Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

(no subject)

В нашей семье все девочки - дуры. То есть, я хотела сказать: гуманитарного склада ума у нас в семье девочки. Особенно хорошо девочкам нашей семьи удается лирика. А физика, соответственно, не удается совсем. Но, думали мы, оно и пофиг.
Так бы и было, если б младшая девочка не ходила зачем-то в свою глупую школу и не начала внезапно бурчать на тему: "хватит ржать, помогите домашку сделать".
А мы такие плечи распрямили и говорим: тю, да как нефиг
А домашка нам такая - БЫДЫЩЬ!
Где, спрашивает домашка, давление воды в кране выше: на первом этаже или на последнем?

- А евреи на каком этаже живут? - спрашиваю. - Это важно.
- Хватит ржать, - напоминает Ева.
Ну, я голову в плечи вжала и пищу: "На первом". А Юля такая серьезное лицо сделала и говорит: "На последнем". А Ева такая вздыхает и мечтает, как однажды сдаст нас в дом престарелых.

Хорошо, что в нашей семье есть мальчики. Гарик вот взял и собрал за полчаса из лыка и еловых шишек какой-то страшный прибор и ходит теперь по этажам. Давление в кранах у соседей измеряет. А соседи думают, что он покалядовать пришел, и дают ему деньги.

Умиленное

Моя младшая сестра Инка выходит замуж. Только что получила от нее письмо с заголовком "май веддинг вебсайт" и сижу в расстроганном ахуе
роза

Этот пост должен был выглядеть так:

«Дорогие детишечки, никогда не нужно опускать руки.
Когда все издательства и киностудии мира соберутся вместе и изгонят меня в едином порыве, я не стану финансовой обузой для своей семьи. Это потому, что я не только умею воровать из алфавита буквы, чтобы сложить их под сенью гулкой ночи в слова, но еще и неплохо сосу».


Но в таком виде я пост повесить не смогла, ибо почудилась мне некая двусмысленность в одном из трех глаголов первого лица единственного числа. Поэтому я решила вообще ничего не писать, а просто показать вам, как я это делаю:

Collapse )

Прасвадьбу

Я, видимо, полный отчет прасвадьбу буду писать долгими зимними вечерами в окружении любящих внуков. Потому что сейчас мне нужно немножко писать статьи праписю и очень капельку – переписывать диалоги. А диалоги нужно не только переписать, но и предварительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ ХАРАКТЕРЫ ПЕРСОНАЖЕЙ, понЕмаете? Ну вот.
Поэтому я пока только про самое важное из свадьбы напишу. Прападарки.

***

Подарки, как известно, делятся на несколько категорий:
- Оригинальная фигня, которую ты сам себе никогда не купишь
- Огромная ненужная фигня, которая солидно выглядит
- Фигня непонятного назначения, спешно купленная в киоске по дороге на торжество, потому что ты катастрофически опаздываешь
- Что-нибудь ненужное, зато все поржут
- «Да, мы прочитали ваш виш-лист и поржали»
- «Да, мы прочитали ваш виш-лист»

По качеству подарков гости, соответственно, делятся на две группы – настоящие друзья и хуймыихещекогданибудьпригласим.

***
И вот что подарили нам:
- Двухметрового зеленого крокодила для невесты (спасибо, друзья, а ведь могли бы и лицензионный фотошоп)
- Клевые фигни для дома (ну, клева, чо)
- Семь одинаковых книжек Марты_Кетро розавинького цвета (спасибо, друзья, мы уже купили много книжек «Раскрась сам», с нетерпением ждем, когда у вас тоже случится повод)
- Прыжок с парашютом (спасибо, Леша, за «так не достанься же ты никому»)
- Бабло (спасибо, друзья, приходите еще, например, сегодня)
И т.д.
Но всех съел жэжэ-юзер mack_seem
Он подарил диск с 7-ю гигабайтами порнухи.
- Вот, - в слезах умиления шептала я, - только Макс понимает, что на самом деле нужно молодоженам.
- Да-да, - кивал Стоечко и обеспокоено спрашивал гостей, не опоздают ли они на поезд.

Спустя двое суток гости все-таки уехали.
Мы взяли шампанское, залезли в ванную, долго говорили о вечной любви и нежном счастье, тщательно подбривая друг другу места интимного пользования.
И вдруг я заметила, что Стоечко перманентно косит лиловым глазом на стиральную машину.
- Нет-нет, - заломила руки я, - не здесь, не сейчас, как ты можешь – нас ведь ждут семь гигов удовольствия от лучшего друга...
- Вытирайся тогда, - скомандовал мой молодой муж.

Мы спятались под огромное одеяло (Ленка, респект), включили новый лаптоп (Пап, у меня нет слов), положили руки на свежевыбритые места (Жилетт, здесь мог быть твой продакт-плейсмент) и...

- «Золотая коллекция», - сказала надпись на мониторе. – «Гостья из будущего».
- <Сensored>, - сказала я.
- Хихих, - сказал мой муж.

Пока я с ласковой улыбкой на чувственных губах громила мебель, выяснилось, что друг моей отчаянной юности, жэжэ-юзер mack_seem однажды пришел в аську моего тогда еще будущего мужа знакомиться. Мужчины вежливо представились друг другу и немедленно выяснили, что в эпоху отчаянного пубертата они оба двое яростно дрочили на Алису Селезневу.
Алиса выросла и забыла, а Максим и Сережа помнят.
Поэтому при выборе подарка на свадьбу жэжэ-юзер mack_seem не колебался.

Все могло закончиться очень плохо, но закончилось очень хорошо.
А все потому, что я в эпоху отчаянного пубертата яростно дрочила на робота Вертера.
Но я все равно посылаю жэжэ-юзеру mack_seem луч прекрасного далека. Для профилактики.

ПС. Кстати.
Жэжэ-юзера mack_seem нужно обязательно френдить, если кто еще не.
Когда он не делает нечеловеческих подлостей своим друзьям, он умеет вот так
Пентхауз-пати

Рабочее, отчаянное, майкрософт ворд

Когда anichchka писала сценарий розавинькой драмы и печалилась аж до неба, я ей бодро кричала - ты, мол, чо, это ж счастье, а эротическую молодежную комедию не хочешь? Я тебе ее сменяю на розавинькую драму, не глядя.
И ведь совершенно запамятовала, что семья и школа учили меня быть осторожнее в своих желаниях.

Я не вышиваю сорочек, не тку простынок и не вяжу шерстяных носочков для приданного. Я до сих пор не заказала сауну с высоким крепким массажистом, чтобы верные подруги могли сплести венок из руты и попеть грустных песен, провожая мою юность прямо навсегда. Я объединяю 76-ю сцену с 78-й, а 81-ю выбрасываю вообще. А свадьба, надо сказать, через семь дней.

Местное(с). На правах рекламы.

 

Вы родились в интеллигентной семье советских инженеров?

Вас коробит от бранных слов?

Вы не можете ответить хаму на его языке?

ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПРОБЛЕМА!

 

Станьте абонентом компании «ВОЛЯ»

Всего 100 гривен, и уже через две недели от зависти к вашему словарному запасу удавится сам удафф.ком.

Компания "ВОЛЯ" 
Интернет блядь с человеческим лицом нахуй.

роза

Мне страшно, возьми меня за руку

В строительном супермаркете «Эпицентр» продают кафель под названием «Эгоцентричек юрасик».

На окружной дороге висит бил-борд «Хочу замуж». Огромными зелеными буквами верхним регистром на белом фоне.

В киевскую водопроводную воду подмешивают серьезные психоделики, не иначе.

роза

Порвало.

Божественная doroti_danini выложила ссылку на дамский форум.
Там обсуждаются по настоящему актуальные темы. Как то:

