Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Про менталитет

Несмотря на жару и пальмы, во Флориде все равно зима. И темнеет рано. Поэтому часов в пять пляжные спасатели садятся на свои прекрасные квадрациклы и едут домой. А мы с отцом пошли купаться примерно в это время – спасатели уже загрузились в машину. И что они сделали? Они проигнорировали наше «да езжайте, вы чего?». Разгрузились и ждали, пока мы не вылезем. Пришлось вылезать побыстрее, стало неловко потому что.
Но ведь они могли сказать: «нам на вас похуй», «мы вас предупреждали», «мы вывесили красный флаг «волны» и фиолетовый «danger sea animals», куда вы лезете, долбоебы?», «а когда вас укусит акула, вы на животе приползете, а мы дома у телеков поржем». И так далее.
А еще они могли нас силой вытащить или изначально силой не пустить, почему бы и нет. Или избить доской для серфинга, чтобы неповадно было. Исключительно для нашего собственного блага.
Но они стояли молча и ждали. Ну а то, что волны были сантиметров пятьдесят, и акул на этом пляже отродясь не наблюдалось – это неважно. Потому что эти люди получают зарплату за спасать и защищать.

Я в Киеве уже, тут совершенно охуенно, но очень холодно.

Генетическая память

Пока Никля пошла работать свою глупую работу, мы с Мужчиной поехали на Мертвое море, потому что я придумала новую эротическую игру "поплавок и мормышка".
Но мы не поиграли, потому что сперва очень смеялись, потом пришел обратный путь, мы превратились в тыкву, а про тыкву я еще не придумала игру... А, нет, уже придумала. Ладно, потом.

Итак, делаю я первые в жизни шаги по легендарной глицериновой глади, и тут мне преграждают дорогу три очень, очень крепкие тетеньки среднего возраста. Одна из них внезапно начинает орать по-немецки, тыча перстом в мой нежный розовый могендовид. Я холодею. Тетя орет. Что-то вроде "хальт", "аусвайс", "юде" и "партизанен". И тычет в могендовид, тычет. За несколько секунд перед глазами проносятся Бабий яр, Аушвиц и развернутая экспозиция Яд Вашема. Мои нежные розовые глаза наливаются кровью, нежные розовые кулаки сжимаются, я мысленно залезаю на Т-34, размахивая трофейным "вальтером", но тут до моего замутненного сознания доносятся реальные слова, которые кричит немецкая тетенька: "сильвер" и "вассер". И тычет в могендовид, тычет.
И тут до меня доходит, что сердобольная наследница Рейха настойчиво рекомендует мне снять с шеи украшение, которому вода Мертвого моря, как для фюрера - крысиный яд и выстрел в висок, чтобы наверняка.
Ну, я натурально покраснела, палец с курка убрала и пошла раздеваться. Могендовид был спасен, а тетенька под занавес стала отзываться на "миссис Шиндлер".

Collapse )
  • Current Mood
    high high

Всё, я дома.

- Уважаемые пассажиры, мы заходим на посадку в Шереметьево, погода в аэропорту прибытия хорошая: солнечно, минус двадцать семь, - сказал командир экипажа.
- Нунахуй, лети обратно, - стройным хором ответили уважаемые пассажиры.
Таксиста с табличкой «Санечка» пришлось подождать. Я высунула нос на улицу, испуганно пискнула, спряталась, выломала из носа сосульки и выложила ими слово «вечность».
Из Шереметьево в отель на Белорусской мы ехали три часа. Но таксист очень радовался. Здорово, мол, что Ленинградка не стоит. В каком смысле – не стоит? – отказывалась понимать я. Ну как это, возмущался таксист Саша, всего два часа прошло, а мы уже на Динамо. Повезло.
Обязательно зайди в кафе рядом с отелем, сказали мне пятьсот восемь раз, там лучшие в Москве супы. Креветка плавала в воде и в одиночестве, уныло повернувшись мертвой спиной к потолку. Простите, говорю, я заказывала крем-суп с морепродуктами. Да-да, кивнула официантка, правда вкусно?
- Восемь серий до Нового Года? – спрашиваю, - Но как, Холмс? И мне бы поспать, кстати.
- Это Москва, детка. Тут не спят.
______________________________________
Вы до сих пор считаете москвичей неулыбчивыми?
Это счастье, что они не стреляют в людей
мы всех спасем

Трейлер

Это, пожалуй, самая известная моя байка. Все друзья слышали ее еще раз сто, начиная с того дня, как устали над ней ржать. Но в ЖЖ я ее никогда не выкладывала, а тут появился повод.

