу.
Мы очень тебя любим.
Будь, пожалуйста, счастлива в комплексе.
Ну, и с Кирьяном, в частности.
Ура :)
Любимый, с Днем Рождения.
Ты лучше всех на свете.
И не только потому, что ты идеально прекрасен, а еще и по причине того, что в этом мире никого, кроме тебя, нету.
Пусть у тебя всё получится, особенно - дом.

Я тебя люблю.

ПС. В следующий раз я обязательно поздравлю тебя вовремя, если в следующий раз ты вовремя заплатишь за Интернет :)
Вы скажете – одиночество или глупость, безнадежность или авантюризм, любопытство или попытка найти крупицу золота в тонне говна?
Вы ошибетесь, что бы вы ни сказали.

Правда же состоит в том, что на сайты знакомств юных прелестниц приводит ошибка при составлении списка для внеклассного чтения:
тому, кто доберется в анкете до рубрики «Ваш любимый писатель», откроется великая истина

продолжаю работать

на этот раз я искала в Сети инфу про новогодний секс.
Нашла стихи.
Стихи написал поэт.
Стихи поэты пишут потому что
Стихи:

новогодний секс  
Шампанское, мишура

На постели нагая Снегурочка,

Ждет Снегурку детвора...

А она у меня на кровати 

  

Занавес


UPD. 
Я еще стихов нашла:

- сказала я себе.
Но кто-то из френдов подкинул ссылку. Земной вам поклон, ага


и вот что из этого вышлоCollapse )
Я вернулась в наш лучший из миров, а у меня тут оказалось до фигища работы. Не знаю, с какого конца подходить...
Посему, у вас, как всегда, есть два варианта:
1.Заняться со мной чем-нибудь эдаким занимательным, чтобы работа отошла на второй план еще хоть на день.
2.Сочинить мне название для книжки про секс.
С книжкой про секс все обстоит совсем печально. Первого февраля - сроки сдачи. То есть, я-то ее, конечно, успею написать. Но вот придумать название - не успею точно. Так что одна надежда на вас...
Вот лидирующая тройка вариантов:
1. Вариант Димки: "Женские прелести с Александрой Смилянской"
2. Вариант Гарика: "Камо даеши"
3. Вариант Галы: "Как правильно проебать свою жизнь".

Конечно, вариант Галы - идеален. Потому что полностью отражает содержание. Но, боюсь, что издатели не рискнут...
В общем, креативные мои, - вперед!

Profile

sasha_smilansky
Александра Смилянская

Latest Month

January 2015
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner