Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

Не, ну чем черт не шутит.

Друзья.
Никто, случайно (в жизни ведь все бывает), не планирует съездить из Киева в Новокузнецк?
Мне нужно очень важную вещь передать. Литровый судок. С борщом.
Конечно, не шучу, кто святыми вещами шутит?
Я обзвонила все службы экстренной курьерской доставки. Они дрессированные там, надо сказать. Никто не заржал. И экстренную курьерскую доставку медицинской бригады не предложили даже. Святые люди, с одной стороны. А, с другой, никто не согласился - ни за двойной тариф, ни за тройной. А это, между прочим, двести баксов - самый мог бы дорогой борщ в истории человечества получиться. Но не получился, поскольку поколение отчаянных и благородных безнадежно вымерло.

Я могу предположить, как весело вам будет в комментариях. Но мне ваще не смешно. Мне бы борщ в Новокузнецк передать.
М?

Всё, я дома.

- Уважаемые пассажиры, мы заходим на посадку в Шереметьево, погода в аэропорту прибытия хорошая: солнечно, минус двадцать семь, - сказал командир экипажа.
- Нунахуй, лети обратно, - стройным хором ответили уважаемые пассажиры.
Таксиста с табличкой «Санечка» пришлось подождать. Я высунула нос на улицу, испуганно пискнула, спряталась, выломала из носа сосульки и выложила ими слово «вечность».
Из Шереметьево в отель на Белорусской мы ехали три часа. Но таксист очень радовался. Здорово, мол, что Ленинградка не стоит. В каком смысле – не стоит? – отказывалась понимать я. Ну как это, возмущался таксист Саша, всего два часа прошло, а мы уже на Динамо. Повезло.
Обязательно зайди в кафе рядом с отелем, сказали мне пятьсот восемь раз, там лучшие в Москве супы. Креветка плавала в воде и в одиночестве, уныло повернувшись мертвой спиной к потолку. Простите, говорю, я заказывала крем-суп с морепродуктами. Да-да, кивнула официантка, правда вкусно?
- Восемь серий до Нового Года? – спрашиваю, - Но как, Холмс? И мне бы поспать, кстати.
- Это Москва, детка. Тут не спят.
______________________________________
Вы до сих пор считаете москвичей неулыбчивыми?
Это счастье, что они не стреляют в людей

After afterparty

Едем мы с мужчиной домой после очередного барзовского афтерпати (хватит бухать уже, валите в свою Москву, Киев не резиновый). Ну, как – домой едем. Мужчина меня домой везет, а сам намылился у себя ночевать, а то «рано на работу» и прочие говноотмазки.
Эта история о том, как одна девочка хотела обидеться, но не успела, потому что лопнула:

САНЕЧКА(саркастически): Любимая, когда я обнимаю тебя ночью, то понимаю – жизнь удалась.
МУЖЧИНА(отстраненно): Ога.
САНЕЧКА(увлекаясь): Когда я чувствую тепло твоего тела, то покой и тихое счастье покачивают меня, спящего, на своих мягких волнах.
МУЖЧИНА(отстраненно): Угу.
САНЕЧКА(идет вразнос): Когда ты во сне закутываешься в мою мужественную руку, в этом мире не остается Зла и Горя.
МУЖЧИНА(отстраненно): Хе-хе.
САНЕЧКА(с надеждой): Продолжи логический ряд!
МУЖЧИНА(радостно): Селедка.

Самоопределение

Сегодня девочке Еве исполнилось 12 лет ебануцца, я же только вчера школу окончила
Девочка Ева сейчас в еврейском лагере в Карпатах. И она прошла батмицву, как бы это слово ни писалось.
А еще девочку Еву лет пять назад бабушка с дедушкой тайно под покровом ночи вывезли на родину предков в Москву и окрестили.
И вот звоню я девочку Еву поздравлять, а тут она мне и молвит человеческим голосом:
- Ма, а мне на батмицву подарили Звезду Давида.
- Ну, клево, - хихикаю. - Крестик сняла?
- Мам, - озабоченно говорит девочка Ева, - я прямо не знаю, что делать... Как мне поступить правильно?
- А сама, - спрашиваю, - как думаешь?
- Ну, - вздыхает девочка Ева, - я подумала, что пока я в еврейском лагере, буду носить могендовид, а потом...
- Носи звезду, малыш, - говорю, - по-моему, все очевидно.

Ну-ка, взяли в руки шашки.

Наташа поехала в Таганрог. Забавы москвичей всегда меня поражали прямо в нежное розовое естество.
Выходит на связь Наташа редко, а уходит не вовремя.
Вот и сейчас эта дрянь бросила меня с открытым гештальтом.
Закройте, пожалуйста, мне туда дует.

Александра Смилянская: пицца в Таганроге - это, конечно, круто
Наташа: они тут и морепродукты предлагают (испуганно)
Александра Смилянская: так таганрог же - порт, хуле
Наташа: о тут такой порт... тут с морем пиздец, одни заводы же кругом
Александра Смилянская: наверное, в грунтовых водах вырастают очень большие вкусные морепродукты
Наташа: мидии размером с лодку!на месяц хватает!
Александра Смилянская: Маленькие таганрожские дети пересказывают друг другу правдивую историю о том, как тунец Луну проглотил
Наташа: ахахахах
как икринка упала и сломала позвоночник собаке!
Александра Смилянская:Как таганрожский экскурсовод по выброшенной на берег медузе 40 лет туристов водил
Наташа: кхм. А он теперь экскурсовод?
Александра Смилянская: это не тот, это чувак из Таганрога тупо
Заголовок: "АКТИНИИ СОЖРАЛИ СТОРОЖА ТЭЦ"
Наташа: ахахахахах
и держат в плену мера города
Александра Смилянская: "РЫБЫ-КЛОУНЫ НА ДЕТСКИЕ УТРЕННИКИ 8-915-5554433"
Электрический угорь Игорь обеспечит бесперебойное питание вашему стационарному компьютеру
Алешенька: морские учения НАТО накрылись камбалой
Наташа: в заведении Русский чай над фортепиано висит объявление "не стреляйте в осминога, он играет как умеет"
Александра Смилянская: Дельфины глушат Первый канал
Наташа: креветки перебегают дорогу в неположенных местах!
Александра Смилянская: В центре Таганрога сошел с ума рак-отшельник
Наташа: на улицах планктон пугает старушек и щипает за жопы студенток радиотехнического инститтута
Александра Смилянская: ыыыыыыыыыыыыыы
Наташа: так, детка, к моему великому сожалению я вынуждена покинуть это прекрасное место с интернетом
я тебя целую
я может еще появлюсь тут
и буду писать
если меня не сожрет гигантская телапия
Александра Смилянская: приплывай со щитом, а не на щите.

Продолжите, пожалуйста, логический ряд, а то Наташа уплыла, Алешенька страдает хуйней пишет поэпизодник, а я хочу немножечко поржать.
Спасибо.

Рабочее. Помощь зала

Друзья. А никто в ближайшее время из Москвы в Киев не собирается?
Очень надо.
С меня минет Моя благодарность не будет иметь границ
мы всех спасем

Про долбоебов и Настоящую Дружбу.

Я вот даже не знаю, как начать. Давайте с предисловия, ладно. Есть, значит, у меня любимый друг. Нет, не Леша, еще один друг есть, я богатая. Назовем мы этого моего друга Мафусаилом, потому что санкции разглашать имена не было, а я слишком молода, чтобы. Конец предисловия.
Collapse )

Внезапно, без объявления

вернулась в столицу своей Родины, ибо некоторый мой друг оказался вдруг.
Татарская свадьба - это что-то.
Казань и Набережные Челны - обалденно красивые города.
Москва тож ничо, ладно уж.
В Москве, в результате, была два дня, помню мало, со всеми встречусь в сентябре, клянусь.
Паша и Алиса вы даже не представляете, что сделали для нас. Жду вас через неделю в Киеве с военным оркестром. Люблюнимагуобоихвымоитатары.
На Арбате купила матрешку пила горячий шоколад с Мурзом. Мурз прекрасен и в шляпе.
Поезд №21 "Москва-Киев" придумали в застенках Лубянки.
Дома охуенно, тчк.

Норот

Любимый муш получил предложение, от которого никак нельзя отказаться. В Москве.
Посему я, как верная декабристка, тоже еду в вашу глушь.
Ищу работу.
ОР в глянцевых изданиях лет... ой. С 2001го, кажется.
ОР в кино - два сериала и полный метр. В офис могу ходить с сентября, фриланс возьму немедленно.
Ну, рассказики еще, понятно.

Давайте, помогайте. Вы френды или гамно?
С меня причитается прямо ух.
Целую всех в шейку сзади.

Из неопубликованного

я: Леша. Ты хочешь прочитать самые хуевые стехи в своей жизни или у тебя сегодня слишком тяжелый день и без этого?

tyranozaurus.rex: давай

я: Пьют водку математики, играют логаримфами, а ты такая тужишься затасканными рифмами.
Ты им с восторгом "мальчики, Гленлевет стынет в баре", они такие "господи, заткнись, гуманитарий".
Ты им, конечно, курочку и тортики из вишен. Они, понятно: "дурочка, с тебя писал Эм Пришвин".
Ты им "какая разница, что я не стала стервою?". Они обидно дразнятся коциклой одномерною.
Ты им: "ребята, знаете, он разлюбил меня". Проблемы есть у Гилберта, а у тебя - хуйня.
Ты им: "Я бога не люблю, я у него в немилости". Они заводят старый спор о некоммутативности.
Они еще не подрались, но перешли на вы. А ты считаешь пальцем сантиметры до Москвы.
Бросаешь атлас им на стол, конечно, сбросив соль. Они, понятно, множат расстояние на ноль.

tyranozaurus.rex: смешно

я: это грустные стехи, дурак

tyranozaurus.rex: немного концовка смазана - почему атлас математикам?
сама ты дурочка, ты не влияешь на то, какие они вышли))

я: чтобы расстояние на ноль умножили. И расстояние между лирической героиней и москвой исчезло. Тупица.

tyranozaurus.rex: в немилости - некоммутативности - это круто, да

я: скотина)

tyranozaurus.rex: да нет, это-то как раз ясно
про ноль

я: художнига обидеть лехко

tyranozaurus.rex: не, правда крутая рифма, без иронии

я: самая кривая во всем стехе

tyranozaurus.rex: но вот именно атлас - бросаешь настол математикам - немного неживая ситуция
если быть занудой
не живая

я: короче. Они ее заебывали, заебывали, а когда она психанула - помогли, не напрягаясь.
походя умножили расстояние на ноль и снова курицу жрать

tyranozaurus.rex: это не читается

я: это стехи! оно иносказательное произведение со Смыслом. Его надо искать, как жемчуг, блядь!

tyranozaurus.rex: я нашёл. в коцикле, ЭмПришвине и некоммутативности. Спасбо аффтару, пеши исчо!