Collapse )

Норот

Любимый муш получил предложение, от которого никак нельзя отказаться. В Москве.
Посему я, как верная декабристка, тоже еду в вашу глушь.
Ищу работу.
ОР в глянцевых изданиях лет... ой. С 2001го, кажется.
ОР в кино - два сериала и полный метр. В офис могу ходить с сентября, фриланс возьму немедленно.
Ну, рассказики еще, понятно.

Давайте, помогайте. Вы френды или гамно?
С меня причитается прямо ух.
Целую всех в шейку сзади.

Поскольку я сейчас очень хуево отвечаю на телефонные звонки, то:

Дорогие харьковчане и киевляне. Информацию о том, как попрощаться с Димкой и помочь организовать его путешествие в Израиль(а он поедет, как и собирался, просто на пару дней позже), вы можете найти вот тут. Следите за апдейтами.
Можно позвонить Ире Коротыч, но она, подозреваю, уже тоже очень хуево отвечает на телефонные звонки.

Дорогие друзья. Макс Щербаков абсолютно правильно, жалко - под замком, написал, что не нужно себя обманывать. Мы не создали никакое государство в государстве. Если мы собираемся такой ниибаца талантливой толпой в пятьсот человек и пишем такие ниибаца талантливые мьюзиклы (понятные и смешные только нам - таким ниибаца интеллектуальным), то это вовсе не значит, что реальная жизнь не стоит за дверью с ножом и в героиновой ломке. Эта тварь восемьдесят девятого года рождения. Оно вполне может дожить до выхода из тюрьмы. Посему сожгите ваши ухоженные гитарки на "пентагоне" и учитесь стрелять на поражение.

Дорогая мама, спасибо, что ты не читаешь мой жж.

Дорогие верующие любой конфессии. Когда вы в следующий раз пойдете к месту отправления религиозного культа, пожалуйста, поинтересуйтесь у верховных существ - а не охуели ли они?

Дорогой Дима. Сережка меня уже второй (или третий? я запуталась) день поит какими-то растворенными в воде капельками. Капельки помогают, но зато благоухают, как настоянный на спирту и мяте поносик. Рано или поздно я тебе эти капельки непременно вспомню, а если ты думаешь, что надежно застраховал себя от скандалов со мной, то, как бы, хуй.
Но пока я еще зажимаю нос, зажмуриваюсь, пью залпом и люблю тебя нежно. And i miss you like hell.

Семейка.

Пока я примеряла труселя в "виктория’с сикрет", бабушка и дедушка тихонько спихнули мою малолетнюю дочь то ли в санаторий, то ли в зимний детский пионерлагерь или как там оно нынче зовется. Ребенок, значит, после школы туда ходит, чтобы делать нечто и домашнее задание еще.
- Нахуя? – вежливо спросила я у бабушки и дедушки.
Бабушка и дедушка замялись.
- Дочь? – спросила я у дочери.
- Там хорошо, - заверила счастливая наследница моих любимых сарафанчиков тридцать шестого размера. – Там есть бассейн без воды, но с шариками. И тихий час там есть, но я не сплю, потому что взрослая, и у нас с одним мальчиком, который тоже взрослый, отдельная спальня. Нам там нравится – сегодня мы кидались подушками.
Я немного успокоилась, но перезвонила маме.
- Мама, - спрашиваю, - чо там за санаторий, хоть приблизительно можешь сказать?
- Могу, - отвечает. – Бывший Кадетский переулок, усадьба Орловых, архитектор Николаев. А когда у украинского художника Пимоненко не было денег, ему в этой усадьбе выделили флигель.
- Спасибо, - говорю, - мама, ты сняла с моей души камень и кожу.

Я тут вот думаю: то ли «пиздец» сказать, то ли умилиться до соплей.

Клиника.