- Похуделочки.
- Мой парень был в сауне с сотрудницами.
- Служба безопасности в банке. Помогите понять!!!
- Опять купила не ту вещь. Что делать?
- Помогите выбрать красивую фамилию.
- Муж спит с детьми от первого брака, а не со мной.
- Меня сфотографировали в метро :(((((
- Новый клуб любителей водолеев
(старый власти закрыли, видать… )
- Хранишь себя, а это никому не нужно
- Сомику-ансцитрусу плохо!
- Шведские семьи. Есть ли смысл дружить такими семьями?
- Кто какие мудрости вынес из жизни?
- Я видела фильм.
(да ладно гнать-то…)
- Все как-то странно!!! Даже слишком.
- Мы больше не ковыряем на лице!
(умницы мои!)
- купить зонт в Москве.
- Как отвечать на всякий бред, который говорят даже подруги?
- Сон о яйцах
- Кошка обписала диван. Выкинуть диван?
( продать квартиру, я так думаю)
- Я всего достигла. Что дальше?
- Странные разговоры молодого человека о деньгах и обществе потребления
- Простатит. Насколько это страшно?
(а я бы спросила «Насколько это заразно?»)
- Он – рыба, кабан (свинья)
- Мой МЧ не хочет делать мне куни
(вот же сука…)
- двойки по русскому
- Я не приспособлена к жизни. Этот мир слишком сложный для меня.
- А нам скоро годик
- Над заросшим холмом…
(признаться, я не рискнула пойти и посмотреть, что именно там обсуждают. У меня нервы не казенные)
- У меня очень большие околососковые ореолы. Ищу сестер по несчастью.
- Терпеть не могу ТУПЫХ ЛЮДЕЙ!!!!!
- Давайте поиграем в слова
(и вот тут я лопнула с брызгами)

Порадоваться еще можно здесь
роза

Несправедливость (писано под утро дрожащими от передозировки кофеина руками)

 

Ох и тяжко нам, скромным труженникам женских глянцевых изданий, я вам скажу, ох и муторно.

Ну не получается, не получается у нас конструктивно совмещать счастье в работе и в личной жизни.

 

Вот когда у тебя муж – урод, то ты пишешь:

«Как справиться с мужем-уродом?», «Как полюбить себя, если твой муж - урод?», «Муж-урод: за и против», «Десять плюсов жизни с мужем-уродом» или, в конце концов: «Как вернуть мужа-урода назад в семью».

 

Если вдруг мужа-урода вернуть назад в семью не удалось, то ты пускаешься в свободное плаванье и пишешь:

«Мужики-козлы: новый взгляд на проблему», «Мужики-козлы или Секс – не повод для оргазма», «Пускать ли мужика-козла в свой потаенный грот огород?», «Мужики-козлы: физиологическая норма или техногенная аномалия? » или, в конце концов: «С паршивого козла хоть шерсти клок».

 

Когда свободное плаванье надоедает тебе хуже горькой редьки, то ты пишешь:

«Как долго надо не давать этому долбоебу?», «Первая ночь: у тебя или в квартире этого долбоеба?», «Этот долбоеб так и не перезвонил. Неужели все кончено?», «Чего боятся эти долбоебы?»  или, в конце концов: «Миссис Долбоеб или десять шагов до ЗАГСа».

 

В общем, недостатка в темах не бывает. За исключением одного-единственного случая, когда твой мужик идеален, как мои сиськи.

И что тогда? Писать: «Современный заебись: твой мужчина - идеал»?

Да-да-да.

И преданные читательницы возмущенной недрогнувшей рукой пускают выстраданный тобою глянец под разделку селедки.

И тиражи падают в ноль, как твой бывший муж-урод через полчаса после новогоднего боя курантов.

И все.

И писать тебе не о чем.

И тебя выгоняют нах из Дорогой Редакции.

И все только потому, что тебе наконец-то повезло.

Несправедливо это. Несправедливо, блядь! Правильно я говорю, Дорогая Редакция?

 

 

ПС.

С мужскими изданиями все куда как проще. Я вот сейчас пойду, воткну себе куда-то фалоиммитатор с вертикальным взлетом, потом протестирую еще парочку аналогов и на 12 тысяч знаков напишу этим долбоебам добрый совет – так надо или не надо дарить такое своей девушке на День Ангела.

Барзовка

Телефон и Золушка

Папа снимает трубку, слушает, протягивает мне – тебя, мол.

 

А я модуляций томных в голос добавила, бедром привычно качнула и вопрошаю этак снисходительно:

- Мужчина?

- Не, - говорит папа, - из Оклахомы.

 

Ага. Ну, точно из Оклахомы.

Поговорили минут сорок с pepsi_light и одновременно резюмировали, что мы обе - девушки суть очень пиздоватые энергичные.


Завтра я ей позвоню.


Collapse )