Королевство Таиланд – годное королевство. Там слоны, змеи, тепло, вкусно и очень просто получить визу, прилетел и получил прямо в аэропорту, ужасно удобно. Но король Таиланда помазанник Будды, да святится его верхняя чакра, озаботился тем, что подданные и гости столицы проводят в аэропортовых очередях драгоценные месяцы жизни, а это крайне мешает постигать дзен, зато помогает постигать мат.
И сказал монарх: «Да будут незагорелые уроды получать королевские визы по месту прописки, дабы не толпились они в затылок друг другу, что, конечно, очищает, но бесит».
И стало так.
При этом – надо отдать должное мудрости монарха – получение виз в аэропорту никуда не делось, но появилась приятная альтернатива.
А сейчас, крепитесь, будет прекрасное:
Collapse )

Писькино молочко (простите, Христа ради)

Эпиграф.
Человек, приславший материал в публичное издание,
должен быть готов к публичному осуждению
ho_lera


Полагаю, что назрела и лопнула необходимость вводить в журнале «зелайт» рубрику: «Вы нам писали».
Справедливости ради, надо отметить, что прислали много хороших статей. И еще больше - многообещающих. И пару гениальных. Но все-таки.


Мне приходилось читать письма, которые милые дамы пишут в женские глянцевые журналы. Это прекрасно, удивительно и диагноз. Но – да простят меня iris_k, ho_lera и homehomo – ваши соискатели супротив моих – невинные агнцы и тихо курят в чулане.
Вот тройка лидеров:
(прим.: я даже иногда не буду сохранять авторскую орфографию – и без того хорошо… ну, пунктуацию, конечно, сохраню, я еще не до такой степени постигла дзен, чтобы пунктуацию не сохранять)

Третье место. Спортсмен.
Веселый чувак написал веселую статью про Формулу-1 с матюками и каждый абзац заканчивает веселым рефреном.
Рефрен такой: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.....»
Ну, например:
«Ложбинка....ложбинка....так...Придумал! Вот оно! - Cheerleader Challenge… Э-эх! И прыгают, и юбочки короткие, курносые такие...прыг-прыг, а не потные мужики в шлемах, блиа, которые, особливо, на воротах, так, вообще, все с тиками какими-то. И как гол пропустят, так сразу к бутылке за воротами, как-будто там, блин, противоядие от пиздюлей товарищей. …Прыг-прыг. Ну и что, что команда? Там не главное, кто победит. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.....»

Кстати, идея у статьи где-то в глубине статьи была вполне достойная. Но «ж-ж-ж-ж-ж-ж-и-и-и-и-и-и-и-и-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и курносые юбочки.


Второе место. Пикапер. (мой любимчик)
Прекрасный юноша, молящийся бутикам и брендам, ходячий анальный вау-фактор, который в свои юные годы провел уже два (два, лузеры) тренинга по соблазнению.

Знаешь как рычат львы. Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р. Завораживает и нагоняет ужас? Вот это самец, по-настоящему красив, умеет держать себя в руках и постоять за любимую. Ты уже встал на четвереньки? Тогда подымись. Мы не животные и интеллект у нас выше, так что обладаем гораздо большими вариантами того как добиться девушку

День был потерян. В ежедневном издании потерянный день – это катастрофа. Но письмо с «р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р» оказалось в нашем почтовом ящике аккурат за письмом с «ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж», а мы живые люди.

Одежда должна быть яркая, и по возможности дорогая. Ты должен выделяться.
Различные аттрактанты, типа кулончиков, цепочек, принты на футболке. Стразы и т.д.


Фрум, ты носишь аттрактанты? Генре, а ты? Отвечайте, это важно.
Про стразы, заметьте, я вас не спрашиваю, потому что не задаю вопросов, на которые не готова услышать ответ.
Продолжим:

Собрался на свидание. Лучший вариант, это умеренные цвета, припылённые. Рубашки,
брюки, джинсы, туфли, пиджаки кэсуал. Ок, теперь ты выглядишь как животное, ой,
тьфу, как самец, которого хотят все женщины. А ну как рыкни, как рычат львы, сделай это! Давай вместе: раз-два-три Рррр-р-р-р!!!


Пиджаки кэсуал припыленного цвета.
Ррррррр.
Жжжжж.
Занавес.

И абсолютно заслуженное первое место с огромным отрывом получает Народный Лекарь, цитата из произведений которого вынесена в заголовок поста
Я спрячу под кат, вдруг дети через плечо заглянут.

Collapse )